Поиск по автору:

Терпеть не могу, когда кто-нибудь пишет текст ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ.
(это я для примера).
Так вот, сидит моя жена за компом, я подхожу, смотрю - и она туда же!
- Натуля, - говорю, - радость моя, не надо так делать, а то по балде
получишь!
Ну вы же знаете женщин - так и вскинулась:
- Отстань, мне так больше нравится!
- Да дело не в том, что тебе нравится, а в том, что так размер файла в
два раза увеличивается, а тебе его по интернету отправлять надо - говорю,
а сам еле сдерживаю смех.
Caps Lock был без звука выключен, довод признан убедительным.
Но я все-таки заржал, не выдержал...

Написал Чуковский "Муху-Цокотуху".
Приносит Сталину на утверждение. Читает:
- Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо,
Муха по полю пошла, Муха денежку нашла...
- Пагадитэ! Какую дэнэжку? У нас дэньги на земле нэ валяются!
Нэ пайдет...
...
Выждал Чуковский и пошел к Хрущеву.
- Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха,
позолоченое брюхо, Муха по полю пошла...
- Как по полю пошла? Кукурузу топтать?! Да вы у меня под суд пойдете
с такими сказками!
...
Еще подождал Чуковский и пошел к Брежневу.
- Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха...
- Постойте, постойте - что там у вас про ЦК?!

Разговорились американец, француз и датчанин о своих женщинах.
Франуз:
- Вот когда француженка сидит за стойкой бара, у нее ноги до пола достают.
И это не потому, что у нас стулья низкие, а потому, что у наших женшин
ноги прямо от шеи растут.
Американец:
- Это фигня, вот когда американка входит в оффис, перед ней дверь открывается.
И это не потому, что она автоматическая, а потому, что у наших женщин
такая большая грудь!
Датчанин:
- Фигня, вот когда я ухожу на работу утром, то шлепаю жену по заднице,
а когда возвращаюсь, она еще колышется. И это не потому, что у нас
женщины толстые, а потому что в Дании самый короткий рабочий день!!!

Медицинская эмблема - теща кушает мороженое

Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину:
Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит
рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый,
прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре.
Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень
интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает
свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку:
"Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro"
(Сынок, с этим не играют, это собакина какашка)
После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор.
Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше,
размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.

Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать
не стал бы.
А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился.
Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте,
где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня.
Надо бы к врачу сходить".
Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив
меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и,
наконец, послала меня к хирургу.
Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал:
- Че стоишь - ложись давай.
Ткнул пальцем в живот и заключил:
- Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь.
При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради
интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не
напоминали дуоденит).
Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами,
немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она
безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась,
пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала:
- Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа
вся желтая и печень увеличена!
Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ!
Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом
я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и
поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал!
В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая
редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и
доверительно сказал:
- Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают.
Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя.
И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил:
- Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты.
Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се...
... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких.
Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов
мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент.
Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел,
что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал
на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как
только явился тот врач, я пошел скандалить.
- Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления
легких!
- Ну, нет, - признал он.
- Тогда, ЗАЧЕМ?!!!
- Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на
заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы
оставить человека у себя и проверить...
... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из
больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!)
Одевался я на ходу, пугая прохожих.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
-љ Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
-љ Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным
переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы.
Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом
явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро,
но сам текст проходит мимо его сознания.
(Перевод):
- Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более
того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два
лисьих яйца!
Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал)
Пауза.
Потом кто-то сказал:
- А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли?
Теперь офигел переводчик:
- Какие лисьи яйца?
- Ты же сам только что сказал, что они нам подарят.

Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице,
что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом
объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из
лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих
яйца"

из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.

Счастье - это увидеть фотографию своей тещи на пакете молока.

Рассказал один знакомый датчанини:
Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить
и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти
интересные штучки - по полной программе.
Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды
рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче.
А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и
смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел,
что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате
мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил
с водилой (по-испански):
- Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так
хорошо понимали?
На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал:
- Конечно, я же учил английский в школе!

