Поиск по автору:

В Москве власти планируют закрыть монорельс - невыгодно содержать, пассажиропоток никакой. Все логично. Однако, мне кажется, что сами виноваты. Во-первых, интервал движения увеличили - и пассажиропоток немедленно упал. Во-вторых, скорость движения черепашья - если не позволяет конструкция, так надо было правильно строить или реконструировать. В-третьих, маршрут. Он на задворках. Но если его продлить, например, через Гражданскую, ЦСКА, Хорошево, Крылатское - с пересадками на несколько линий метро/МЦК/МЦД, посещением крупных ТЦ и зон отдыха, то наверняка пресловутый поток будет не 30 человек в день. Но снести проще и дешевле.

По следам истории https://www.anekdot.ru/id/1524604/ (про заправку)
Давно уже не заправляюсь, но зато время от времени названиваю в разные банки. И я полностью согласен с моим Предтечей: люди, которые проектируют роботов-ботов, не понимают ни запросов пользователя, ни вообще идею бота.
Ведь что можно спросить у бота в пределах законодательства - остаток на счете, последние операции. И всё. Даже адрес ближайшего банкомата или отделения узнать невозможно. Если я в своем городе, я это и так знаю, если я попал в Москву, то я иногда даже не знаю, где я нахожусь, ибо название улицы указано на углу квартала (спасибо экономщикам). Поэтому человек обычно звонит в банк, чтобы пообщаться с живым человеком и изложить ему свою проблему в размере не менее 20 слов. А робот упорно пытается помочь, сука.
Для того, чтобы попасть на живого человека, я использую 3-4 волшебные фразы:
1. Хочу подать жалобу - до недавнего времени помогала 100%, теперь Сбер, начал высылать некую ссылку. Облом?
2. Хочу открыть кредит - некоторые банки начинают долгий диалог. Увы.
3. Атомный вес серы - обычно с первого-второго раза появляется живой человек. Сбер и тут выпендрился - роботесса ответила "32 [чего-то]. А теперь давайте вернемся к вашим банковским продуктам". Все-таки облом?
Нет, я, злой, как сто чертей, сказал что-то типа "я хочу пообщаться с живым человеком". В этот момент я почувствовал себя Егоровым и Кантарией.

От нечего делать залез на сервис Ответы в mail.ru - захожу туда время от времени, пытаюсь помочь народу, сам что-то спрашиваю. Сегодня побывал в разделах Образование Домашние задания и Гуманитиарные науки. Масса вопросов типа "Помогите решить урОвнение х+у=2 x-у=0" - понятно, ленвые двоечники. Есть вопросы типа "Напишите сочинение" - видимо, будущие начальники. Но пара вопросов меня умилила: "Столица австралийского союза" и "Какие 2 немецких государства были основаны после 2-ой мировой войны на территории бывшей Германии". И еще "столица Южной Америки".
Я не кровожадный, даже пацифист, но, по-моему, Онищенко зажился на своем посту. Не пора ли ему вместе с реформой образования отправиться в столицу Южной Америки?

Да здравствует российская коммерция, XXX и беспощадная.
Две недели назад купил симку Теле2 - бла, бла, бла, межгород 5 руб. Позавчера глянул баланс - о, еще 50 руб. Сыну в столицу позвонил. Сегодня глянул баланс - 5 рублей. Запросил расшифровку - у них, оказывается поменялась цена на межгород (с 5 до 9 руб), но об этом не удосужились оповестить. Прислали смс с другим тарифом по моей просьбе. Тариф как тариф, порадовали международные звонки: Казахстан, Узбекистан, Китай - 4, Таджикистан, ВЬЕТНАМ - 8, Грузия, Украина, Киргизия - 13, Молдавия, Азербайджан - 20, БЕЛОРУССИЯ - 25.
Блин, в Китай в два с лишним раза дешевле, чем в Москву, а в Минск - в 6 раз дороже, чем в Китай? Как говорила одна моя квартирная хозяйка - это же уму нерастяжимо...

Может я извращенец?
Очередная училка соблазнила очередного американского пацана 15, по-моему, лет. Но сообщил об этом не отец и не мать пацана, а его одноклассник. В мои школьные годы, если бы такое случилось в нашем классе, пацаны тихонько завидовали бы. Спросил у дочери. Она сказала, что если бы этот парень был ей безразличен, то она промолчала бы, а если бы училка стала соперницей - то сообщила бы.

Когда я был молодой и красивый)), пришлось ехать в командировку в Москву через Питер. Автобус пришел в город на Неве где-то рано утром, я прогулялся по Невскому и случайно застал очередь в Эрмитаж в размере трех человек. Конечно, я не упустил такой возможности и полдня шатался по музею. Потом вышел и решил перекусить. Конечно, в ресторане. Зашел в ресторан, по-моему, "Москва" или "Московский" - рядом с Московским вокзалом. Поднялся мимо швейцара по мраморной лестнице на второй этаж, выбрал столик, взял меню. В ресторане, конечно, надо пробовать фирменные блюда. Заказываю фирменное что-то - официант: "Это Вам не съесть - это 6 порций". Выбираю другое фирменное блюдо - официант: "Это Вам не съесть - это 4 порции". Я спрашиваю: "А что фирменное я могу съесть?" - "Вот этот салат, он тоже - 2 порции, но вполне можно одному человеку". Беру салат. И вот приносят фирменное блюдо - салат в виде острой горки высотой сантиметров 15 и с основанием примерно, как у банки моющего средства, и все это великолепие - на сухарнице с высокой ножкой. Я сижу за столом, на столе эта сухарница высотой тоже сантиметров 12-15, т.е. этот салат приблизительно на уровне моих глаз. Я несколько удивлен, но, видимо, в культурной столице салаты принято есть именно так. Беру вилку и приступаю к дегустации фирменного шедевра. Я орудую вилкой и гляжу, естественно, на салат, не обращая внимания на окружающую действительность. Когда от горки салата остается не больше трети, я поднимаю глаза и... И вижу, что половина ресторана бросила ложки и вилки и пялятся в мою сторону. За давностью лет уже не помню, в тот момент или уже после выхода из ресторана до меня дошло - салат надо было переложить в обыкновенную тарелочку...

Бывшая супруга работает в Москве в районе Орликова переулка. Ежедневно приходится переходить 8-полосную (вроде бы) трассу утром и вечером. До недавнего времени там не было светофора для пешеходов. Рассказывает: подошли с коллегой у дороге, поток машин, спокойно ступили на дорогу и, не слишком торопясь, переходим. Какие-то идиоты избибикались, обсуждаем с коллегой хамство автомобилистов. Дойдя до противоположного тротуара, поднимаю глаза - перед нами "пешеходный" светофор, КРАСНЫЙ...

