Поиск по автору:

belij i negr v gyme moutsa posle trenirovki.
belij:kakoj u teba zamechatelnij instrument!
-a ja kajdij den privazivau giru 5 kg.
-ja toje xo4u!
4erez 2 nedeli:
nu kak uspexi?
-4asti4nij!
-eto kak?
-on uzhe 4ernij!

- Что это?
- Хуй!
- М-м-м.. Вкусно! Как "Орбит-Хуй"!

unbewusteselbstportret

Понял, что самое грязное место в доме - клавиатура...

Птичьему гриппу посвящается.

Маленький мальчик смотрит репортаж об уничтожении птиц на ферме и
справшивает маму.
- Мама, а почему птичек убивают?
- А это сынок для того, чтобы они не болели.

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами
мужчины???

Вчера в сервис центре Нокиа:
- Здравствуйте, у меня телефон на половину заряжается с чем это может
быть связано?
- АААА ну так все понятно это либо телефон либо зарядка либо
аккумулятор...

>>PIZDETS - просто было бы отказано>>
Своими глазами видела в Лос Анджелесе черный мерседес (не самая новая
модель)с таким номером - без всяких 1 или 2. Сотял возле нашего дома
один раз.

ТВ программа на 02.11.2004:
20:55 Каменская - 3. (7-я жертва. 2-я серия)

Едет мама с дочкой в таксы. Девочка говорит: Мам я кушат хочу! Мама:
подозди домой приедем поешь. Через некоторое время девочка опят: Мам я
пит¬ хочу! Мама: Да подозди ты домой приедем попЕшь! Таксист
поворачивается и говорит: Женщина а вы купите ей арбуз она вроде как
заодно и поест заодно и попЕт. Девочка: дядя а ты не пробывал дрочит
вприсядку заодно и поебешься заодно и потанцуешь.

сказка.
Живут Василиса прекрасная и Иван дурак. А она ему не дает.
Иван к Змею Горынычу
- Мол, не дает, что делать?
- А ты подожди, когда она к тебе спиной повернется, трахни по голове
чем нибудь тяжелым и еби пока тепленькая.
- Не не могу, я ж люблю ее.
Иван к Бабе Еге
- Не дает, что делать?
- Когда повернется спиной, трахни по голове чем нибудь тяжелым и еби
пока тепленькая.
- Не, не могу, может что другое посоветуешь?
- Есть рецепт у меня, ебун трава называется, растет в ебун стране,
идти туда 5 лет.
Пошел Иван, нашел ебун страну, договорился с ебун королем, собрался
рвать ебун траву - а не рвется, он к Бабе Еге.
- Так и так, нашел а не рвется
- Извени милок, забыла дать тебе ебун-перчатки.
Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге.
- Так и так, нашел, сорвал а не несется.
- склероз замучил, извени милок, на тебе ебун мешок.
Пошел Иван, сорвал, принес к Бабе Еге. Она ему:
- суши теперь 5 лет
Посушил Иван, опять к Бабе Еге
- Покроши мелко теперь, набей в подушку
покрошил, набил в подушку
- а теперь положи подушку на ее кровать и как только она на нее ляжет,
трахни ее по голове чем нибудь и трахай пока тепленькая.

Белоснежка и семь гомов

всем одесситам
Легко: география-Жванецкий
romanshapiro777@hotmail.com

идцт укуренный саяз, и подходит к ослу и говарит: чотщещ укурица осцл!
а осцл говарит: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут.
саяз идцт растроенный и встретщает лису, лиса говарит: саяз укурица со
мной чотщещ?
а саяз: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут.
и пощол далще, по пути встретщает волка.
волк говарит: саяз чотщещ укурица со мной?
а саяз ему: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут.
волк говари: это тебе осцл скасал?
а саяз: да!
волк: да ты его не слущай он сам укурился!

Моя секретарша сегодня попросила у меня инструкцию к клавиатуре....

Объявление:
Увеличиваю грудь.
Недорого.
Фотошопом.
roman

Сегодня написала знакомая подруга:
"Кстати, как тебе сюжетец. Сегодня Димка поехал справку брать в
налоговой для наследования. В итоге, ему дали следующее, вдумайся:
Справка, дана в том, что за умершим..... задолженности по налогам не
числится. Справка действительна по 31.12.2002 года."

Если на сигаретах пишут «ЛЕГКИЕ», то почему на водке не пишут «ПЕЧЕНЬ»?

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана
открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.

Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член
больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять
необычайную жадность.

(с) RK

Чтобы не бегать взглядом вон туда -->
а то вдруг отсюда не увидишь...

Из опыта общения с клиентами службы поддержки компьютерного магазина.
Взято здесь: http://www.vpk.psc.ru/support.htm

Звонок :

- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?

- А в чем пpоблема?

- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!

-----

Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в
синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешетками (имеются в
виду защищенные системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они
в техникуме всекомпьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на
винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...

-----

Звонок

- Здравствуйте, у меня пол-компьютеpа не pаботает!

- Сколько-сколько????

- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!!

После разбирательства этого чуда выясняется - в Hоpтоне одна панель была закpытой...

-----

Клиент интеpесуется: "А что у вас есть из программ для бухгалтерии?"
Диалог:

- Вы pаботаете в ДОС или Windows?

- Hет, я pаботаю в милиции.

-----

Владелец разогнанного K5-90:

- У меня в ДОСе-то все нормально, а вот WORD запрещает слова набирать.

- Это как???

- Я когда набираю, мне пишут "Hедопустимая операция..."

-----

Клиент:

- Я у вас вчера картридж купил цветной, а он из WORD не печатает. Из
CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы его поменять...