Luzgu, payau, computeri pochinyau.

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
И много, много, много, мно,
Гомно, гамно, гамно...

В понедельник придут братки.
Во вторник окажешься в больнице.
Потом поймешь:
Cреда - меняет человека.

Халява... рубль бережет!!!

Двадцатые годы,Париж.В фешенебельном ресторане пьют горькую князь
Голицын и граф Оболенский.На сцене,на белом рояле играет тапер.
Оглядывая беспечно веселящуюся публику,говорит Оболенский:
-Эх,поручик,сейчас бы выйти на сцену,забраться на этот белый рояль
и насрать на него..
-Что вы корнет,это же не Россия, никто ж не поймет,-скоты..

KOGDA SLISHKOM MNOGO ESLI.

ESLI BU U MOEI BABUSHKI BULI IATSA, ONA BULA BU DEDUSHKOI.

ONA KONECHNO NE VENERA, NO V NEI EST CHTOTO VENERICHESKOE.

А на нтро под ракитой богатырь лежал упитый.
Солдат пьет - служба идет.
Спишь, спишь отдохнуть некогда.

Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? ...заржавели.

Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после
вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!"
Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз,
мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!"
- Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах,
пинает поручика.
Поручик: "Ин-на!!!"
Еще пинок.
Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"

О тех кто за словом в карман не лазает

Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного
похолодало.
Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина
с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько
замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты
отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул:
"Замерз, наверно... Сковало льдами..."
Хоп!!!

Посвящается преподавателям философии

Сизифу подобен каждый философ:
Он катит камЕнь филосовских вопросов.
А то что не может двух слов он связать,
Не надо за это его упрекать.

Не каждый ведь помнит, не всякий знает,
Что часто булыжник из рук ускользает,
И катится вниз он и страшно гремит.
Философ же в страхе пред камнем бежит.

В конце же сей камень подпрыгнет высоко,
Зависнет в небесной тверди синеве,
И ринувшись вниз, как охотничий сокол,
Ударит Философа по голове!

Ехал Ленина холуй
Показать буржуям ... меч.
Ну а те не испугались,
За свои мечи хватались,
Сброшен был холуй с коня.
Вот такая вот ... война.

za y glom stoyali 3 on ona i y nevo

У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать.
И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную
дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу.
Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь
с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю
закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил,
надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел
убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка
с яйцами), защемило.
Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...",
поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были
одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи,
пытаясь понять, что же именно я сказал :-)

Сидят три брата в избе. Вбегает отец:
-Вы тут сидите, а у нас какие-то пидорасы корову увели!
Старший брат:
-Пидорасы - это из Хохловки.
Средний:
-Пидорас из Хохловки - значит рыжий.
Младший:
-Рыжий пидорас из Хохловки? Да это ж Ванька Косой!
Побежали к Ваньке в Хохловку. Весь день били - не признается.
Притащили в милицию, рассказали все. Мент посмеялся, мол, пинкертоны
хреновы, выносит из другой комнаты обувную коробку:
-Хуевая у вас логика! Вот что у меня в коробке?
Старший брат:
-Коробка квадратная? Значит, лежит круглое!
Средний:
-Круглое? Значит, оранжевое!
Младший:
-Круглое, оранжевое, в коробке? Апельсин!
Мент (задумчиво достает из коробки апельсин):
-Слышь, Вань! Отдал бы ты им корову...

Гляжу, поднимается медленно в гору,
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно, походкою чинной,
Мой верный товарищ, махая крылом,
в больших сапогах, полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет подокном!!!!

-nu cho, tebe dala?
-net
-mne tozhe net!
-vot blyad' kakaya!

Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все
чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень
(назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься.
И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили,
потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство:
он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку
специально не лезет, а вот куражится.
Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне.
Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний
допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат,
вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона
тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи
за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете,
посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять
и как там снаружи между вагонами перелезть можно.
Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его!
Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь
и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат.
Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж -
никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад
груз 200 повезем.
Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно,
то ли мальчик, а то ли видение!