Сегодня день был неудачным. Сначала не могли дозвониться до сына (он в армии, звонить можно только по субботам), потом дочь устроила истерику на складе (вещи там храним временно). Наконец вещи отобраны, три или четыре пакета и СУМКА. Ну, та, которая мечта челнока. Сумку на плечо, в метро, и на три вокзала. Я со своими женщинами не еду, но неплохо бы донести сумку до вагона. Дежурный - старый мужик. Я прошу разрешения просто донести сумку до вагона. Ага, щас. Этот СТАРЫЙ КОЗЕЛ говорит, что обратно все равно не выпустит. Прошу хотя бы открыть ворота, чтобы сумку передать - все-таки вес килограммов 20 будет, над головой не сильно покидаешь, да и жене на той стороне не сильно ловко ее принимать таким образом. Говорит - "Сбоку". Пришлось лишние 10 метров все-таки пройти. Как там жена с дочерью ее дотаскивали, уже не видел. Пошел на Ярославский, билет брать. Работает... как бы лучше сказать... В общем, в двух ближних кассах по 20 человек, третья дальняя с технологическим перерывом, четвертая обслуживает последнего и тоже закрывается, в пятой 3 человека, но тааак доооолго оообслуууживает... Наконец билет на руках, прыгаю в электричку, двери закрываются, едем. Разгадываю судоку, весь в процессе, и вдруг понимаю, что едем мы уже несколько станций, а их не объявляют. Вот и моя Лосиноостровская отплывает от окна... Ну не беда, когда две недели назад в нашем вагоне не открылась дверь, я просто доехал до Лося, а там перешел на другую сторону и меня спокойно и выпустили, и впустили, и я доехал до дома. Доезжаю до Лося, объясняю ситуацию, теперь уже МОЛОДОЙ КОЗЕЛ, то ли выслуживается непонятно перед кем, то ли перед коллегой женского пола крутизну демонстрирует - "Касса на выход на перроне" И это при том, что тариф по Москве до любой станции один и тот же. Наконец открывает проход (может, это у него типа шутка такая?, полудурок). И, наконец, светлейшее пятно сегодняшнего дня. Спускаюсь с виадука, внутренне готовлюсь снова объяснять, почему я хочу бесплатно пройти... Там молодая симпатичная девушка-дежурная. Я еще не успел рта раскрыть, а она и говорит человеческим голосом: "Вы в Москву?" - "Нет, - отвечаю, - я просто слегка проспал свою Лосиноостровскую, а еду из Москвы, вот билет, куплен 20 минут назад" - "Проходите". Небесное создание улыбается и открывает проход.
Милая девочка, пусть у тебя будет хороший мальчик, и вообще все в жизни будет хорошо.

Копейка рубль бережет или курочка по зернышку клюет и сыта бывает или с миру по нитке - голому рубашка или...
Помните типовую рекламу кредитных карт: покупайте сейчас, а погасить кредит БЕСПЛАТНО можно в течение 50 дней.
А у меня вроде бы дебетовая карта, но... Вот благоверная перевела пару тысяч на мою как бы дебетовую карту. Вот пришла смс: зачислено 2000. Вот я захожу в интернет-банк и перевожу эту деньгу на свою, но другую карту этого же банка и получаю 2 смски: с одной ушло, на другую пришло. Вот дочь пошла в банкомат или расплатилась в магазине этой картой, и пришла очередная смс: списано. А потом, в конце месяца приходят еще пара смс: списано с карты №1 и списано с карты №2. И хотя суммы всего лишь 3-5 рублей, все равно обидно и хочется узнать - за что. А все очень просто - это так называемый "технический овердрафт", то есть деньги еще обрабатываются, но мне уже везде показаны как доступные для использования. Поэтому мне пеня - всего навсего 60% годовых. А ведь будь эти карты кредитовыми - никаких доп.расходов не было бы. Ну или если бы банк хотя бы корректно показывал текущий остаток.
Я вот думаю, если с одного меня с вшивых переводов по паре тыщ банк имеет рублей 25 в месяц, то сколько же зарабатывается на голом месте всей банковской системой?

Не знаю - то ли радоваться, то ли огорчаться. Недалеко от дома - сетевой магазин (который рыжего цвета). Две-три недели назад купил там ветчины, принес домой, вскрыл упаковку... Почила в бозе, причем, судя по запаху, уже неделю как... Расстроился, представив объяснения с директрисой, крики и т.д. Новсе равно - отнес. Вышла милая девушка, извинилась, дала взамен другой кусок, отсчитала разницу, вскрыла упаковку по моей просьбе, убедились в хорошем качестве, еще раз извинилась.
Позавчера покупал там же товар, прикинул сумму, а касса попросила поболее. Взглянул на чек - мама моя, по двум позициям не те цены - опять позвал милую девушку, опять она извинилась, пересчитала чек, вернула разницу.
Сегодня открыл буженину из той четверговой закупки... Пришлось снова сделать небольшой крюк в магазин. Вышла уже другая, но тоже милая девушка, в пять минут нашла на кассе мой чек, вернула деньги за буженину, причем по цене, указанной в чеке, извинилась...
Вот теперь и не знаю - то ли дальше к ним ходить, раз брак меняют без проблем, то ли сменить поставщика, чтоб без брака было (а такие бывают?)...

У меня мозг имеет крайне выраженную математическую направленность - я могу читать и вполуха слушать ящик, ничего не замечая, кроме текста перед глазами. Но вдруг мозг подает сигнал: рядом происходит какая-то математическая херня. И действительно, то самолет летит на высоте 11000 км, то собрали урожай 100 000 000 000 тонн. Вот и сегодня "Вести" вещают: "В новой станции метро закладывают эскалатор высотой 6 м, длиной 19 м, сама станция на глубине 20 м". Эскалаторы устанавливают под углом 30 градусов. Из школьной геометрии помним, что в таком прямоугольном треугольнике гипотенуза должна быть ровно в 2 раза больше катета, то бишь 12 м. Я не спец в эскалаторах, может там под полом еще хвосты какие-то по 3 метра снизу и сверху. Но вот по поводу 6 и 20 метров высот - вопрос: то ли подземный переход (из которого будет вход в метро) глубиной 4-5 этажей, то ли пассажиры будут прыгать, как Маугли.

