Поиск по автору:

Объявление!!!
НЕ КУРИТЬ!!
Окурки в унитаз не бросать!
Ведется видеонаблюдение.

Рекомендация будущему президенту - наладить систему выплаты заработной
платы бюджетникам по следующему принципу: любой мало мальский начальник
любой бюджетной организации не получает зарплату до тех пор, пока не
получат зарплату его работники и так далее по всей иерархической
лестнице вполть до главы государства, за проявленные нарушения - штраф с
начальника в размере (неуплаченной зарплаты) + (процент инфляции) +
(недополученная выгода) + (моральный ущерб в зависимости от срока
долга). Правда придется создать комитет по исполнению и контролю и
платить деньги этим людям и опять кому-то может не хватить. Но вот
прикол - скока потом будет должен президент всем остальным, а
расплачиваться "семье".

- Владимир почему Вы считаете Германа слабым звеном?
- Потому что он не знает ответов на элементарные вопросы.
- А чем Вы лучше Германа?
- А Вы посмотрите сколько денег я положил в банк.

- Герман. Вы слабое звено. Прощайте.

Вняв всем нюансам своего уголовного дела, сидит Филя на прощальной
пресс-конференции и интеллигентно кричит вслед убегающей журналистке:
"... Мир YES!... Мир YES!...".

По данным из неофициальных источников для отвлечения внимания народа от
дела "ЮКОСА" М. Ходорковский профинансировал несколько маленьких
террористических актов. Однако из-за избыточной денежной массы
поступившей на счета боевиков, террористы несколько переусердствовали и
теперь не знают чего им требовать от государства.

"Наша тактика останется такой же гибкой, мы внесем все необходимые
коррективы, чтобы победить в этой борьбе", - заявил Дж. Буш, но при этом
добавил: "Наша цель в Ираке четкая и неизменная, наша цель - нефть и
плацдарм"... Спичрайтеры склонились над текстами.

Сидят как-то члены президиума Центрального совета Политической партии
"СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ: РОДИНА/ПЕНСИОНЕРЫ/ЖИЗНЬ" и смотрят по телевизору
заседание Верховной Рады Украины. Миронов, поворачиваясь к
однопартийцам, говорит:
- Вобщем так. Нам необходимо привлечь в члены партии как можно больше
раскрученных звезд.
Бабаков подрывается:
- Абсолютно верное решение. А для усиления наших позиций в госдуме
предлагаю включить в список кандидатов Валуева, Маскаева и Поветкина.

- Слушай, как это у тебя получается? Пошла в магазин, все деньги
потратила, но ничего не купила.
- Ну ты же сам понимаешь, какие сегодня высокие цены.

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что
покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со
всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные
лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Последние новости спорта. Ирина Слуцкая решила завязать с карьерой
фигуристки и по необъяснимым причинам серьезно увлеклась биатлоном.
Валерий Польховский крайне впечатлен поразительной точностью стрельбы
неимоверной скоростью хода начинающей биатлонистки.

- Павел, а зачем Вы приехали в Белоруссию?
- Это простое совпадение. Я приехал к своим родным. Хотел побыть в
одиночестве. Побродить днем по безлюдным улицам Минска. Поразмышлять о
судьбе Гонгадзе, Литвинович. Ведь что-то нас всех объединяет. Или
кто-то. Вобщем разобраться хотел.

- Амикос, мы потеряли субмарину. Это печально. Дон Карлос, необходимо
ускорить работы по прокладыванию наркопровода. И прошу учесть, что
ускорение никоим образом не должно влиять на Генеральный план
строительства: только в обход Украины.

Разговаривают трое:
- Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с
девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2?
- Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше
нравится?
- Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке
сложившейся вокруг пенсионного фонда России?
- Ну и как результаты?
- Наверно помру холостым.... и нищим.

- Ну что же делать с этим Грабовым...?
- А может распять?
- А точно, под это дело и религию новую закатаем...

