Поиск по автору:

Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час
пик, отираются около подъеэдов и т.д.
И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся
с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные!
Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька.
Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное.
Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на
бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых
рукавах.
Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во
взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно
забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с
этаким придыханием и клацанием челюстями.
И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку.
Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову
в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает
тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою
партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с
хилых плеч и уносится во двор.
НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка.
Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение.
Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни.
Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...

Про глюки винды и вирусы там всякие...
Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится.
Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается
вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там
проверять...
Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как
назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме,
или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК.
Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко.
Садись говорю, играй, будем смотреть.
Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу,
под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и
сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает
шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте...
Я я то, думал уже невесть что!

Просыпается медведь зимой из-за волоса во рту.Вытаскивает его:
смотрит на лапу ... не подходит
примеряет к плечу ... не подходит
примеряет к груди ... опять не подходит
Смотрит ниже и с УЖАСОМ узнает ......

О тех кто за словом в карман не лазает

Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного
похолодало.
Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина
с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько
замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты
отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул:
"Замерз, наверно... Сковало льдами..."
Хоп!!!

Медицинская эмблема - теща кушает мороженое

Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд.
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл
название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически
неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:

"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою
жестокость прозванном Васильевичем"

mike

Халява... рубль бережет!!!

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого
73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в
первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в
возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и
ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 30-ти
сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу -
затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, -
вопли женщины и запах горелой резины..

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта
из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!",
после чего удалился. Мнения критиков разделились...

Деду Морозу поступил в на Новый Год заказ. А девочка готовится встретить
дедушку, платьице новое надела, стишок выуичла, косички заплела... И
вот, значит, приходит этот Дед Мороз, уже изрядно принявши с предыдущими
заказчиками, смотрит на заказ... 11 этаж.. лифт не работает.. ну он
еле-еле перебирая ноги - а что делать - доходит до 11 этажа и звонит в
квартиру. Девочка побежала, упала, косички расплелись, платьице
порвалось, стишок забылся. Открывает дверь:
- Здравствуй, дедушкка Мороз! Я к тебе готовилась, стишок выучила,
косички заплела, платьице новое одела, но побежала, упала, стишок
забылся, косички расплелись, платьице порвалось...
Дед Мороз, еле стоя на ногах:
- Ну просто еб твою мать!

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает
укуренная толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А обдолбленный народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно опять взывает к голосу разума:
- No,no,we are not Би-2, we are U2!
- БИ-2!!!!!!!! БИ-2!!!!!!!!!
Боно:
- НУ ДА ХРЕН С ВАМИ!!!!!!!!!! - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Если вас поставить раком и зажать соски в тески,
Ебануть кувалдой в сраку,
Где окажуться мозги?!

Ехал Ленина холуй
Показать буржуям ... меч.
Ну а те не испугались,
За свои мечи хватались,
Сброшен был холуй с коня.
Вот такая вот ... война.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
-љ Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
-љ Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

- Вам тут из Саратова бандероль пришла с торшером и валенками.
Может, откроем, посмотрим, что там?

Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.

А на нтро под ракитой богатырь лежал упитый.
Солдат пьет - служба идет.
Спишь, спишь отдохнуть некогда.

ONA KONECHNO NE VENERA, NO V NEI EST CHTOTO VENERICHESKOE.

Гействующее правительство. Опечатка, надеюсь.

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней
в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

spi synotchek, lyly, lyly, vse objato snom.
dremlet papa tvoy sagulniy b kuchne pod stolom
spyat abtobusy, tramvayi v etot posdniy tchas
vot i dyadyu rasdevayut pod oknom u nas
da v podjezde, tchto naprotiv, shum estcho ne stih
karaul kritchat dwe tyety slovno rejut ih
da veselye podrostki pered snom resvyas
byut prohujih jgut kioski i vstupayut v svyas
ne slyhat vverhu pogroma, klitchey boevih
to li net sosedey doma, to ly net v jivih
tchu, posvistyvayut puli, tchik tchirik, few,few
spi, synotchek, lylylyly, bayushki-bayu!

