Поиск по автору:

Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.

В связи со снежной и продолжительной зимой предложено ввести отдельную плату с жильцов за уборку снега на все 12 месяцев в году.

Звонок мужику на сотовый:
- Добрый день! Мы хотим предложить вам быстрый кредит!
- Не надо! У меня нет денег!
Через пару минут звонок с другого номера:
- Здравствуйте! У нас в продаже появилось эффективное средство от головной боли!
- Да нахрена оно мне?!
- Так у вас денег-то нет, голова наверное болит?!

- Дорогая, нас на работе заставили оформить годовую подписку на профсоюзную газету.
- Извращенцы!
- Кто?!
- Вы, конечно! Вам будут трахать мозг, а вы уже и предоплату за это внесли!

- У нас соседи выкинули унитаз с балкона, засранцы!
- Да это животные какие-то!
- Нет, именно засранцы! Ты бы видел в каком он состоянии!!!

Опытный начальник дорожного ремонтно-строительного управления списывает из семейного бюджета средства на ямочный ремонт в цветочных горшках.

Увидел в интернете рекламу лечения от всех болезней старым методом. Отправил смс, получил пароль, запустил ссылку. И ведь не обманули - запись выступления Кашпировского действительно старая!

Тест в интернете "Каким бы евреем ты был?" принёс следующие результаты:

1. миллиардер - 39 %
2. премьер-министр - 29 %
3. президент - 17 %.

Неудачники ( патриарх, депутат, сенатор, член правительства ) набрали оставшиеся 15 %.

Научно-познавательная передача ТВ: - Учёные многих стран сходятся во мнении, что график счастья можно представить в U-образной форме. Кризис среднего возраста приходится на самую низкую точку, это возраст 44 года.
Мужик у телевизора: - Во! Точно! В России счастливы только младенцы!
Жена: - Почему это?
Муж: - Так у нас больше 80-ти никто не живёт почти…

- Доктор, мне нельзя в армию! Когда холодно, у меня член вовнутрь пытается спрятаться!
- Это ещё ничего! Вот в бою от страха язык в задницу полезет!

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках?
- Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.

- Как жизнь у тебя?
- Как в сказке! Попросилась ко мне тут одна лиса переночевать, а через неделю меня выгнала!

Современные проблемы взаимопонимания "отцов и детей". Внук, сидящий за компом:
- Бабушка, а что будет если дважды щёлкну по корзине?
- Зазвенят папины бутылки.

– Почему качество китайских товаров растёт?
- Так они же тоже люди: две руки, две ноги...
- И?!
- И пару десяткой безработных за спиной.

Вот думаю, когда население планеты Земля перевалит за 9 млрд. человек и наступит голод, телефон за 30 тыс. рублей с тремя симками и возможностью создания главного экрана будет кому-то интересен?

Три дня хожу мимо кучи с песком на стройке и забываю набрать. Ведь всё строители растащат!

Учёными установлено, что развитие современных технологий приводит к стремительному снижению памяти мозга. А мы ещё удивляемся, почему депутаты с их айфонами совсем забыли о реальности!

Программа "Презент" на радио. Звонит девушка. Ведущий:
- Добрый день! Кому вы передаётё привет?
- Своему мужу-боксёру.
- А он сейчас далеко?
- В травматологии.
- Сочуствую вам! Какую песню поставить?
- А.Малинин "Опять бью мимо".

В баре: - Мужики, меня кто-то закодировал! Одна, две рюмки и больше не лезет!
- Это лечится! - говорит бармен, протягивая ему наполненный до краёв гранёный стакан.

Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин.
- Вот это мужчина! - восхищается жена.
Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них!
Жена: - Ну как все!.....

Американский летний лагерь хоккейной команды для новичков. Прошёл первый ужин. Генеральный менеджер подходит к русским ребятам и говорит: - Всё прошло отлично?
- Да!
- Жаль, что вы так мало покушали и выпили. А ведь всё бесплатно!
Наши переглядываются: - А почему вы не сказали нам это перед самым началом?!
- Видите ли, мы делали так всегда...
- И?
- И отчисляли многих из команды прямо тут...

- Дорогая, я убил брата...
- Хм...
- Думай! Какие у тебя мысли?!
- Ну не знаю… Дача теперь по выходным всегда наша!