- А Вы не знаете почему Саакашвили выгнал всех воров в законе в Россию?
- Нет.
- А Вы не знаете сколько агентов ЦРУ в грузинских этнических
группировках?
- Нет.
- А что Вы знаете?
- Сколько стоит квадрат на Ваганьково.

- Эх, Андрей, Андрей... А где же еще 31656 россиян, желавших голосовать
за тебя? Так-то ты даже до миллионного минимума не добираешь...
- Так это, не пришли они...
- Ну что ж, тогда неизрасходованные средства ты должен будешь вернуть...

Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time "новым
представителем развивающегося мира"
Интересно, развивающийся и недоразвитый - слова синонимы?

После долгих и тягостных раздумий Начальник спрашивает у подчиненного:
- Ну вот ты мне скажи - как заставить гения работать???
- Нууу Эээээ... я не самоубийца :)

М. Фрадков: Нам "в единочасье" не обеспечить МВД средствами,
"сопоставимыми со средствами бизнеса и преступников".
(c) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20050216112337.shtml

Предлагаю разрешить МВД все непосредственное крышевание "в единочасье"
перекрасить в красный цвет. Для начала на год. Можно вместе с кадрами. А
там глядишь и на хозрасчет перейдут и прибыль в бюджет начнут приносить.

В Афганистане ранены 3 американских спецназовца: одному отровало ноги,
другому кисть правой руки, а третьему голову.

Он плавил мочой металл от счастья.

- Слушай. Ну чего они привязались к этому бульбашу?
- Да "Сатана" их разберет.

И сказал тогда ему господь в ответ на молитвы: "Баррран ты, а не грешник
неприкаянный".

- Вот Саша, давай ешь эту капсулу.
- А это не смертельно?
- Да нет, что ты. Ющенко вон две таких съел и ничего. Очень надо Саша.
Для меня, для тебя, для России!!! А я тебе еще премию выпишу. Давай
дорогой...

Нет радости печальнее на свете,
Чем раны от ожегов при минете.

Собрал как-то отец всех своих сыновей и говорит:
- Вот сынки вам метла. Попробуйте сломать.
Тут выходит старший Боря, берет метлу, вытаскивает черенок, бьет батю в
лоб и разворачивается к братьям, распотрошив прутики:
- Берите сколько сможете...

Мораль: не стоит ставить эксперименты на людях.

Решила Ксения Собчак стать разведчиком. Приходит в приемную ФСБ, а там
ей говорят: надо хорошо уметь стрелять, буть очень выносливой и знать,
как минимум, один иностранный язык. Ну Ксюха отстрелялась на отлично, 50
км на одном дыхании пробежала. У нее спрашивают:
- А какие иностранные языки Вы знаете.
- Бееее и Муууу.

По неподтвержденным данным, в связи со все более возрастающим уровнем
воровства и коррупции в министерствах РФ, государтвенной думой было
принято решение назначать на министерские посты иностранцев
скандинавского происхождения. Наличие в родословной рюриковских корней
обязательно. Проходная концентрация кровной принадлежности уточняется.

Как выясняли скорость света:
Российские ученые - по пьянке у инопланетян.

- Ну какие у вас новости.
- Да вот лоббируем новый закон.
- Какой?
- Хотим законодательно закрепить конфискацию средств, использующихся для
финансирования терроризма и бандитизма в пользу обнаружившего и
доказавшего подразделений, хотя бы частично, процентов на 25.

Вмешавшись в разброки между скинхедами и геями, старший группы захвата
заявил: "Для нас главное порадок, для нас нет разницы между людьми и
геями. Мы готовы служить и тем и другим - главое законность и
толерантность."
P.S. Господа, может ограничения по призыву в армию переложить и на прием
в органы МВД?

Сегодня получил по рассылке:

Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу
или без него, возникшие по любому основанию или без него, быстро и за
счет должника.

