Поиск по автору:

muxa sela na varen`e vot i vse ctixotvoren`e

Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить?
- Кацманафт

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не%уй делать.

ebatjsja lubim mi s toboj
no moghem eto ne wsegda
to xuj ne wstanet moj poroj
to wisoxnet twoja pizda

Муж и жена приходят в зоопарк и остонавливаются возле клетки с гориллой
самцом. Увидев что рядом никого нет муж говорит жене:
- Давай помотрим как горилла среагирует если ты разденешься?
С трудом уговорил жену. Только она разделась горилла вырывается из
клетки набрасывается на жену и начинает ее трахать. Жена кричит а муж в
сторонке смеется:
- Вот теперь расскажи ему что ты неможешь, что тебе голова болит и т. д.
и т. п.

Для чего физку и жена и любовница?
Жене скажит что с любовницой, любовнице что с женой, а сам... задачки
решает.

-папа папа! а до америки долеко? -заткнись и плыви!

Раком не рождаются, раком становятся...

Саша

Звонок в скорую:
- Алло, скорая - приезжайте, у нас друган штопор проглотил...
- Что-нибудь предпринимали?
- Че тут предпримешь, протолкнули...

Саша

Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный,
гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках,
к лесу передам, к Гарыночу – задом…

Объявление в газете: Люблю худых - ебу любых! телефон...

не бегай от снайпера - умрешь усталым

На свете есть только 4 вида извращений: балет на льду, хоккей на траве,
женская тяжелая атлетика и колбасный сыр. Все остальное - это любовь.

lovit det ryby.
v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu
luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe.
ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy,
zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse
1 yaichko.

Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums
Ветка - MAFIA 2 .

XXX
Дата: 08/01/04 00:49
Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.

MF
Дата: 08/01/04 12:24
обизятельно напешем но патом

Maxud
Дата: 08/01/04 13:29
ответ на #180380)
Я думаю нада сразу песать про Maphia 3

Sir
Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как
летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь
впяред
арфаграфию учи!
Молото,К правильно

Lent_Kelm
Дата: 09/01/04 01:11
maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче
круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....

едят двое вечером, один на ишаке другой на мерсе.
Один [на мерсе] решил подколоть другого и говорит:
- Приятель одолжи ключик на 12.
Ну а тот спрыгивает с ишака задирает ему хвост и отвечает:
- Да вот возьми в бардачке.

энзиклопедик

Письмо друга...

"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку.
Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти
в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь
зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что
пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на
Новом арбате уже не заходил, а заползал.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не
насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то
жрачкой.
В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не
поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками
познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски,
Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок
я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он
англичанин.
Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил
навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее
пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит
это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего
незнаю давай встречаться.

Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное
зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой
телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать
она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с
ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это
оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что
написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего
такого и жду раз пять" помню отчетливо.

Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты
догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно...
Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то
наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда?
Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее
попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только
махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену
дверной проем оказался быстрее чем я.
Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.

Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.

На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью
познакомиться с девченками.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не
насторожило.

Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно
не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень
эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип
бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю
стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь.
Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого
изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре
оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и
мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того
как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив
Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной
приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг
бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что
нам нечем платить.
Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и
ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его
спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень
трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу
решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами,
сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской
демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами
я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может
возвращаться.
Его почему-то очень раздражали мои звонки...

В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста
долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер
тоже в стрип клубе проебал штуку.

Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела
сидеть неприлично.""

Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног.
Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне!
Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам!
Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня
всекда стоит!!!

acid burn

Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног.
Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне!
Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам!
Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня
всекда стоит!!!

acid burn

sidim v bare v poznii chas
no vdru ot komandira tokoito ptikaz
letite bratzy na vostok
bombit sovetskii gorodok
letim nad morem krasota
dva millimetra vysota
16 ton opasnii gruz
a my letim bombit soyuz
novdrug kakoito pidaraz
naprovil pushku pryamo v nas
1 pulya popala v krylo-tarmozista na hui uneslo
2 pulya popala mne v glaz-siju kaifuyu,davlyu na gaz
3 pulya popala v tvalet tam bylo troe ih yzje net.
sidim my v bare v poznii chas
no vdrug ot komandira tokoi-to prikaz
letite bratzy na vostok
bombit sovetskii gorodok
poshel tyna hui starii pen
nas bylo 40stalo 7