Потребовалось мне зайти в личный кабинет в Ростелеком. Первый и последний раз я был там пару месяцев назад, поэтому ни логин, ни парол железно не помню, но надеюсь подобрать, исходя их своих представлений о них. Фокус не удался. Ну что ж, будем восстанавливать парол. Просит указать что-нибудь из того, что указывал при регистрации. Ну указал. По очереди - сначала телефон (не опознали), потом почту (аналогично). Печально, но есть же техподдержка. Звоню. Буду краток: всего 8 или 9 уровней голосового меню прежде, чем попал на живого человека. После кратенького (минут на 5) диалога выяснили, что я звоню не на тот телефон, а ТОТ телефон на их сайте не указан. Почему-то. Звоню. Всего 2 или 3 уровня меню, один звяк, и тишина. Видимо этот телефон работает только днем (я звонил ночью). В итоге полчаса прижима телефона к уху и нийуха...
С банковскими меню я уже наловчился справляться - в одном банке вру, что хочу подать жалобу, в другом, что мне нужен кредит - после этого имею связь с живым персоналом. Здесь пока не нашел оптимального пути...

На днях показывали старый добрый "Армагеддон", я его слегка посмотрел одним глазом. До слез обрадовал русский космонавт в ушанке с развязанными ушами. Особенно, когда отказала наипервокласснейшая американская техника, а он легкими ювелирными ударами чем-то тяжелым по этой самой технике с помощью какой-то матери привел эту самую технику в должное состояние.
Ну и еще один момент - топлива на американской ракете хватает только для того, чтобы достичь русской базы, на которой этого топлива - завались. Вывод: состояние американской космической отрасли не позволяет ни создать космическую базу, ни доставить на орбиту нужного объема топлива, а вот России с космонавтами в ушанках это все вполне по плечу.

к сожалению, не смешно.
Захожу в магазин, у выхода на улице стоит пьяный мужик, слегка обоссанный, вроде курит. Выхожу - его уже нет, зато впереди слышно, как пацаны что-то покрикивают. Гляжу - этот же мужик переругивается с пацанами. Лет по 10-12. Дохожу до дома, мужик обгоняет и несется, пошатываясь, к лифтам. Подхожу, лифт открывается, мы с пьяным заходим и уезжаем. Я выхожу на пятом, мужик выше поехал. Иду по длинному коридору к своей двери, на этаж забегают эти пацаны, орут:
- Куда этот мужик поехал?
Отвечаю, что это не их собачье дело. Они начинают орать, что он их мать оскорбил. А дальше они несутся по коридору, как в каком-то фильме так же бежала какая-то бандитская шайка - те же зверские выражения лиц, те же жесты. Кавказцы, но говорят практически без акцента, то есть в русском регионе живут достаточно давно. Я не видел начало конфликта, но предполагаю, что они начали над ним смеяться/прикалываться/оскорблять(?), а он выдал что-нибудь типа "еб твою мать", вовсе не вспоминая об их матушке.
Господа кавказцы, обращаюсь к вам. Объясните вашим отпрыскам, что это и подобные выражения в устах русского, тем более, пьяного, не имеет никакого отношения к оскорблению вашей семье/матери и т.п. Те же самые словеса и тем же самым тоном говорятся кошке, которая стянула сосиску и даже граблям, на которые мы иногда наступаем. Я не знаю, можно ли ими оскорбить грабельную мать?

ЧуднА страна Америка...
Белые студенты Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе озаботились душевным состоянием своих черных однокурсников и попросили профессора бухучета “проявить участие к чернокожим студентам” и отменить экзамены. Ибо черные студенты “опустошены смертью Джорджа Флойда”.
Проф слегка постебался над негрозащитниками:
- Спасибо за ваше предложение в вашем электронном письме ниже, чтобы я проявил снисходительность к чернокожим студентам особое отношение, учитывая трагедию в Миннесоте.
А вы знаете имена тех одноклассников, которые черные? Как я могу их идентифицировать, поскольку у нас были только онлайн-классы?
А есть ли здесь студенты смешанного происхождения, например наполовину черные-наполовину азиаты? А что вы предлагаете мне делать по отношению к ним? Полная уступка или только половина?
Я предполагаю, что они, вероятно, также особенно опустошены
Я думаю, что Белый студент оттуда, возможно, будет еще более опустошен этим, особенно потому, что некоторые могут подумать, что они расисты, даже если это не так.
Последнее, что меня поражает: помните, что MLK [Мартин Лютер Кинг] лихо сказал, что люди не должны оцениваться по “цвету их кожи."
Студенты сообразили, что эта сука издевается над ними и создали петицию об его увольнении. Уже 20000 подписали, бедный профессор отстранен от занятий и, видимо, только этим дело не кончится - к профессору приставили полицейскую охрану.
Я не расист, полагаю, что упомянутый Флойд пал жертвой копа-садиста, который должен получить по полной. Но творящуюся сейчас в Америке вакханалию от души приветствую. Надеюсь, что это заставит американские власти заняться своими проблемами и оставить нас в покое.

Вчерашняя история про сельдь иваси навеяла ностальгию.
Я вырос в Приморье. Поэтому в детстве у меня аналогом сосисок служили крабы, которых мама с папой покупали на причале после работы, а во времена учебы в школе любимое блюдо на даче - суп с сайрой. На праздники покупались (или доставались - точно не помню) шпроты в плоской банке. И вот однажды бабка моя купила плоскую банку, но не совсем обычной формы. Сейчас я уже не помню - то ли она была прямоугольной, то ли эллиптической, но отличавшейся от шпротной формы. На банке было написано "Сельдь иваси". Содержимое было светлое,в отличие от шпрот. Вкус сначала показался странным. А потом... Баночки сельди иваси в доме не переводились, пока я не уехал в институт. А потом этот чудный продукт начисто исчез из магазинов.
Сейчас в нашем магазине 5-10 видов сайры весьма посредственного вкуса, и скумбрия есть, и сардины. Но вот иваси почему-то не встречал. Хочется...