-----

... В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая
сказала, что не может запустить свой компьютер. " Я всенажимаюна ножную
педаль, а ничего не выходит ", - сказала она технику .- На ножную
педаль? - Да, -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль. Этой
педалью оказалась мыша .

-----

У вас в инструкции написано: "Hажать. Hо нигде не сказано, когда
отпустить!"

-----

Звонок

- Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Помогите!!!.

Выяснилось: Клиент купил новую мышь.
Позвал в помощь продвинутого юзера.
Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не
осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8
"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он
там еще стер я уже не стал разбираться...
Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.

------

- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

З Д Ц - задница (кто-то по телеку говорил) по аналогии - Ж Д Ц - Женский
Детородный Орган

На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о
новой концепции многополярного мира. На данный момент поля организованы
на месте Нью-Йорка и Кабула :)

-Девочка нашла в песочнице пистолет.
- Мимо идет милиционер.
- Девочка его спрашивает: "Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?"
- "Нет, девочка, я свой потерял."

Я на тебя не эрогирую.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и
говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал
некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь
удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и
говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п@д@растом. И уехал.

Чтобы сексом заниматься, нужно вовремя питаться.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков.
- Кузьмич, спой что нибудь...
Кузьмич(поет):
- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....

Она:
- А знаешь, я все-таки выбрала духи... На свой страх и риск. Теперь вот
думаю, может, тебе не понравятся?
Он:
- Не понравятся духи, будем водку пить.

roman

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН “О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЙ И ДОПОЛНЕНИЙ В ЧАСТЬ ВТОРУЮ
НАЛОГОВОГО КОДЕКСА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ”: "Подпункт 9 считать подпунктом
10"

Едет гомик на конченом, старом мопеде.
Тут мопед останавливается.
Гомик останавливает машину:
- (гомическим голосом) Помогите, мне, пожалуйста, подтолкнуть мопед.
Из солидной машины вылазит мужик.
- Ну ладно, давай подтолкну твое говно.
Гомик: А мопед подтолкнете?

Почти номер 6 от сегоднящнего числа, но чуть по другому:

Новый "Педигри" от Семипалатинского продуктового комбината.
Ваша собака в буквальном смысле светится здоровьем!

Филологический:

Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше.....

Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая,
дескать, водка.
Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .)
Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную.
А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания):
- Чего ты "Гжелки" не купил?
- Не было, да и дорогая она, небось? - говорю.
- Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50.
(немного помолчав) Нас, правда, семеро было...
(еще помолчав) Все пьяные.

Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена,
за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.

Пустой проспект, рано утром у светофора стоят два новеньких мерседеса
и ждут, когда загорится зеленый свет - погоняться друг с другом.
Красный, желтый, уже вот-вот будет зеленый и тут на бешеной скорости
между ними проносится запорожец, сминает мерседесам двери, выбивает
зеркала заднего вида и уходит в точку.
Из мерсов выходят два озадаченых братка, смотрят на машины и один
у другого спрашивает:
- Братан, ты что-нибудь понял?
В это время сзади к мерсам подъезжает хаммер, из хаммера выходит мужик
и, обращаясь к браткам, говорит:
- Пацаны, вам гол!

встречаются 2 молдавана
один спрашивает другово
--Ион что читаешь.
--Алгебру. отвечает другой
первый подумал и говорит
--А.А.А. читал. в конце убивают.

Оно что ежели, то конечно, с одной стороны, постольку поскольку с
другой стороны, однако же оно бы и ни к чему, а приведись такое, вот
тебе и пожалуйста.

Высказывания четырехлетнего сына.
1.Бегая вокруг новогодней елки вдруг как закричит:
Мама, иди скорей сюда, у нас елочка закалючилась!
2.Пришла в гости девочка, дети мило поиграли.
Потом девочка захотела в туалет. Ей принесли горшок прямо в комнату.
Сын весь этот процесс молча наблюдал. После ухода девочки спрашивает:
Мама, а что, у девочки писи нету?
Есть, говорит мама , но у них другая конструкция.
Так я не понял, они что, через попу и какают и писяют?!...
Занавес

Стандартная ситуация - перекресток, в запорожец врезается 600-й.
У запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами,
подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку,
мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам.
В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка и один другому
тихим голосом говорит:
- Колян, ты смотри что кризис с лохами сделал...

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня
после этого всегда болит говова.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном
кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно
жутко болит!!!

Подходят три летчика в разорванной форме к Натовской авиабазе.
Охрана;-Кто такие?
- Пилоты НАТО,сбитые в Югославии
Охранник идет звонить, возвращается и говорит:-Пошли вон, по официальной
сводке сбитых нет.

Геолог приезжает на Чукотку.
Приходит к чукче и говорит:Хочу на медведя поохотиться
Чукча:А ты умный.
Геолог:Проффессор геологии.
Чукча:Бегать умеешь.
Геолог:Умею.
Встали на лыжи,пошли.Идут,идут медведь.
Чукча бросился бежать,геолог за ним.Потом думает,зачем бегу.Овился
выстрелил.убил медведя.
Чукча:А говорил умный.
Геолог;Я ж его убил.
Чукча;А 320 километров до дома на себе тащить будешь.

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

у некоторых американцев есть очень странная
любовь к нестандартым номерам на своих любимых
автомобилях. За дополнительную плату, можно
сказать всему фривей о том что вы любите, а кого
не очень.

Встречается и непретезательная классика
"I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX",
но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.

И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный
такой фордовский минивен, который обогнав показал
совсем неожиданный номер : www.towneford.com.

А вы говорите Интернет - информационный хайвей.