Поиск по автору:

как дела, дела каки

Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный,
гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках,
к лесу передам, к Гарыночу – задом…

Stuk v dver' narkomana...
Nark:
-Kto tam?
-Ya.
-Ne pizdi,ya zdes'!

Медведь посадил анашу.Приходит на следующий день,видит всю анашу
скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит
анашу.
Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля
буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять,
смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу
по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!

Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums
Ветка - MAFIA 2 .

XXX
Дата: 08/01/04 00:49
Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.

MF
Дата: 08/01/04 12:24
обизятельно напешем но патом

Maxud
Дата: 08/01/04 13:29
ответ на #180380)
Я думаю нада сразу песать про Maphia 3

Sir
Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как
летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь
впяред
арфаграфию учи!
Молото,К правильно

Lent_Kelm
Дата: 09/01/04 01:11
maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче
круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....

Звонит борис Моисеев Сергею Пенкину...
- Привет, любимый!
- Здраствуй!
- Слушай, приходи ко мне сегодня, посидим как всегда, раслабимся!
- Ок, говорит Сережа.
Сережа идет в салон татуировки.
- Здратсвуйте, не могли бы Вы зделать мне на каждой ягодице по большой
букве "Б", хочу Боре сюрприз преподнести.
Зделали ему татуировку...
Вечер... Приезжает Сережа к Боре.
Там уже все готово. Ну посидели в джакузи, выпели шампанского, ну тут
доходит дело до...
Боря ласково подходит к Сереже, ставит его раком, снимает штаны, смотрит
с удивлением, и говорит:"Слушай Сережа, я не понял, а кто такой БОБ"???

Письмо друга...

"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку.
Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти
в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь
зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что
пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на
Новом арбате уже не заходил, а заползал.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не
насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то
жрачкой.
В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не
поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками
познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски,
Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок
я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он
англичанин.
Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил
навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее
пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит
это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего
незнаю давай встречаться.

Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное
зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой
телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать
она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с
ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это
оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что
написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего
такого и жду раз пять" помню отчетливо.

Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты
догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно...
Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то
наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда?
Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее
попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только
махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену
дверной проем оказался быстрее чем я.
Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.

Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.

На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью
познакомиться с девченками.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не
насторожило.

Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно
не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень
эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип
бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю
стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь.
Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого
изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре
оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и
мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того
как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив
Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной
приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг
бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что
нам нечем платить.
Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и
ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его
спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень
трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу
решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами,
сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской
демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами
я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может
возвращаться.
Его почему-то очень раздражали мои звонки...

В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста
долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер
тоже в стрип клубе проебал штуку.

Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела
сидеть неприлично.""

заходит вампир в ресторан а вокруг одни вампиры кровь пьют. и заказывает
стакан кипятка, все замерло, тишина- он достает затычку мокает в стакан
и говорит-ну что чяйком побалуемся

Колобок повесился.

Vremena Velikoi Francuzskoi Revolyucii.
Na gil'otinu otpravleny troe: yurist, vrach i fizik.
Pervyi - yurist. Predostavlyaetsya vybor: lech' licom vniz,
golovu nabok ili vverh, chto by, znachit', padayushee lezvie videt'.
Vybiraet poslednee. Palach' dergaet za cep', osvobozhdayushuyu lezvie,
ono padaet, no na pol-puti zastrevaet. Ohrana chertyhayas' osvobozhdaet
neveryashego chudu yurista (perst sud'by vse-taki), smazyvaet lezvie,
sharniry, ispytyvaet gil'yotinu neskol'ko raz vpustuyu -- vse rabotaet
prekrasno. Vrach. Tot zhe vybor. Lezhit, sozercaet. Ryvok cepi --
lezvie zastrevaet. Strasti nakaleny, gil'yotinu chut' ne po vintikam
razbirayut i sobirayut, ispytyvayut, nikakih neozhidannostei.
Fizik. Tozhe licom vverh. Baraban, pauza, tishina ... Ruka palacha uzhe
gotova dernut' za cep'. No tut kaznimyi govorit:
- Postoite-postoite, ya kazhetsya vizhu v chem vasha problema ...