На этом сайте 1 место 21 июля занял пост про новое пособие детям до 3 лет, на котором автор благоразумно закрыл обсуждение. Народу понравилось - под 700 сальдо в пользу одобривших. Будем считать, что автор плохо слушал или недопонял новости. Никакого нового бремени работодателям не предполагается. Пособие будет выплачиваться из тех же фондов, что и материнский капитал.
Люди, будьте бдительны))

В студенчестве я прочитал замечательную книгу автора операционной системы IBM/360 Ф.Брукса "Мифический человеко-месяц". Среди прочих умных мыслей там была и такая: эффект второй системы. Кратенько: разработчики сделали некую систему, она работает, но в ней неплохо бы улучшить то и это, а еще бы сделать пятое и десятое. Тут к ним поступает следующий заказ и разработчики реализуют ВСЕ свои задумки: и то, и это, и пятое, и десятое, да еще и пятнадцатое, которое созрело, пока они были в процессе. В итоге реализуется некий монстр, который неповоротлив, уродлив, неудобен и т.д. Сам Брукс писал, что его книга - это библия разработчиков, но ее никто не читает. В очередной раз я нашел подтверждение этой мысли на сайте БИНБанка. Был худо-бедно работающий сайт со своими заморочками, и решил банк его обновить. Сначала появилась новая главная страница, на которой я не сразу нашел вход (за 25, кажется, лет я повидал немало сайтов, уверяю ржущих надо мной). Недели две-три назад эту страницу снова обновили. Теперь на ней почти не осталось слов, в основном значки. В старые добрые времена до ввода пароля я добирался за пару кликов, вроде бы. Таперича их несколько больше и работает оно несколько дольше (красота сайта требует жертв от пользователей). Нонче взбрела мне в голову идея посмотреть карту банкоматов - в Твери они, увы, не на каждом шагу. Я не могу, к сожалению, воспроизвести здесь всю последовательностей своих действий по нажатию кнопок "На карте" и "+" - я их и в реальности не воспроизведу. На экране время от времени появлялись волшебные слова "город: Москва", и я уже готовился двигать карту. Но заветная карта так и не появлялась. Помните, как Андрей Миронов в "Бриллиантовой руке" метался по старому городу в поисках выхода? Наконец я сдался и позвонил в call-центр. Милая девушка в течение пяти минут подсказывала, какие штучки нажимать, и о, чудо! - на экране появилась карта. Несмотря на то, что я своими глазами на экране видел словеса "город Москва", на экране была карта окрестностей Сиднея, причем очччччень подробная - мне пришлось десяток раз уменьшать масштаб, чтобы можно было сдвинуть карту до России. Еще через десяток кликов я добрался до центра Твери, где расположен офис банка, и где точно есть банкомат. Увы, карта об этом ничего не знала.
Резюме: ребятки-разработчики дорвались до крупного проекта, а теперь проводят его обновление. Одна надежда, что Брукс не писал про эффект ТРЕТЬЕЙ системы - эту красоту тоже рано или поздно модернизируют, и тогда ею можно будет нормально пользоваться. Жду.

Люблю перечитывать Лучшие за прошлые года на этом сайте. Вот и сегодня нашел историю за 26/10/08 про то, как украинцы на авто через таможню пытались перевезти 1,454 млрд долларов. Сначала похихикал, а потом решил прикинуть объем этой налички. Итак, деньги купюрами по $100 в пачках по 100 штук. Получается 10000 зелени в пачке => пачек получается 145400 штук. Те, кто видел пачки баксов (размером 156х66 мм) в натуре поймут, что объем этого миллиарда приблизительно 1,56 м (10 шт в ряд) х 0,99 м (15 шт в ряд) х 1000 см (будем считать толщину за 1 см), то бишь примерно 15 кубометров бумаги. Кстати, вес ее будет не меньше 7-8 тонн. Так что погорячились авторы заметки...

Преамбула. В одном из последних интервью 80-летнюю звезду светской оперетты спросили, какой у нее был самый счастливый день. И она ответила:
- На днях я ПЕРЕБЕГАЛА улицу в неположенном месте и милиционер мне крикнул: «ДЕВУШКА, вернитесь».
Сама история. Мне уже почти 60, но выгляжу лет на 40-45, плюс ношу вещи 25-летнего сына и очень быстро хожу. Вчера вечером подбегаю к троллейбусу, оказываюсь в крохотной очереди вторым или третьим. Поднимаюсь на площадку за какой-то теткой (где-то лет 35-40). Я никогда никого не распихиваю локтями, но и не стою столбиком с глазками. Поэтому поднимаюсь вслед за упомянутой дамой просто потому, что впереди меня больше никого нет, а кто там сзади стоит – мне неинтересно. Однако сзади раздается голос:
- Боишься не успеть, МАЛЬЧИК?
Это оказался, видимо, муж тетеньки. Лет 40-45. Мне постоянно в транспорте или магазине говорят «молодой человек», но чтобы так… Единственно, что я смог из себя выдавить:
- «Мальчик» - это я?
Мужик сделал вид, что ничего не услышал.

В Новостях репортаж о новой форме медицинского полиса. Мужик, какая-то шишка в системе страхования: "...полюсА...полюсА..." Понимаю, когда старая бабка или мужик "от сохи" называют полис полюсом, но когда это делает ТАКОЙ чел... Возникает вопрос: "Милай, ты ваще на своем месте?"

Мою руки, сквозь шум воды слышу, как по ящику анонсируют выпуск новостей. Новости начались - манера какая-то необычная, но, почему-то, знакомая. Возвращаюсь к телевизору - на экране дикторша, похожая на Анну Шатилову. Новости заканчиваются: "... с вами была Анна Шатилова". Боже, бегом кидаюсь к Википедии - так и есть, Шатиловой сейчас около 80, но и дикция, и громкость, и манера - все на уровне. Это не бабка, а симпатичная женщина - на улице я дал бы ей лет 60. Дай бог Анне Николаевне долгих плодотворных лет. А каналу РЕН-ТВ спасибо.

Сел в "Ласточку", еду в столицу. Вдруг звонок от дочери - забыла дома ключи, просит вернуться. Я прикинул, что если поеду, то могу уже и не попасть в Москву. Решил ключ передать. Доехал до Клина, вышел, пошел на противоположную платформу, а там всего поблизости человек 5-7, из них два любителя Бахуса. Спрашиваю одного, не едет ли в Тверь - не; спрашиваю тетку - отшатнулась, будто я ей предлагаю перепихнуться; молоденькая девушка сказала, что у нее не будет времени, т.к. ее встречают и забирают. Уже ни на что не надеясь, подошел к парню. Слава богу, согласился.
В итоге дочь ключ получила, а я добрался до цели всего лишь с часовой задержкой.
Не могу понять - то ли народ чем-то запуган, то ли уже простая человеческая помощь не в моде.

Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом.
Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...

