Поиск по автору:

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней минеты на брудершафт
делали!

Я вас любил, но вы храпели...

На сайте знакомств: чем подробнее анкета, тем страшнее фото.

"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было
уже: "З@ебали!".

Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто
трахать.

нас утро встречает рассветом... а нас рассолом

Женщины не мыслят, они замышляют.

В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость.
В России - все наоборот. Может быть нам вновь стоит
отказаться от секса, а то повымираем все нахрен?

Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом еб#т новостями.

По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только
когда напьется.

Доктор Бляболит.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.

Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком,
моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и
забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно
закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то
скучную и серую жизнь... вопрос, нах*я мы взрослеем?

Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили
вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать...
семейная жизнь штука нервная - еще успеете.

Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы
живете, а там познакомиться с вами поближе?

Если бы Сергей Есенин воскрес, то многие деятели современной российской
культуры были бы поэтично посланы на х*й.

Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте! :-)
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

Цикл телепередач будущего: "Нравственность, которую мы проеб*ли".

Быстрее всего женщины почему-то дают подлецам.

Ну что за девушки пошли а... что ни ангел, так уже падший.

Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?

Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухожеров.

Количество разводов было бы значительно меньше, если бы
женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.

Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.

Девушка, ложитесь подвезу.

А в свои критические дни музы ходят к критикам...

Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать - перед.

Если женщины сначала влюбляются, а потом дают, то мужчины обычно
действуют по принципу: трахнул, а там видно будет.

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на
х*й!".

Пришла любовь - прощайте деньги.

По мотивам русской народной пьянки...

Ездили как-то городские пацаны в одну деревню работу работать. Ну и как
водится после этого дела выпили... да не водки, а самогона. Кто пробовал
- поймет :) Короче взял он их хорошо. Между тем стемнело, а ночевать
надо было перебираться в другую, соседнюю деревню. За руль посадили
якобы самого трезвого. Остальные сразу же и закимарили. Вскоре сладкий
сон был прерван водилой, который громко объявил что "Все мол, пи$дец,
приехали!". Звонким словцом к всеобщему сожалению спящих оказалось не
название деревни, где хотели переночевать, а грязь, в которую застряла
машина. Собравшись пьяными силами полусонная братва начала толкать
тачку. Не сразу конечно, с большим трудом, но вытолкали... Однако через
пятьдесят метров история повторилась... а потом опять и опять. Пол ночи
у пацанов ушло на дорогу. Когда приехали в деревню, падая от усталости
мгновенно уснули... А дальше было утро и как водится - момент истины.
Возвращаясь обратно по дороге, которая на удивление оказалась достаточно
хорошей, метрах в трех-четырех были обнаружены две свежие колеи. Они
долго тянулись рядом и периодически ныряли в еще позавчера ни с кем из
четырехколесных не знакомую грязь.

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?

Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы
не пидераствовали...

Оговорка по Фрейду.

Есть такой прикол:
- Учишься?
- Нет, уже умею.

Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на
медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений
начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить
обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я,
"эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.

Хуже пид#расов за рулем бывают только пид#расы с радарами.

Если в отборочном матче вы с разгромным счетом
проиграли сборной России - не расстраивайтесь,
вероятно именно вы и станете в итоге чемпионом.

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе
ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность
того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.

Волга - автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку
и обслуживание иномарки, но он предпочитает не вы*бываться.

Женщина любит не того мужчину, что предлагает ей встать
раком, а того, кто сам незабываемо ставит ее в эту позицию.

Если женщина там бреется, значит она на что-то надеется.

Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.

Шампанское полугадкое.

Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

Да я с ним на брудершафт блевал!