У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать.
И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную
дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу.
Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь
с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю
закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил,
надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел
убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка
с яйцами), защемило.
Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...",
поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были
одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи,
пытаясь понять, что же именно я сказал :-)

Медкомиссия в военкомате.
- Иванов!
- Я!
- Опустите трусы и нагнитесь.
Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.
- Так, хорошо, теперь поднимите яйца.
Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит
полминуты.
- РУКАМИ!!!

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
И много, много, много, мно,
Гомно, гамно, гамно...

Написал Чуковский "Муху-Цокотуху".
Приносит Сталину на утверждение. Читает:
- Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо,
Муха по полю пошла, Муха денежку нашла...
- Пагадитэ! Какую дэнэжку? У нас дэньги на земле нэ валяются!
Нэ пайдет...
...
Выждал Чуковский и пошел к Хрущеву.
- Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха,
позолоченое брюхо, Муха по полю пошла...
- Как по полю пошла? Кукурузу топтать?! Да вы у меня под суд пойдете
с такими сказками!
...
Еще подождал Чуковский и пошел к Брежневу.
- Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха...
- Постойте, постойте - что там у вас про ЦК?!

Izvestia.ru
http://news.izvestia.ru/index.cgi?date=1&rubr=7&id=1339
"
21:32 Чемпионат России по футболу завершен Чемпионат России по футболу в
Высшем дивизионе завершен. Победителем в девятый раз стал московский
"Спартак", который сегодня сыграл вничью со столичным "Локомотивом" со
счетом 1:1.

Этот результат не позволил железнодорожникам занять второе место в
чемпионате и выйти в Лигу Чемпионов в следующем году. Победа "Зенита" из
Санкт-Петербурга над "Черноморцем" 2:1 сделала питерцев серебряными
призерами первенства, сообщает РИА «ОРЕАНДА».

Результаты всех матчей 30-го тура: Зенит" (Санкт-Петербург) -
"Черноморец" (Новороссийск) 2:1
"Локомотив" (Москва) - "Спартак" (Москва) 2:1....
"
Ну что можно к этому добавить ?

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал,
выпил кофе, хорошо ему.
Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся.
В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее
самолетов.
Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько,
скорость не превышал.
Так что вы думаете? На него самолет упал!

-Как нам его расколоть?
- У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века.
- Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не
заговорит.

Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все
чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень
(назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься.
И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили,
потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство:
он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку
специально не лезет, а вот куражится.
Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне.
Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний
допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат,
вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона
тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи
за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете,
посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять
и как там снаружи между вагонами перелезть можно.
Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его!
Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь
и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат.
Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж -
никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад
груз 200 повезем.
Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно,
то ли мальчик, а то ли видение!

-nu cho, tebe dala?
-net
-mne tozhe net!
-vot blyad' kakaya!

Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к
следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в
одну воронку снаряд два раза не попадает...

Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской
помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из
представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты,
здравствуйте!
Тут эти артисты и выпали...
Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"...
мк

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие
женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд?
- Нет: только у меня и у Гоги.
mike smith

Дали мне большой баян -
золотые планки,
разорвал его к х$ям
я во время пьянки

Luzgu, payau, computeri pochinyau.

Наша альтернатива Yahoo.com - Hooya.ru!

P.S. Кстати, если [ru] читать, как [рю] (что достаточно правомерно),
то получается еще лучше

Почему нет смысла кричать на мужчин

Что говорит обычно женщина:
- Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны
немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем
все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!

Что мужик слышит:
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!

(перевод с англ. - Mike)

Нарк подходит к железнодорожной кассе:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Билеты по приходу.
Нарк думает: "Опа, а откуда она знает, что у меня есть?".
Отошел, достал косяк, принял пару тяг. Подождал. Вроде приход словил.
Подходит к кассе опять:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Билеты по приходу.
Отошел опять, добил косяк. Подходит снова:
- Билет до Колосовки.
Кассирша:
- Молодой человек! Я же сказала! Билеты по приходу!!!
Нарк:
- Бля, ну если у меня план голимый, так я что до Колосовки не доеду?!

По поводу дополнительной истории 8 от 03.09.02.
Ничего удивительного нет и все написано правильно...
Выпустить несколько пуль из автоматического оружия себе в голову- нет
ничего проще, пусть баран сам проверит, если не верит...