ОбъединенныеЮристы

Тел. : 8-(3432)-

с 7-00 до 18-00 мск, без перерывов и выходных.

Вот и возникла мысля... а может их на Бушика натравить =)

- Как ты думаешь, кто станет следующим президентом Украины?
- Неважно, но этот человек должен будет объявить время правления Ющенко
- геноцидом украинского народа.

- У России две беды, считает Хания Слотник: высокий уровень смертности и
низкий показатель рождаемости.
- Да не. Дорогая недвижимость и низкая зарплата.
- О блин. А я думал дураки и дороги.

- Господин президент, что Вы думаете по поводу демографического кризиса
на территории России?
- А никакого кризиса и нет. Идет естественная фильтрация населения.
Постепенно выбывают всякие халявщики, отморозки. Вобщем люди, нежелающие
приносить пользу России. А низкая рождаемость свидетельствует о том, что
люди не желают плодить халявщиков и отморозков. Для удвоения ВВП это
позитивный момент.
- Какие ходы Вы можете предпринять для улучшения демографической
ситуации?
- Как вариант, необходимо, реформировать институт христианства в целях
пропаганды более жизнеутверждающих догм.

Блистательная Жанна Фриске верхом на очаровательной Ксении Собчак. Скоро
на Первом. Смотрите Цирк.

Особой популярностью у китайских вирусологов интенсивно изучающих
русский язык пользуются песни со словами "Птица счастья завтрашнего дня"
и "Летят перелетные птицы".

- Почему Вы так сильно озаботились проблемами гастробайтеров?
- Да зэки какие-то ленивые да дохлые пошли, а без раб-силы нам никак ВВП
не удвоить.

- А чего это киргизы цены начали поднимать за аренду Манаса?
- Ну они же не идиоты. Понимают куда, в случае чего, полетят иранские
ракеты и насколько точно приземлятся.

Спецслужбы Израиля: Тегеран создаст ядерное оружие в 2008г.
Спецслужбы ФРГ: Ядерное оружие у Ирана появится через 3 года.
Спецслужбы США: Иран способен самостоятельно создать ядерную бомбу в
течение ближайших десяти лет.
- Мда... , - усмехнулся Осама Бин Ладен и усы его весело шевелились.

В связи с различными утечками информации и возросшими рисками потери
курьеров, по приказу товарища Еленина, финансирование выборов "наликом"
прекратить. Отныне доставку денег осуществлять официально из бюджета РФ
(желательно стабфонд).

Вылечи свою машину от геморроя - поменяй свечи.

milochka.ru

Из недосказанного: госминистр Г. Хаиндрава заявил, что И. В. Джугашвили
никогда не считал себя грузином и ничего хорошего для Грузии он не
сделал. В связи с этим, конфликт вокруг Южной Осетии можно считать
исчерпанным и со спокойной душой мы отказываемся от территориальных
претензий к Осетии вообще. И простите нас братья чеченцы, поляки, финны,
западные хохлы, евромолдаване, прибалты, немцы и японцы - это русский
Сталин вас обесчеловечил - настоящие грузины нипричем, не надо с нас
требовать компенсаций.

- Ну что это за названия...Core Duo...Dual Core, плагиат какой то..
- И то правда не могли в AMD договориться с ХМАО - BiAthlon.

- Папа. Сегодня у меня день рожденья. Можно мы с пацанами петарды
позапускаем?
- У тебя вообще сала в башке нету? А ну как ЦАХАЛ накроет!?!

- Ну ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в
других странах?
- Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой
штат сотрудников.

За душу дьяволу продам я ночь с тобой...

После скандала с Моникой Левински в Польше произошел всплеск уровня
безработицы.

"... Я Вам по своему опыту заявляю: произвести или достать полоний-210
без помощи государства абсолютно невозможно..." из интервью БАБа

Горят трубы-то...

Вновь с утра с бутылкой Вася.
И у Васи красный нос.
Говорит сантехник Вася-
Трубы все наперекос.