Если нет вкуса, если нет цвета
Значит, должны быть товарищи
Не надо быть физиком или поэтом
Чтобы найти влагалище

Не надо быть очень точным стрелком
Чтобы попасть туда метко
А чтобы не быть даже отцом
Ей надо скушать таблетку

Просыпается медведь зимой из-за волоса во рту.Вытаскивает его:
смотрит на лапу ... не подходит
примеряет к плечу ... не подходит
примеряет к груди ... опять не подходит
Смотрит ниже и с УЖАСОМ узнает ......

spi synotchek, lyly, lyly, vse objato snom.
dremlet papa tvoy sagulniy b kuchne pod stolom
spyat abtobusy, tramvayi v etot posdniy tchas
vot i dyadyu rasdevayut pod oknom u nas
da v podjezde, tchto naprotiv, shum estcho ne stih
karaul kritchat dwe tyety slovno rejut ih
da veselye podrostki pered snom resvyas
byut prohujih jgut kioski i vstupayut v svyas
ne slyhat vverhu pogroma, klitchey boevih
to li net sosedey doma, to ly net v jivih
tchu, posvistyvayut puli, tchik tchirik, few,few
spi, synotchek, lylylyly, bayushki-bayu!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Если вас поставить раком и зажать соски в тески,
Ебануть кувалдой в сраку,
Где окажуться мозги?!

Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.

Дали мне большой баян -
золотые планки,
разорвал его к х$ям
я во время пьянки

Следи за базаром, маркетолог!

Из оговорок "по Фрейду" :-)

Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую.
Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю.
"Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.

Лучше иметь мягкий характер,чем твердый шанкр.

Очередная история про Советскую Армию.
В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска
занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием
и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании
и разминировании.
Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах
к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж
на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После
очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой
минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство
Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове
на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу.
Соответственно, я в нее попал.
Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь
в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке
на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать
на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища.
Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор,
на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то
5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам.
Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте,
у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!!
А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник.
Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут
по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки.
Ладно, форму он вроде оставил...

А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию.
В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск.
И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46
(а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует.
А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно.
Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно.
Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит.
Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.

Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский,
мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно
козыряет:
- Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!!
Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать?
Ну, во-первых:
- А ну, все на х@# отсюда!
Отъехали.
Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина.
Типа той, что была у восьмиклассника.
Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину.
Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось.
А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней.
Уложил. Типа все.
С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно).
Тоже положено. Странно... Ничего не нашел.
Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией.
И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.

В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший.
Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..."
И смотрю на реакцию. Получилось!
Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел.
Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах.
"Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..."
Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...

А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм.
Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль?
Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать,
в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией".
Так и ходила. Народ балдел.
Потом-таки ее доломала.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
там сейчас так модно тусоваться...

Мы с вами - по разные стороны презерватива...

Наша альтернатива Yahoo.com - Hooya.ru!

P.S. Кстати, если [ru] читать, как [рю] (что достаточно правомерно),
то получается еще лучше

Только что знакомая присылает мне на мыло фотку в формате .bmp мега
на полтора! Тихо икаю, но старательно по аське начинаю проводить ликбез:
Я: - Никогда не посылай картинки в bmp формате, посмотри на размер
картинки!
Она: - Да, извини, я забыла заархивировать!

Почему нет смысла кричать на мужчин

Что говорит обычно женщина:
- Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны
немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем
все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!

Что мужик слышит:
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!

(перевод с англ. - Mike)

Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила.

Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и
приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ
В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и
напихать в него сосисок. Блюдо готово.

Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся
после варки джинсов.

Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в
красном дипломе.

Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько
часов в крем от морщин.

Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком
годности.
Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри
лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.

Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или
красной.

Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд".
Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.

Mike

Проходит телеигра в Норвегии. В студии 2 норвега. Суть игры: один игрок
загадывает слово, другой должен отгадать.
Загадал первый норвег слово "олений член".
Второй:
- Это можно есть?
- Да.
- Олений член!!!

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,
как передняя подвеска.