Лучше иметь мягкий характер,чем твердый шанкр.

Троллейбус, давка, надо выходить, но впереди явно иностранец: "Вы
выходите?" Молчание. "Парле ву франсе?" Молчание. "Шпрехен зи дойч?"
Молчание. "Ду ю спик инглиш?" "
O, yes, yes, I do!" "Так выходи, $б твою мать!!!"

Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение
паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного,
ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!!
Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.

p.s. А странички у него жесткие...

Вчерась по 1+1 (телеканал такой украинский) крутили древнюю комедию
"Полицейская Академия 2". Тупая такая, помните? Не раз уже смотрел, но в
этот раз получил большое удовольствие. Там есть момент, когда Махоуни
косит под бандюка и громит бейсбольной битой телефонную будку. Так вот,
только щас заметил, что на телефонной будке большими красными буквами
написано... Что бы вы думали? Правильно, ХУЙ.

Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну!

Как ныне сбирается Вещий Олег
Каким-то пархатым китайцам
За их несолидный дешевый набег
Заехать ногою по яйцам.
Лишь только в дорогу- нвстречу ему
Задумчиво пилит кудесник,
Олег его граблей схватил за хомут:
-Ты, дедушка, видно, заплеснил,
Поехали с нами- заеб впереди.
Старик ему сходу:- Сиди- не пизди!
Олег изумился:- Ах, старая блядь,
Занятнеший ты человечек,
Ведь я-ж тебе кости могу поломать
Иль голой рукой изувечить.
Окурок паршивый, в твои- то года
Сидел- бы на печке в фуражке,
А то в рожу ебну разок и- пизда-
Оттаскивай труп старикашки.
Cтарик отвечает: -Угрозу ебу,
Поскольку твою, бля, предвижу судьбу.
Олег удивился:- Ишь, старая гнусь!
Гони- ка скорее пргнозы.
Коль скажешь, когда, где и как я загнусь,
Получишь блядей из обоза.
-Вестимо- ли дело для честных людей
Давать из обоза отпетых блядей?
Олег ему сунул десяток монет:
-Так будешь прогнозы давать али нет?
Старик те монеты к карману гребет:
-Твоя- же лошадка тебя наебет.
Олег моментально скатился с коня:
-Гони его на хуй!!!
Поссал в муравейник у старого пня,
Посрал...и подтерся папахой.

Пять лет незаметно накрылись пиздой,
Олег у забора бушует хмельной
И плачет:- Поверил, мудак, старику,
А надо- б его, афериста,
Подвесить за яйца на толстом суку
Да там, где побольше туристов.
Какой был конек, хоть снимайся в кино,
Я ездил на нем, как на танке,
Какая лошадка... Кудесник- говно!!!
И- рвется взглянуть на останки.

Пришел на то место, где пал его конь,
На камень присел отчего- то
И мертвых костей вевовечный покой
Нарушил томатной блевотой.
Измазавшись в блеве, гадюка- змея,
Собравши последние силы,
На камень, от злости сама не своя
Вползла и- его укусила.
Олег заорал, как в диспансере псих:
-Мне этого, блядь, не хватало!
Потом повалился на бок и затих
С досадой на морде усталой.

Юзер звонит в техпомощь:
- Блок питания дымит.
- Заменим.
- Нет, надо только подредактировать файл винэнти-инф. Знакомый хакер
сказал, что это пофиксит проблему! Что дописывать?
- Ну-у, есть одна недокументированная возможность...
- Я так и знал!
- Добавьте строку NOSMOKE=1.
Чуть позже:
- Не помогло!
- А какая у вас ОС?
- Экспи, хоум эдишн без сервиспаков.
- Значит, NOSMOKE не поддерживается. Обращайтесь в "Майкрософт" за
заплатой.
Часом позже:
- Да, нужен новый блок питания.
- И как вы пришли к ткому выводу?
- Обратился в "Майкрософт". Они задавали много вопросов и выяснили, что
мой компьютер несовместим с NOSMOKE.

Фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно. А вот если он завалит студентку?

Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после
вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!"
Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз,
мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!"
- Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах,
пинает поручика.
Поручик: "Ин-на!!!"
Еще пинок.
Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- - От чего умер-то?
- - А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...