Объявление в газете: Люблю худых - ебу любых! телефон...

сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда
у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает
дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи
Касачстана!"

сидят два наркота, разговаривают:
- Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла.
- Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла.
- Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!

Ves mir gavno,
Vse telki, blyadi
I solnce ebanii fonar.

Для чего физку и жена и любовница?
Жене скажит что с любовницой, любовнице что с женой, а сам... задачки
решает.

orla vidno po pomyotu

lovit det ryby.
v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu
luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe.
ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy,
zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse
1 yaichko.

orla vidno po pomyotu

Скатерть белая вся обблевана на ней баба лежит голая
Я присмотрелся и действительно баба голая ОХУИТЕЛЬНО

приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве
приза дают черепаху.
на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого
мишку.
А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера,
пирожок с мясом и хрустящей корочкой

Cверху падают листья ясени ох не хуя себе
Присмотрелся и действительно листья падают ОХУИТЕЛЬНО.

летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать ,
приземляеться на
ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей
попадает
- ой!!!
медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет
-ой! ой! ой!

sidim v bare v poznii chas
no vdru ot komandira tokoito ptikaz
letite bratzy na vostok
bombit sovetskii gorodok
letim nad morem krasota
dva millimetra vysota
16 ton opasnii gruz
a my letim bombit soyuz
novdrug kakoito pidaraz
naprovil pushku pryamo v nas
1 pulya popala v krylo-tarmozista na hui uneslo
2 pulya popala mne v glaz-siju kaifuyu,davlyu na gaz
3 pulya popala v tvalet tam bylo troe ih yzje net.
sidim my v bare v poznii chas
no vdrug ot komandira tokoi-to prikaz
letite bratzy na vostok
bombit sovetskii gorodok
poshel tyna hui starii pen
nas bylo 40stalo 7

ebatjsja lubim mi s toboj
no moghem eto ne wsegda
to xuj ne wstanet moj poroj
to wisoxnet twoja pizda

- Poruchik, Vy lyubite detei?
- Net. No sam process!!

Это историю мне расказал один знакомый, не так давно мы вместе

работали.
Произло это в бытность его студентом Самарского авиационного института

лет 20 назад. Представьте себе обычную лекцию по термеху или чему-то

подобному. Преподаватель (почтенный профессор) чертит на доске разрез

какой-то детали или узла летательного аппарата. Рука его с зажатым

кусочком мела уверенно скользит по доске, он что-то поясняет, и тут он

поворачивается лицом к аудитории и с хитрым выражением глаз произносит:
-А эту часть мы заштри....?!
В аудитории тишина. Он повторяет:
-А эту часть мы заштри....?!
Тут кто-то робко из аудитории, по-моему, даже девушка:
-......хуем.
На что профессор, отворачиваясь обратно к доске:
-Кто чем, а я мелом!

Раком не рождаются, раком становятся...

Саша

энзиклопедик

1. Мальчик говорит маме: "Мама, а у нашего папы две письки…"
n Так не бывает, - отвечает мама.
n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки.
n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке.
n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает,
а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…

Ночь,Двое воров залезли в аптеку,Один из них шепчет:
- слушай , я возьму в кассе деньги , а ты поищи что-нибудь против
своего проклятого кашля!

muxa sela na varen`e vot i vse ctixotvoren`e

Поправка к англо-русскому словарю для инженеров:

watch out! --- доставай часы!

Vesna prishla,
a huili tolku,
ebatsa hochetsa,
kak volku

Что общего между породистым псом и близоруким гинекологом?
Ответ: - Мокрый нос!

Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг у нее потекло между ног.
Она стала женщиной. Села не пенек, горюет. Идет Серый Волк. Она
его просит: "Серый, не знаю, что со мной случилось... Посмотри,
пожалуйста..."
Волк взял ее за косичку, поднял и посмотрел. Говорит: "Я, конечно,
не специалист, но похоже, что у тебя хуй оторвало...

2. Два заядлых рыболова-холостяка встречаются. Один недавно женился.
n Что же это ты сделал - женился? А как теперь утренняя зорька, вечерний
лов, подледная рыбалка? Что она, особенная какая? Может, красивая?
n Да нет, страхолюдина ужасная.
n Может, хозяйка хорошая?
n Да нет, грязнуля. В доме как был бардак, так и есть…
n А что ж в ней особенного?
n Да у нее такие глисты такие вкусные, что огромные сомы клюют,
как бешеные…..

3. (Английский анекдот). У одного джентльмена пропала жена. Проходит
три дня, не появляется. На четвертый приходит констабль и говорит:
n Сэр, у нас для Вас плохая новость, хорошая новость и очень хорошая
новость. С какой начать?
n Давайте с плохой.
n Ваша жена утонула и сегодня мы ее выловили.
n А хорошая?
n Когда мы ее выловили, на ней было столько раков, которых мы собрали!
n А очень хорошая новость?
n Когда мы завтра ее снова достанем, представляете, сколько будет раков!?
Приглашаем Вас на пиво…

Молодая девушка-дочь авторитета вышла замуж за сына другого авторитета.
Проходит несколько месяцев, и она жалуется папе:
-Папа, он меня все время в попку ебет. Раньше у меня очко было как
копеечка, а теперь стало как пятак.
Отец: Надо посоветоваться с братвой…
На следующий день говорит дочери:
- Терпи милая, на сходке решили, что из-за четырех копеек войну объявлять
не стоит.

- Кошмар! Заказное изнасилование!!!
- Гражданка, Вы что-то путаете, какое заказное изнасилование?
- Я точно вам говорю - именно заказное изнасилование…
- Может, заказное убийство?
- Да нет же, именно заказное изнасилование.
- Как это так?
- А контрольный выстрел в рот!?]

-Скажите,доктор,я буду ходить?
-Только под себя!

Rasskazhi krasavotsa,
Tebe szadi nravitsya?

не бегай от снайпера - умрешь усталым

Муж и жена приходят в зоопарк и остонавливаются возле клетки с гориллой
самцом. Увидев что рядом никого нет муж говорит жене:
- Давай помотрим как горилла среагирует если ты разденешься?
С трудом уговорил жену. Только она разделась горилла вырывается из
клетки набрасывается на жену и начинает ее трахать. Жена кричит а муж в
сторонке смеется:
- Вот теперь расскажи ему что ты неможешь, что тебе голова болит и т. д.
и т. п.

В ресторане. Официант:
- Чай или кофе?
- Кофе.
- Нет, вы ошиблись, чай!

odnazhdi v studenuy zimnuy poru ya eb tebya v sraku ti vez menya v goru

Poetsia kak pesnia "Landishi"

Ti segodnia mne prines
Nagnetatel'nii nasos
Vstavil v gopu, stal nakachivat'
I otpravlus' y opiat', pervii sputnik dogoniat'
Gopoi Zvezdi zakalochivat'.

Стою на снегу,
Я у кеды обутый,
Чи ноги потеют?
Чи я ебанутый?
------------------
Cтою на асфальте,
у лыжи обутый,
Чи лыжи не едут?
Чи я ебанутый?

Презерватив-единственная вещь на свете заслужившая название ХУЙНЯ!

любовь зла,полюбишь и козла.за козла ответишь.
в итоге мы в ответе за тех кого приручили.

Звонок в скорую:
- Алло, скорая - приезжайте, у нас друган штопор проглотил...
- Что-нибудь предпринимали?
- Че тут предпримешь, протолкнули...

Саша

На свете есть только 4 вида извращений: балет на льду, хоккей на траве,
женская тяжелая атлетика и колбасный сыр. Все остальное - это любовь.