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

Как тяжело молодым жёнам на кухне, если нет мамы! Ещё тяжелее, когда ни мамы, ни интернета...

Следователь: - Итак, когда ваши соседи по купе начали бить того парня, что вы сделали?Пассажир: - Стал ещё внимательнее читать газету.

- Люблю размяться с утра!
- Я тоже! Ты чем?
- Гирькой!
- А я вином...

После принятия закона о плохом отношении к животным.
Муж: - Где торт?!
Жена: - Собаке отдала! Он же просроченный!
Муж: - Суши сухари! Понёс я заявление участковому!

Мужчина, на полчаса отключивший рабочий телефон, чтобы не слушать нотации жены, три дня слушал начальника.

Пожарник Сидоров месяц находящийся в запое от радости, что его банк сгорел, впал в ступор получив извещение о неуплате очередного взноса.

Молодой врач-диагност, проводящий УЗИ, жалуется опытному:
- главврач премии лишил…. Ну проглядел я… А пациент жалобу накатал…
- ну ты даёшь! Научить? Есть волшебное слово «шучу»!
- в смысле???
- ну вон на прошлой неделе, например. Провожу УЗИ брюшной полости, говорю, что печень в порядке, поджелудочная, желчный, а женщина как закричит:- «мне его вырезали 5 лет назад!»
- ну? а ты?
- шучу же!

Она всегда прибегала на работу первой. Уходила последней. Частенько ей приходилось растаскивать по домам пьяных коллег мужчин. После работы она пахала в саду до позднего вечера. А ночью подрабатывала сторожем в детском садике. Дворник баба Вера готовилась отметить 70–летний юбилей!

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории :
1. смело проезжающие;
2. заранее останавливающиеся;
3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.

Русская "гуманность": иностранец поссал прилюдно на пол в самолёте - через 2 года ему вручили российский паспорт, а подрался россиянин - грозят посадить в тюрьму...

Пробки в Москве начали уменьшаться. Газпром недоволен.

Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене:
- Вот это сила воли!!!

- Мне Мишка путёвку за 250 тысяч подарил на 8-е марта!
- Классно... А куда?
- Эээ... название забыла, блин! У меня в почте есть!
- Скинешь?
- Ну только ради тебя! 240 тысяч и забирай!

- А я своих девушек-коллег прекрасно знаю! Могу по почерку сказать, кто это!
- Ерунда! Я знаю, у кого когда муж в командировке!

Финансовая ревизия в Управляющей компании:
- Как вы объясните, что за неделю вы три раза чистили от сосулек одну и ту же крышу?
- Так снег-то тает!
- А нельзя было сначала снег убрать?!
- Так за уборку снега другой подрядчик отвечает…

Наши врачи лечат шоковой терапией - увеличивая с каждым посещением поликлинники стоимость выкупаемых в аптеках лекарств.

– Ты зачем в Одноклассниках себе день рождения нарисовал сегодня?
- Так ни праздника сегодня, ни бани…

Парень проводил девушку до подъезда.
- Может, Аня, пригласишь на кофе?
- А у тебя нет пошлых намерений?
- В ближайшие 1 миллион миллисекунд клянусь держать себя в руках!
- Вау, так долго! Пошли!

- А почему у вас булочки для хот-догов по 6 рублей, а везде по 4?
- А там видите посередине прорезано?

В ресторане:
- Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня?
- Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.

- Какая ты сладенькая, любимая моя!
- Слизывай уже скорее крем, щиплет сильно!

- Я вообще рад, что у нас в поликлиннике такие чудесные врачи! И терапевт, и невролог, и уролог!
- Почему?
- Так и гриппом, и остеохондрозом, и даже простатитом болел! А самое интересное, что никто из врачей мои запои от этих болячек отличить не смог!

Муж-гаишник подарил жене видеорегистратор. Теперь каждый вечер после ужина разбор.

Девушка, выходя из душа:
- Ты чего на меня так смотришь?
- Как?!
- Как поляки в 1987-ом, оказавшись в магазинах Германии!

- Дети, что должна сделать мама перед тем как приготовить ужин?
- Слазить в Одноклассники!

- Вчера один идиот на моторной лодке попытался задавить бобра. Мотор разлетелся, жопу аж разорвало!
- У бобра?
- Нет, бобёр просто сдох.