Мой банк чучу отчебучил.
Дочь переводит мне некую сумму, из которой я должен перевести 10000 сыну. Звонит дочь: "Отправила". Захожу в интернет-банк, отправляю деньги сыну, получаю смс на подтверждение операции, подтверждаю и, не дожидаясь окончания процесса, закрываю интернет-банк. Звоню в банк, чтобы выяснить срок исполнения. После разговора обнаруживаю пропущенный звонок. Ну и черт с ним - перезвонят. Через пару часов захожу в интернет-магазин, выбираю товар, пытаюсь оплатить - "Вы не можете оплатить этой картой". Странно, именно этой картой всегда платил в этом магазине. Может с банком проблема? Слава богу, у меня есть еще одна карта - уже другого банка, только на нее нужно денюшку перевесть. Захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу - он заблокирован. После пары звонков в банк выясняю, что банк заблокировал мою карту, а заодно и интернет-банк (в котором помимо заблокированной есть еще пара карт). И вроде бы заблокировано из-за перевода сыну. Говорю "вроде", потому что call-центр знает только то, что блокировку наложили безопасники, а непроведенных операций только этот перевод.
- И что делать?
- Вы подтверждаете этот перевод?
- Разумеется - перевожу деньги сыну.
- Я отправляю запрос безопасникам. В течение 3 часов они снимут блокировку, а если не снимут, то надо снимать в отделении банка.
Через три часа звоню:
- Сняли блокировку?
- Нет. Но если в течение трех часов...
- Девушка, три часа прошли. А завтра отделения работают?
- Нет, только в понедельник.
- Вы хотите меня голодом извести? Примите претензию на безопасников.
Претензию оформили, отправила.
- Щас я Вас соединю с безопасностью.
- Давай.
- Я - Безопасник Банкович. Вы подтверждаете перевод на 10000?
- Разумеется, это мой сын.
- Назовите ФИО получателя.
- Сын Батькович...
- Вы его лично знаете?
Слов нет, одни слюни.
- Перевод мы принимаем, карту разблокируем прям щас, повторите операцию, потом снова подтвердите.
Чудненько, захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу. Эти умники "в целях безопасности" просят снова зарегистрироваться. Ну ОК, все-таки захожу, сначала с новым паролем (у Вас такой парол уже был), тут же его переделываю на старый, отправляю перевод, смотрю последние операции. О, возле злополучной попытки стоит буквочка i - информация, значит. Читаю: "Мы не смогли дозвониться. Повторите платеж, и в течение 2 часов мы с вами свяжемся для подтверждения".
ЕРШ ТВОЮ МЕДЬ!!!!!!! Повторите платеж - а сами все блокируют. ДБ!

По-моему, в наш кодекс по административным правонарушениям пора внести новую статью типа такого: граждане России, уличенные в правонарушениях на территории иностранного государства, лишаются заграничного паспорта на срок от 1 до 5 лет. Вот только что пара сюжетов про наших туристов: баба набила туалетной бумагой из отеля целую спортивную сумку и полотенец штук 5 не забыла. А БИЗНЕСМЕН (т.е. человек не бедный) с татарской фамилией помимо 14 рулонов упомянутой бумаги упер выкопанные возле отеля цветочки. Скоро начнем получать сообщения о том, что из отеля вынесли в чемодане телевизор - а чо - олл инклюзив же.

Был в гостях у одногруппницы. Она уже бабушка, дома внучка 4-х лет. Мы
сидим на кухне и ребенок пристает ко мне: "Ты со мной поиграешь?"
Бабушка учит: "Ко взрослым надо обращаться на "Вы"". И так несколько
раз. Прошло какое-то время, пока мы с хозяйкой занимались своими делами.
И снова я пошел к юной подруге. Она показывала мне красивые камушки, я
выдавал какие-то замечания о них. И в какой-то момент владелице сокровищ
не понравилась моя очередная реплика, что она не замедлила высказать:
"Ты обалдел?!" Я, конечно, обалдел и смог сказать только "Даша, нельзя
так взрослым говорить!" Ребенок тут же исправился: "Вы обалдели?"

Дочь рассказала. Повесила она липкую гадость для мух - поблизости от шкафа. А на шкафу любит проводить сеансы релакса кошка. Дочь вернулась из магазина, открыла дверь и услышала грохот. Включила свет и обнаружила кошку, которая, видимо, прыгнула со шкафа и задела хвостом эту самую липкую ленту. Липучка к потолку, или к чему там она ее клеила, прикрепилась плохо. А вот к кошкину хвосту, когда киса прыгала мимо, прилипла замечательно. Обезумевшая животина начала носиться по комнате, в итоге к хвосту приклеились карандаши, фломастеры и другая мелкая херня.
Дочь бестию изловила, от хвоста отделила ненужное для кошек украшение. К сожалению, клей был качественный - кошка породы Дворовая стала больше походить на Сфинкса - по крайней мере в районе хвоста.

Топовая история про ремень пятилетнему Семе вызвала массу комментариев с осуждающим уклоном, что само по себе странно))
Меня в детстве ремнем не били - по крайней мере, я этого не помню. Хотя нет - побил дед в четырехлетнем возрасте и отправил без трусов на улицу за то, что я навалил на свой матрас. Я своих детей тоже практически не бил - практически, потому что однажды не сдержался и шлепнул дочь. Она кормила творогом приблудную собаку, когда уже училась в школе (92-93 год), и творог был только у нее с братом, а я потреблял только черный хлеб с салом и чай. В нашем окружении бить детей как-то было не принято. А вспомнилась мне ситуация в семье однокурсника. Муж дочери хорошенько стукнул приемного сына за какую-то серьезную провинность (конкретно не помню, что-то на уровне кататься по раннему льду на пруду), причем на глазах самого однокурсника. Тот и сам-то был готов внука растерзать, но зять чуть ли не со слезами на глазах воскликнул (когда наказанный удалился к себе в комнату): "Ну я же за НЕГО волнуюсь!" При этом сам пацан зовет отчима "папой" (в т.ч. в разговоре с одноклассниками) и видно, что они любят друг друга. Рецидивов провинностей больше не было, насколько я знаю. Так что здоровый подход к ремню еще никому не повредил. Доброе слово и ремень гораздо эффективнее, чем просто доброе слово. Главное, чтобы применение не было огульным. А только в виде исключения...