эту историю рассказал мне мои

Дело было в казахстане в то время когда казашкий язык не бил таким
государственным, как сейчас и экзамени у казашких студентов принимали
русские преподаватели которые как вы понимаете ни шиша не понимали по
казашки.
И вот наш герой назовем его Эрбол приходит на экзамен, и там сидят все
русские препода и нвсего лишь один казашкий препод, он обрашается ко
всеи приемной коммисии на казашком , и обрашается к единственному
преподу так сказать с просьбои, ахашка, так обрашаются у казахов к
старшим , я ни Чего не знаю, подскагите о Чем мне рассказывать, я не
хрена мол не знаю, как мне бит, ну казашкий препод обматерил его
културно, и говорит, расскажи о себе, где родился, когда школу закончил,
и все такое а я буду значит, переводит, ну и значит Эрбол рассказал о
всех своих родственниках, о своем родном ауле, и всякую другую
белиберду, а препод значит все это переводил, с умным видом, как будто
его дипломник , рассказывает о важности, внедрения в сельское хозяйство,
компьютеров и. т. д. и тому подобное...
И получает за дипломную работу отлично .
Занавес.

Поправка к англо-русскому словарю для инженеров:

watch out! --- доставай часы!

Звонит борис Моисеев Сергею Пенкину...
- Привет, любимый!
- Здраствуй!
- Слушай, приходи ко мне сегодня, посидим как всегда, раслабимся!
- Ок, говорит Сережа.
Сережа идет в салон татуировки.
- Здратсвуйте, не могли бы Вы зделать мне на каждой ягодице по большой
букве "Б", хочу Боре сюрприз преподнести.
Зделали ему татуировку...
Вечер... Приезжает Сережа к Боре.
Там уже все готово. Ну посидели в джакузи, выпели шампанского, ну тут
доходит дело до...
Боря ласково подходит к Сереже, ставит его раком, снимает штаны, смотрит
с удивлением, и говорит:"Слушай Сережа, я не понял, а кто такой БОБ"???

сидят два наркота, разговаривают:
- Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла.
- Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла.
- Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!

как дела, дела каки

Ves mir gavno,
Vse telki, blyadi
I solnce ebanii fonar.

Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички
поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую
полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по
малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой
продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ....??
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой
продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиз"ец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает
палец в жопу быстрому Гонзалесу.

приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве
приза дают черепаху.
на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого
мишку.
А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера,
пирожок с мясом и хрустящей корочкой

заходит вампир в ресторан а вокруг одни вампиры кровь пьют. и заказывает
стакан кипятка, все замерло, тишина- он достает затычку мокает в стакан
и говорит-ну что чяйком побалуемся

сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда
у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает
дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи
Касачстана!"

Час пик.
В автобусе ужасная давка.
Неодумевающий голос женщины:
"мужчина уберите руку, да не вы, да ни эту, да не отсюда ".

- Офицант, простите, мне можно кофе?
- А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?

В ресторане. Официант:
- Чай или кофе?
- Кофе.
- Нет, вы ошиблись, чай!

В догонку к просьбе просветить (#1 за 9 Января) Позывные “Знатоков”
это “Also Sprach Zaratustra” Рихарда Штрауса.

нашли заяц с медведем клад и начали делить.
медведь говорит давай кто больше зубов выбъет тому и клад.
заяц бьет "сколько выбел?"
-шесть.бьет медведь "сколько?"
фифири.
как четыре?
а бофе нету...

любовь зла,полюбишь и козла.за козла ответишь.
в итоге мы в ответе за тех кого приручили.

