Поиск по автору:

1. Прочитал на тюбике зубной пасты: ЛЕСНОЙ БАЛЬЗАМ. Строчкой ниже -
Проблема: Кровоточивость десен.
(Re - Во! Какие проблемы могут возникать, однако!)

2. На целофановом пакете мелким шрифотом написано: "Покупая наши пакеты,
Вы поддерживаете отечественного товаропроизводителя".
А главная надпись на пакете? Правильно: NIKE(R).
(Re - Вот это поддержка, я понимаю!)

mvilorich

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.

Сообщение АВС: В ...ландии погибло два американских туриста. Госдеп
выразил глубокую озабоченность по поводу данной гуманитарной катасрофы и
объявил о мобилизации всех резервистов.

Илья-МУРовец уже давно охотится за бандитами, Алешей БАБЛОвичем и
ДУБИНой Никитичем

mvilorich

Осенью во время отпуска я ездил в Приднестровье (г. Бендеры) к теще.
Прогуливаясь по этому городку, увидел вывеску "Бендерысоцбанк". Так и
подумалось: "Банк Бендер и сыновья". (Уверен, что уже до меня
"проезжались" на тему Бендеры, Остап Бендер... , так что ни на что не
претендую, разве что на "оплеухи" типа баяна и т. д. и т. п.)

Гусь говорит: "Что-то мне сегодня всю ночь яблоки снились!.."

В магазине застойных времен. Продавщица вслух считает на счетах перед
покупателем.
- Так, сорок да сорок: рубль сорок! Спички брали?
- Нет!
- Два сорок!

Фаберже бессмертен, так как невозможно определить, в каком из яиц он
спрятал иглу...

- Как твоя новая подруга?
- Расстались мы сней...
- А в чем дело?
- Да прокладки о нее не той системы...

Гимн Вагине:
Все мы вышли оттуда и туда же войдем, чтобы оттуда вышли другие!

Сейчас только что произошло на работе.
Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с
криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается!
Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой.
Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас
звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся
вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!

Фирма "Levi's" выпустила джинсы "Blues" с молнией сзади.

Кто к нам с мячом придет, то от меча и погибнет!

Гадалка: В 2016 г. президентом станет некий М. Е. Дведев

Меняю 1-комнатную "хрущевку" в солнечном Магадане на пентхаус в туманном
Лондоне (отдаленные районы не предлагать).

По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии".
Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница
актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

А. Конан Дойл "Сокровища Агры".
Финал рассказа.
Все удалились, в гостиной остались Холмс и миссис Хадсон.
Миссис Хадсон: - Как жаль, вы, мистер Холмс все сделали, а прекрасную
жену получил доктор Ватсон, славу - инспектор Лесстрейд. Что же вы
получили?
- Как что? А сокровища Агры!!! - сказал Холмс, доставая из камина
тяжелый ларец...

Встретил бы Робинзон Крузо своего аборигена в понедельник (monday), ох и
замандилы Крузо его: "Манди! Манди! Ко мне!"

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый
оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

У президента Грузии, если присмотреться, редуцированная фамилия от
Исаакашвили. Стало быть прародителем был Исаак...

объявление на газетном киоске:
"Праданные газеты обмену и возврату не подлежат"

Сегодня прочитал в "Лучших прошлых лет":
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

Лучше так:
Египтяне строили огромные кубы, а затем одну вершину закапывали в землю,
так чтобы на поверхности оставалось пол куба.

Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и
он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА!
(?).
Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.

Третья поравка к Конституции: По всему тексту слово "человек" заменить
на слово "москвич".

Наконец, все встанет на свои места!

Дума в антикоррупционный закон ввела поправку: чиновник может брать
взятку (подарок) с посетителя не более 3000 руб.

В. И. Ленин: Из всех искусств сейчас для нас наиважнейшими являются:
парикмахер Зверев, певец Моисеев, ну и "Дом-2", конечно...

Идя на встречу многочисленным пожеланиям дальневосточников, АвтоВАЗ
начал выпуск "Жигулей" с правым рулем.

Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех.
Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок
возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"

Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет
траву...

Вчера был в китайском ресторане. В меню строка: Филе медузы

День Радио страна отметила военным парадои на Красной площади и пролетом
военных самолетов! Транслировали все каналы...

Из личного дела: Был уволен из гестапо за жестокость...

КИНО И НЕМЦЫ
Эту байку мне рассказали еще в 80-х. Правда или нет, не знаю.
Где-то в глубинке снималось кино про Войну. Жили в палатках. После
очередного съемочного дня актеры в немецкой форме напились и решили
добавить. Значит надо ехать в ближайшую деревню за пойлом. А деревенька
была глухая, глухая. Ребята сели в "немецкий" бронетранспортер и
поехали. По пьяному делу они решили еще поиграть в немцев. Въехав в
деревню, они подняли гвалт и на ломанном пьяном немецко-русском наречии
начали требовать от жителей шнапс, яйки, сало... Жители выпали в осадок
от страху. И тут выходит пожилой мужичок и говорит: Давайте я покажу
всех коммунистов и комсомольцев!

Утка по-пекински

Объявление: Вход со свиньями запрещен.

На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"

А вы знаете, что первая редакция романа М. Булгакова "Мастер и
Маргарита" выглядела так:
"... В белом плаще с кровавым подбоем вдоль колоннады шаркающей
буденовской походкой шел прокуратор Иудеи Понтий Пилат..."

По политическим соображениям цензор заменил слово "буденовской" на слово
"кавалерийской"...

ООО "Сани летом, телеги зимой" извещает своих клиентов, что до конца
зимы осталось всего 5 телег. Спешите!

Секс-шоп "Шопазадница", на фасаде которого была помещена репродукция
картины швейцарского художника XVIII века Ж. Э. Лиотара "Шоколадница".

К анекдоту: Доширак внесен в таблицу Менделеева.

Доширак - будущий президент Франции!

- Уважаемые туристы, перед вами Царь-пушка...
- А под пушкой что? Царь-яйца что ли?

Жванецкий, дежуря по стране, теперь может себе позволить просто показать
палец, и все должны умирать со смеху, дабы не показаться тупыми…

Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине,
или флешки с встроенной зажигалкой?

По старому стилю Рождество отмечали 25 декабря, через 7 дней наступал
Новый год, 7 января снова Рождество, 14 января опять Новый год, значит
21 января Рождество и т. д. до 25 декабря.

Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!

В 5 часов утра мужик в магазин заходит: "Извините, я с бодуна, не могли бы вы втихую мне продать 1 кг сахара и 100 г дрожжей?"