Работаю в компании по обслуживанию сантехники. Девушки-диспетчеры принимают заказы и заносят их в xls-файл. Девушки молодые - где-то до 30 лет. С сожалением каждый день убеждаюсь, что качество школьного образования упало ниже плинтуса. Девушки - москвички или уже давно в столице, каждый день слышат названия московских улиц, находят их на картах, но... Ни ученые, ни художники, ни политические деятели им неизвестны: девушки открыли в Москве улицы и станции метро КАненкова, ТЕмирязевскую, Клары-Цеткиной, КОнтИмировскую.
Я лично знаю одну Риму - лично видел ее паспорт. Подозреваю, что все прочие (или 99,999%) все-таки Риммы. Наши диспетчеры обнаружили уже три Римы.
Улицу ЮННых Ленинцев могли, конечно, назвать нечаянно, ударив лишний раз по клавишам, но "повесить плОтиной шкаф", или "бОчок [от унитаза]", или "крАнштейн", или "бАрдюр", "регЕстрация", "обрИшОтка", "амерЕканка" и прочие перлы заставляют предполагать худшее...

Делал ремонт в ванной, убедился, что белый цвет вовсе не монохромный.
Белая плитка 2017 года все-таки откровенно серая ну или светло-серая. В одном месте пришлось поставить белую плитку 1980-х годов - она практически белая. Но. Белая затирка белеет на фоне и "старой", и "новой" плиток. Короб вокруг труб из пластиковых панелей - в магазине смотрелись белоснежными. На фоне побелки и плитки - да, белые, но затирка все равно белее. Раковину поставил на тумбу из ДСП - того же белого цвета. Оказалось, что все-таки не того же - он с уклоном в желтизну. Ну и липкое уплотнение вокруг ванны - тоже своего белого цвета. А еще белый крашеный полотенцесушитель, белый унитаз, белый бачок, белое сиденье, белое полотенце и белый рулон туалетной бумаги... Итого - в маленьком помещении 13 оттенков как бы белого цвета))

В сети рекламируется какая-то игра - что-то там про крепость корсаров. Насколько я помню, корсары были морскими пиратами, действующими по лицензии государства против его врагов, так что вряд ли у них были крепости. Смешно другое - в рекламе крепости объявлены непрЕступными...

Свежая реклама. Девушка ходит по супермаркету, подбирает ингредиенты на салат. Одновременно по другому супермаркету ходит ее мужик, и они по телефону общаются, собираясь делать, видимо, один и тот же салат. Потом они садятся в свои машины и прощаются - она в Москве, он в Иркутске. И все бы ничего, романтично, да только в "Москве" ночь, а в "Иркутске" - ясный день.
Для плохо учивших географию, напоминаю, Иркутск опережает столицу на 5 часов, т.е. когда в Москве часов 20, как в ролике, в Сибири - час ночи, а никак не светлый день.

Жила-была рыба. И звали ее в 1980 году пеленгасом. По крайней мере так ее назвал словарь издательства "Наука". К 1989 году "Пятиязычный словарь названий животных" обозвал ее пелингасом. А сейчас она - "пиленгас". Хорошо, если она не упоминается в тестах ЕГЭ...

Ничего не имею против таджиков, например. Но в последнее время такое ощущение, что в рекламный бизнес пошли косяком таджикские гастарбайтеры. Да вот, только что:
- ...распродажа же уже.
- ..."что-то там" помочь поможет.

Ну а уж то, что название рекламируемого объекта теперь не склоняют - это вообще смерть:
- летайте с Перевозчик,
- пользуйтесь услугами Хранительная касса,
- варите суп с Морковка и Свекла...

А в старые добрые времена кругом были плакаты "Летайте самолетами Аэрофлота" и "Храните деньги в Сберегательной кассе", и ни Аэрофлот, ни Сберкасса не боялись, что потребитель их не найдет или с кем-то перепутает. Поэтому сейчас высматриваю рекламу типа "С Браунинг у вас не будет проблем", а потом придется искать рекламу "Легче всего отмазаться от тюрьмы с Ваш Адвокат" - сил уже нет это читать и слушать.

В Америке появилось новое движение негров - в новостях говорили. Эти хотят не просто прав, а уже территорию - "желательно, Техас". Америку погубит лень и инфантилизм. Нет, чтобы захватить этот самый Техас, а потом защищать от поползновений белых - им надо "вынь да положь".

Я уже почти привык, что на главных телеканалах журналисты-репортеры упорно называют покрытие автодорог асВальтом. Но вот дэвушка делает репортаж из Обнинска и называет одного из основателей ядерной энергетики Юлия Борисовича Харитона ХаритоноВЫМ. Она же, по идее, должна была готовиться как-то, почитать какую-никакую литературу. Лапина на вас не хватает, ссуки.

Время от времени прохожу разные забавные тесты - благо, их сейчас в интернете развелось. То "Кто автор картины", то "Знаете ли вы географию", etc... Нынче попался "Тест на отличника", 120 вопросов. Вопрос №5: "Чем отличается оперетта от оперы? - Есть танец/Есть пение/Нет танца/Нет пения". Выбираю "Есть танец". Фигушки, правильный, по мнению авторов, ответ "Нет танца". Вопрос №7: "Самое большой озеро в мире" (именно так, большоЙ). Выбираю Каспий. Ага, обломись, двоешник - Байкал. Я, грешным делом, подумал, что у меня начинается деменция, полез в старую добрую Википедию. А нет, все правильно - Байкал, он хотя и самый глубокий, по площади только седьмой. Ну а Каспий, разумеется, первый. На этом пришлось с тестом расстаться.

История про МТС навеяла. У нас сейчас период такой, что каждый сверчок, а не только птицы крутого полета, пытаются на ровном месте выдоить покупателя/посетителя. Два маленьких эпизода. Заказываю распил старого шкафа на детали для нового. Программа распила насчитала 15 метров разрезов. При цене 45 - где-то 700 рублей, плюс на некоторые детали наклеить кромку - метров 5 по 30. Объявляют цену - 1300. "А мы там дополнительно обрезали, и кромки там чуть ли не 12 метров". Заказ вывожу на Газели. Езды на автобусе по маршруту, с остановками - 45 минут. На машине, естественно, гораздо быстрее, но минимальная цена - за 2 часа. ладно, хрен с тобой. Прошу сделать крюк на 10 км - все равно уложимся в 1 час. "Это будет дополнительно 100 рублей". А ведь я - потенциальный будущий клиент. Я же к тебе еще приду, если ты меня оближешь с ног до головы, да еще и друзьям скажу. Не. Как будто завтра - армагеддон, и сегодня надо успеть урвать у жизни все ананасы и все рябчики, да еще и шампанским запить.