Это историю мне расказал один знакомый, не так давно мы вместе

работали.
Произло это в бытность его студентом Самарского авиационного института

лет 20 назад. Представьте себе обычную лекцию по термеху или чему-то

подобному. Преподаватель (почтенный профессор) чертит на доске разрез

какой-то детали или узла летательного аппарата. Рука его с зажатым

кусочком мела уверенно скользит по доске, он что-то поясняет, и тут он

поворачивается лицом к аудитории и с хитрым выражением глаз произносит:
-А эту часть мы заштри....?!
В аудитории тишина. Он повторяет:
-А эту часть мы заштри....?!
Тут кто-то робко из аудитории, по-моему, даже девушка:
-......хуем.
На что профессор, отворачиваясь обратно к доске:
-Кто чем, а я мелом!

Презерватив-единственная вещь на свете заслужившая название ХУЙНЯ!

Ночь,Двое воров залезли в аптеку,Один из них шепчет:
- слушай , я возьму в кассе деньги , а ты поищи что-нибудь против
своего проклятого кашля!

Cверху падают листья ясени ох не хуя себе
Присмотрелся и действительно листья падают ОХУИТЕЛЬНО.

Скатерть белая вся обблевана на ней баба лежит голая
Я присмотрелся и действительно баба голая ОХУИТЕЛЬНО

По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку
с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай,
если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С.,
другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они
были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль
и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали
служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство
путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более
правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих
писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь
с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще
и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли.
Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые
воспоминания о школьном детстве, кто знает?

летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать ,
приземляеться на
ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей
попадает
- ой!!!
медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет
-ой! ой! ой!

Колобок повесился.

потерпел корабль кораблекрушение. Спаслись шесть женщин и один
мужчина и висадились на необитаемый остров. Поймали бабы этого чувака
связали его, отъебали и говорят-"Слышишь чувак нас здесь шестеро,
будешь трахать каждый день другую, а в воскресение выходной. Понял?"
Делать нехуй, чувак отвечает понял. Начал их пороть 6 дней в неделю
и так заебался , что через месяц начал мерзнуть на солнце.
Короче сидит, ждет возле океана , может еще , кто-то будет тонуть.
Ну и в один прекрасный день смотрит и видит на горизонте тонущий
корабль. Поплил он к нему, видит кто-то пливет, подплил, баба.
Как эбнул по башке кулаком, сразу утанула. Подплил ко второй голове
таже хуйня. Эбнул по черепу , утонула. К следующей хуяк голова чувака
в кепке. Вообщем спас он его , витащил на берег, откачал и говорит-
" Слишь Чувак здесь есть 6 телок, каждый день будешь пилить другую,
а в воскресение выходной. ПоняльЧувак отвечает (здесь нужно говорить
с грузинским акцентом) Слушай дорогой, зачем мене выходной , ты мене
тоже нравишься".

Vesna prishla,
a huili tolku,
ebatsa hochetsa,
kak volku

Vremena Velikoi Francuzskoi Revolyucii.
Na gil'otinu otpravleny troe: yurist, vrach i fizik.
Pervyi - yurist. Predostavlyaetsya vybor: lech' licom vniz,
golovu nabok ili vverh, chto by, znachit', padayushee lezvie videt'.
Vybiraet poslednee. Palach' dergaet za cep', osvobozhdayushuyu lezvie,
ono padaet, no na pol-puti zastrevaet. Ohrana chertyhayas' osvobozhdaet
neveryashego chudu yurista (perst sud'by vse-taki), smazyvaet lezvie,
sharniry, ispytyvaet gil'yotinu neskol'ko raz vpustuyu -- vse rabotaet
prekrasno. Vrach. Tot zhe vybor. Lezhit, sozercaet. Ryvok cepi --
lezvie zastrevaet. Strasti nakaleny, gil'yotinu chut' ne po vintikam
razbirayut i sobirayut, ispytyvayut, nikakih neozhidannostei.
Fizik. Tozhe licom vverh. Baraban, pauza, tishina ... Ruka palacha uzhe
gotova dernut' za cep'. No tut kaznimyi govorit:
- Postoite-postoite, ya kazhetsya vizhu v chem vasha problema ...

Медведь посадил анашу.Приходит на следующий день,видит всю анашу
скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит
анашу.
Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля
буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять,
смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу
по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!

Rasskazhi krasavotsa,
Tebe szadi nravitsya?