Поиск по автору:

Встретил бы Робинзон Крузо своего аборигена в понедельник (monday), ох и
замандилы Крузо его: "Манди! Манди! Ко мне!"

Сообщение АВС: В ...ландии погибло два американских туриста. Госдеп
выразил глубокую озабоченность по поводу данной гуманитарной катасрофы и
объявил о мобилизации всех резервистов.

Илья-МУРовец уже давно охотится за бандитами, Алешей БАБЛОвичем и
ДУБИНой Никитичем

mvilorich

День Радио страна отметила военным парадои на Красной площади и пролетом
военных самолетов! Транслировали все каналы...

Кто к нам с мячом придет, то от меча и погибнет!

Объявление: Вход со свиньями запрещен.

В. И. Ленин: Из всех искусств сейчас для нас наиважнейшими являются:
парикмахер Зверев, певец Моисеев, ну и "Дом-2", конечно...

- Как твоя новая подруга?
- Расстались мы сней...
- А в чем дело?
- Да прокладки о нее не той системы...

Осенью во время отпуска я ездил в Приднестровье (г. Бендеры) к теще.
Прогуливаясь по этому городку, увидел вывеску "Бендерысоцбанк". Так и
подумалось: "Банк Бендер и сыновья". (Уверен, что уже до меня
"проезжались" на тему Бендеры, Остап Бендер... , так что ни на что не
претендую, разве что на "оплеухи" типа баяна и т. д. и т. п.)

У президента Грузии, если присмотреться, редуцированная фамилия от
Исаакашвили. Стало быть прародителем был Исаак...

объявление на газетном киоске:
"Праданные газеты обмену и возврату не подлежат"

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый
оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

Утка по-пекински

Секс-шоп "Шопазадница", на фасаде которого была помещена репродукция
картины швейцарского художника XVIII века Ж. Э. Лиотара "Шоколадница".

1. Прочитал на тюбике зубной пасты: ЛЕСНОЙ БАЛЬЗАМ. Строчкой ниже -
Проблема: Кровоточивость десен.
(Re - Во! Какие проблемы могут возникать, однако!)

2. На целофановом пакете мелким шрифотом написано: "Покупая наши пакеты,
Вы поддерживаете отечественного товаропроизводителя".
А главная надпись на пакете? Правильно: NIKE(R).
(Re - Вот это поддержка, я понимаю!)

mvilorich

Гадалка: В 2016 г. президентом станет некий М. Е. Дведев

В 5 часов утра мужик в магазин заходит: "Извините, я с бодуна, не могли бы вы втихую мне продать 1 кг сахара и 100 г дрожжей?"

Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и
он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА!
(?).
Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.

Сегодня прочитал в "Лучших прошлых лет":
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

Лучше так:
Египтяне строили огромные кубы, а затем одну вершину закапывали в землю,
так чтобы на поверхности оставалось пол куба.

Фирма "Levi's" выпустила джинсы "Blues" с молнией сзади.

А вы знаете, что первая редакция романа М. Булгакова "Мастер и
Маргарита" выглядела так:
"... В белом плаще с кровавым подбоем вдоль колоннады шаркающей
буденовской походкой шел прокуратор Иудеи Понтий Пилат..."

По политическим соображениям цензор заменил слово "буденовской" на слово
"кавалерийской"...

ООО "Сани летом, телеги зимой" извещает своих клиентов, что до конца
зимы осталось всего 5 телег. Спешите!

Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!

Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине,
или флешки с встроенной зажигалкой?

Меняю 1-комнатную "хрущевку" в солнечном Магадане на пентхаус в туманном
Лондоне (отдаленные районы не предлагать).

Гимн Вагине:
Все мы вышли оттуда и туда же войдем, чтобы оттуда вышли другие!

К анекдоту: Доширак внесен в таблицу Менделеева.

Доширак - будущий президент Франции!

По старому стилю Рождество отмечали 25 декабря, через 7 дней наступал
Новый год, 7 января снова Рождество, 14 января опять Новый год, значит
21 января Рождество и т. д. до 25 декабря.

На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"

В магазине застойных времен. Продавщица вслух считает на счетах перед
покупателем.
- Так, сорок да сорок: рубль сорок! Спички брали?
- Нет!
- Два сорок!

Жванецкий, дежуря по стране, теперь может себе позволить просто показать
палец, и все должны умирать со смеху, дабы не показаться тупыми…

Третья поравка к Конституции: По всему тексту слово "человек" заменить
на слово "москвич".

Наконец, все встанет на свои места!

- Уважаемые туристы, перед вами Царь-пушка...
- А под пушкой что? Царь-яйца что ли?

Фаберже бессмертен, так как невозможно определить, в каком из яиц он
спрятал иглу...

Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех.
Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок
возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"

По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии".
Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница
актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет
траву...

КИНО И НЕМЦЫ
Эту байку мне рассказали еще в 80-х. Правда или нет, не знаю.
Где-то в глубинке снималось кино про Войну. Жили в палатках. После
очередного съемочного дня актеры в немецкой форме напились и решили
добавить. Значит надо ехать в ближайшую деревню за пойлом. А деревенька
была глухая, глухая. Ребята сели в "немецкий" бронетранспортер и
поехали. По пьяному делу они решили еще поиграть в немцев. Въехав в
деревню, они подняли гвалт и на ломанном пьяном немецко-русском наречии
начали требовать от жителей шнапс, яйки, сало... Жители выпали в осадок
от страху. И тут выходит пожилой мужичок и говорит: Давайте я покажу
всех коммунистов и комсомольцев!

А. Конан Дойл "Сокровища Агры".
Финал рассказа.
Все удалились, в гостиной остались Холмс и миссис Хадсон.
Миссис Хадсон: - Как жаль, вы, мистер Холмс все сделали, а прекрасную
жену получил доктор Ватсон, славу - инспектор Лесстрейд. Что же вы
получили?
- Как что? А сокровища Агры!!! - сказал Холмс, доставая из камина
тяжелый ларец...

Сейчас только что произошло на работе.
Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с
криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается!
Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой.
Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас
звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся
вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!

Гусь говорит: "Что-то мне сегодня всю ночь яблоки снились!.."

Дума в антикоррупционный закон ввела поправку: чиновник может брать
взятку (подарок) с посетителя не более 3000 руб.

Вчера был в китайском ресторане. В меню строка: Филе медузы

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.

Идя на встречу многочисленным пожеланиям дальневосточников, АвтоВАЗ
начал выпуск "Жигулей" с правым рулем.

Из личного дела: Был уволен из гестапо за жестокость...