Вопиющая толерантность.
"АиФ" сообщили, как на детском празднике детки кушали пирожные "брауни" (надо полагать, шоколадные какие-то). Один ребенок что-то про эту пироженку сказал, другой решил, что высказывание - расистское. В итоге приехала полиция.
Поражают два момента: 1) понятием "расизм" оперируют 10-летние, причем объект дискриминации - бездушное пирожное; 2) стуканула ведь какая-то толерантноозабоченная мамамшка.

Сдаю квартальную отчетность. Изматерился... Я по образованию - математик, поэтому меня каждый раз передергивает, когда встречаюсь с законотворчеством в области налоговой отчетности. Казалось бы, ну что проще - есть база обложения за некий период, есть ставка, есть оплата в этом периоде и есть начальный остаток. Сложи начальный остаток с текущим налогом, да отними оплату - и все. Ан нет. Отчет в соцстрах: в нем есть начальный остаток, есть сбор за текущий квартал (а отчетный период - 9 месяцев с начала года), есть начисления за предыдущие года, но нет начислений за предшествующие кварталы. Во всяком случае графа, куда инструкция требует внести эти данные, называется не "данные на конец предыдущего отчетного периода", а "данные на начало ОТЧЕТНОГО периода". А поскольку ОТЧЕТНЫМ периодом закон называет не квартал, а 9 месяцев, то формально сюда надо вписать опять-таки начальный остаток на 01.01.2015!
Эти непрофесионалы в Госдуме повышают себе оклады и пенсии, но экономят на профессиональной экспертизе своих законов. Когда же это кончится?...

Читал, что в разных там Франциях-Норвегиях магазины допоздна не работают - типа, 5 или 6 вечера, и адью. И объяснялось это заботой о продавцах. Подозреваю, что и пожарные у них по субботам не работают, и клиентов в барах обслуживают роботы - заботиться, так заботиться обо всех.
У нас тоже делаются смелые шаги в этом направлении. Помнится, летом или весной Госдума предагала запретить работу супермаркетов по воскресеньям. Не помню, как в столице, но в Твери забежать в домоуправление, расчетный центр или в Пенсионный фонд после работы не удастся. Все эти конторы работают с 8, иногда с 9 утра и всего до 5-6 вечера, да еще они экономят по 12 минут каждый день на обеденном перерыве, что позволяет работать в пятницу на час меньше. Я уж не говорю о том, что всякие паспортные столы, ГАИ и другие уважаемые организации выделяют один день вообще без приема граждан - для некоторых внутренних дел. Мечтаю увидеть, как у директора управляющей компании в 17.01 кот разорвал бы загранпаспорт, а лететь на Мальдивы через неделю, а паспорт делают тоже неделю, а в понедельник паспортный стол не работает...
А ведь проблема выеденного яйца не стоит - начинать работу часов в 10, принять дополнительных сотрудников, отдать "внутренне дела" специализированным подразделениям, которые обслуживали бы, например, все паспортные столы района или все почтовые отделения.

И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"

После звонков во всяческие call-центры хочется взять пулемет и немножко порасстреливать. Звонил вчера в Билайн - прикинуть корпоративный тариф. Объяснил сначала одной - "Я сейчас переведу Вас на корпоративщиков". Объяснил второй - "Я Вам не скажу, потому что это зависит от разных условий. Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Составили. Связались сегодня. Объяснил третий раз, объяснил, что хочу знать просто порядок цен - 10 руб. или 100000 руб. "Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Прямо тайны мадридского двора какие-то.
Время от времени возникает необходимость позвонить в call-центр какого-нибудь банка. Это просто песня. В ВТБ полгода назад смог попасть только с третьей (!!) попытки блужданий по голосовому меню, в Сбербанк примерно тогда же не смог попасть вовсе - все в конце концов упиралось в требование ввести номер карты, а у меня карта другого банка. А еще умиляет попытка креативщиков-разработчиков этого самого голосового меню оперативно предотвратить беду. Первый пункт во всех этих банковских вызовах - "Нажмите 1, если надо заблокировать карту". Затем следует предложение ввести номер этой карты. И что я должен делать, если у меня эту карту сперли, а ее номер, естественно, нигде не записан?

Не сильно смешно, просто мысли вслух.
На этом сайте немало историй про чиновников, про квесты с получением справок и т.п. Я практически всегда с удовольствием их плюсую. Удивляюсь наличию БОЛЬШОГО количества читателей, ставящих минусы таким историям - видимо еще не успели столкнуться.
Сегодня пошел сдавать документы на приватизацию. Я - один в коридоре. В кабинете - старушка, что-то там у нее с сыном или внуком, жалуется, попутно заполняет какие-то бумажки. Чиновница, молодая симпатичная женщина ей помогает. Наконец бабуля закончила, владелица кабинета помогла ей надеть пальто, подала пакет с пола, проводила до выхода из кабинета, дала свой телефон и еще обещала позвонить. Спрашивает меня: "Вы ко мне?" - "Да, по поводу приватизации." - "А у нас сегодня неприемный день. Вы первый раз?" - Я даже огорчиться не успел, видимо, уже был настроен на неудачу: "Откуда мне это знать. Первый раз" - "Проходите, давайте".
Она взяла всю кучу бумаг (итог моего двухмесячного квеста по 7, кажется, инстанциям), попросила паспорт и унесла его отксерить в соседний кабинет. А там ее коллега, как оказалось. И вот девушка снимает копию, попутно рассказывает, как ей жалко эту бабушку, как та ей собственную бабушку напоминает и т.п. В это время вторая выясняет кому это она паспорт ксерит: "Ах, мужчине? А что он сам не мог это сделать? Бла-бла-бла..." Возвращаются уже вдвоем. Вторая - мне: "А вы что - не могли сами копию сделать? Вы же видели на стенде список документов? Вас разве не проинформировали? У нас уже ксерокс вышел из строя, нас за это наказывают..." Первая что-то пискнула насчет первого раза, а я лишь вежливо ответил в том духе, что проблемы с принтером меня абсолютно не касаются.
И вот что интересно - обе примерно ровесницы, лет по 35 +/-. Но одна - цветок душистых прерий, а другая - настоящая Марфутка из "Морозко" (чуть похудее разве что). То ли должности так портят, то ли отбор на должности происходит по степени стервозности (как в этот гадюшник первая лапочка попала - загадка).

Сегодня на newsru.com опубликована новость - "Крымский муфтий возмущен - священники окропляют святой водой детей-мусульман".
Сам я атеист, но верующих уважаю, хоть христиан, хоть мусульман. Но вот некоторые действия топ-менеджента этих уважаемых организаций вызывает оторопь и смех сквозь слезы)).
Если муфтий полагает, что нет Бога, кроме Аллаха, то, соответственно, священники - это не более, чем клоуны с крестами. А если клоун побрызгал на моего ребенка, то ущерба здесь немного. Ну, а ежели действия священников приносят ТАКОЙ ущерб мусульманству, то это может быть только в одной ситуации. Либо помимо Аллаха есть еще бог/боги, либо же православный Бог - тот же Аллах, но звать его по-другому и ублажать его по-другому.

История про перерегистрацию...
Кстати, особой разницы между пропиской и регистрацией я не замечаю. Я не могу прийти в паспортный стол и сказать: "А зарегистрируйте меня по адресу: Тверская 2 кв 156" даже с запиской от любимой тети, что она живет здесь, а я ее племянник. Прописан я в Твери, в бывшем общежитии. Многие, вероятно, помнят, как обычно нумеруются комнаты в общежитиях и гостиницах - правильно, этаж плюс номер по этажу, а в жилых домах - подряд. И вот общежитие передают городу в качестве жилого дома. Что делает город? Правильно, для начала меняет нумерацию. А это минимум новый штамп в паспорте. А еще оформление договора соцнайма - почему нельзя было эту процедуру упростить до минимума, т.е. просто подписывать договор в паспортном столе? Я ведь не могу кочевряжиться, что-то менять в этом "договоре"... Если учесть, что живу я последние 10-12 лет в столице, а эти инстанции (паспортный стол и жилуправление) находятся в разных концах немаленького города и у них разные графики работы... Короче говоря, процедура растянулась на полтора года и стоила немалых денег и километров нервов. И мне регулярно представлялось, как вся эта чиновничья братия помирает, попадает на небеса, а там, у райских врат, святой Петр через одного отправляет их обратно за разными справками...

Умные программы не-на-ви-жу!!!!!
Когда в далеком 93 году я начал заниматься 1С, она была, как восьмиклассница. Она знала, откуда дети берутся, но как их делать - плохо представляла. Поэтому почти все приходилось делать самому, но зато получать от этого массу удовольствия. Но годы шли, программа умнела, училась облегчать нам труд, и в один прекрасный момент слегка дошла до фанатизма. А я его не терплю - ни у православных, ни у мусульман, ни у программ. Приятно, когда в тот момент, когда ты делаешь ошибку, найдется рядом умный человек и скажет: "Вася. Ты был неправ". И ты покраснеешь и сунешь прополотую морковку обратно в грядку или положишь надкусанную конфету обратно в вазочку. Но представим, что Вы - домохозяйка, которая купила чудо-кастюлю, и собираетесь сварить в ней борщ. Вы тщательно промыли мясо и овощи, почистили лук и картошку, протерли морковку, сунули мясо в кастрюлю, но в этот момент обнаружили, что свеклы-то у Вас нет. Не беда - будет не борщ, а щи. И Вы идете к плите закрыть крышку. А не тут-то было - кастрюля дурным голосом вещает: "Вы забыли положить свеклу" и не дает закрыть крышку. И Вы стоите посреди кухни, как идиотка, потому что и овощей жалко, и плиту жалко, на которую уже начинает выплескиваться бульон...
Я перенес базу 1С-7.7 в 1С-8.3. Семерка была не совсем нужной версии, поэтому часть данных не перенеслась. Стал делать отчетность, обнаружил, что нет адреса нашей организации. Зашел в справочник организаций, загрузил адресный классификатор (еще один гемор от 1С - надо отдельно рассказывать), заодно ввел кое-какие недостающие данные. Жму кнопку "Сохранить", а она мне и говорит: "А ты не сказал, кто ты - юр- или физлицо". Я к этому пункту... А его редактировать нельзя... Ну "логика" этих мальчиков-программистиков в коротких штанишках, которые на работу приезжают на вольвах и феррарях понятна - ежели ты наполоскал документы, объявив себя юрлицом, то потом негоже их переделывать, ежели ты оказался обыкновенным частным лицом. Однако, мальчики, какое ваше собачье дело до моих настроек. Может я моделирую учет, может я показываю студентам, что так делать нельзя, может мне, в конце концов, кровь из носу надо сохранить сделанные изменения, потому что батарея садится и сейчас комп вырубится...
Так что там с супом? Ах да, пришлось мясо отдать коту, а овощи выкинуть в мусорку, потому что холодильник принимает тоже только целые овощи. В общем пришлось сделанные изменения не сохранять, тип организации указывать другим способом (пишите - расскажу). В общем потерял всего полчаса, зато классификатор адресов скачал. Чувствую, что скоро поеду я на улицу Селезневскую с черным пистолетом и перестреляю всех, кто делает шибко умные программы...

Никак не могу понять - то ли рекламщики такие креативные, то ли они не смотрят свои творения.
По тверскому ТВ идет реклама с текстом: "Живое молоко от Афанасия". И высокоудойный, наверное, этот мужик... Попробовать вот только опасаюсь.

Иллюстрация к вопросу об американском менталитете. Смотрю фильм "Всевидящее око". Наблюдатели засекли дом, где террористы уже навешивают пояса шахидов, прямо в данный момент; прогноз - погибнут не менее 80 человек; палец пилота лежит на кнопке запуска снаряда, который разрушит дом террористов; но в этот момент к дому подходит девочка, продающая хлеб, и раскладывает товар. Приказ командования на запуск уже получен, но пилот проявляет недюжинное человеколюбие и требует последовательно: перерасчет побочного эффекта (читай, вероятность гибели девочки), наличия закона, связи с Генеральным прокурором (не уследил должность этих высоких шишек) и т.д. Не знаю, как действует наш спецназ в подобной ситуации, но лично я бы, наверное, сопоставил гибель 1 ребенка (причем с вероятностью 60%) и 80 предотвращенных смертей и пульнул.
Пока я это писал, сюжет немного развился. Теперь "наш" разведчик (в смысле, прогрессивный американский) посылает еще одного ребенка - купить хлеб, чтобы девочка ушла. Дети долго передают деньги, наконец расходятся, а снаряд уже летит и вот он БА-БАХ!!! Девочка не должна была успеть отойти, мокрые глаза пилотов, напряженный взгляд командира-полковницы, дым рассеивается - девочка лежит то ли живая, то ли мертвая, вроде шевелит рукой.
В общем, минут 20 они со слезами на глазах и комком в горле решали в кино - стоит ли жертвовать девочкой ради уничтожения террористов. А в реальной Югославии положили 1700 (в т.ч. 400 детей) и 850 пропали без вести при полном отсутствии террористов. Не считая косовских, разумеется - но бомбили-то сербов.