Поиск по автору:

Преамбула. В одном из последних интервью 80-летнюю звезду светской оперетты спросили, какой у нее был самый счастливый день. И она ответила:
- На днях я ПЕРЕБЕГАЛА улицу в неположенном месте и милиционер мне крикнул: «ДЕВУШКА, вернитесь».
Сама история. Мне уже почти 60, но выгляжу лет на 40-45, плюс ношу вещи 25-летнего сына и очень быстро хожу. Вчера вечером подбегаю к троллейбусу, оказываюсь в крохотной очереди вторым или третьим. Поднимаюсь на площадку за какой-то теткой (где-то лет 35-40). Я никогда никого не распихиваю локтями, но и не стою столбиком с глазками. Поэтому поднимаюсь вслед за упомянутой дамой просто потому, что впереди меня больше никого нет, а кто там сзади стоит – мне неинтересно. Однако сзади раздается голос:
- Боишься не успеть, МАЛЬЧИК?
Это оказался, видимо, муж тетеньки. Лет 40-45. Мне постоянно в транспорте или магазине говорят «молодой человек», но чтобы так… Единственно, что я смог из себя выдавить:
- «Мальчик» - это я?
Мужик сделал вид, что ничего не услышал.

Жила-была рыба. И звали ее в 1980 году пеленгасом. По крайней мере так ее назвал словарь издательства "Наука". К 1989 году "Пятиязычный словарь названий животных" обозвал ее пелингасом. А сейчас она - "пиленгас". Хорошо, если она не упоминается в тестах ЕГЭ...

В сети рекламируется какая-то игра - что-то там про крепость корсаров. Насколько я помню, корсары были морскими пиратами, действующими по лицензии государства против его врагов, так что вряд ли у них были крепости. Смешно другое - в рекламе крепости объявлены непрЕступными...

Топовая история про ремень пятилетнему Семе вызвала массу комментариев с осуждающим уклоном, что само по себе странно))
Меня в детстве ремнем не били - по крайней мере, я этого не помню. Хотя нет - побил дед в четырехлетнем возрасте и отправил без трусов на улицу за то, что я навалил на свой матрас. Я своих детей тоже практически не бил - практически, потому что однажды не сдержался и шлепнул дочь. Она кормила творогом приблудную собаку, когда уже училась в школе (92-93 год), и творог был только у нее с братом, а я потреблял только черный хлеб с салом и чай. В нашем окружении бить детей как-то было не принято. А вспомнилась мне ситуация в семье однокурсника. Муж дочери хорошенько стукнул приемного сына за какую-то серьезную провинность (конкретно не помню, что-то на уровне кататься по раннему льду на пруду), причем на глазах самого однокурсника. Тот и сам-то был готов внука растерзать, но зять чуть ли не со слезами на глазах воскликнул (когда наказанный удалился к себе в комнату): "Ну я же за НЕГО волнуюсь!" При этом сам пацан зовет отчима "папой" (в т.ч. в разговоре с одноклассниками) и видно, что они любят друг друга. Рецидивов провинностей больше не было, насколько я знаю. Так что здоровый подход к ремню еще никому не повредил. Доброе слово и ремень гораздо эффективнее, чем просто доброе слово. Главное, чтобы применение не было огульным. А только в виде исключения...

Свежая реклама. Девушка ходит по супермаркету, подбирает ингредиенты на салат. Одновременно по другому супермаркету ходит ее мужик, и они по телефону общаются, собираясь делать, видимо, один и тот же салат. Потом они садятся в свои машины и прощаются - она в Москве, он в Иркутске. И все бы ничего, романтично, да только в "Москве" ночь, а в "Иркутске" - ясный день.
Для плохо учивших географию, напоминаю, Иркутск опережает столицу на 5 часов, т.е. когда в Москве часов 20, как в ролике, в Сибири - час ночи, а никак не светлый день.

В Америке появилось новое движение негров - в новостях говорили. Эти хотят не просто прав, а уже территорию - "желательно, Техас". Америку погубит лень и инфантилизм. Нет, чтобы захватить этот самый Техас, а потом защищать от поползновений белых - им надо "вынь да положь".

Время от времени прохожу разные забавные тесты - благо, их сейчас в интернете развелось. То "Кто автор картины", то "Знаете ли вы географию", etc... Нынче попался "Тест на отличника", 120 вопросов. Вопрос №5: "Чем отличается оперетта от оперы? - Есть танец/Есть пение/Нет танца/Нет пения". Выбираю "Есть танец". Фигушки, правильный, по мнению авторов, ответ "Нет танца". Вопрос №7: "Самое большой озеро в мире" (именно так, большоЙ). Выбираю Каспий. Ага, обломись, двоешник - Байкал. Я, грешным делом, подумал, что у меня начинается деменция, полез в старую добрую Википедию. А нет, все правильно - Байкал, он хотя и самый глубокий, по площади только седьмой. Ну а Каспий, разумеется, первый. На этом пришлось с тестом расстаться.

Ничего не имею против таджиков, например. Но в последнее время такое ощущение, что в рекламный бизнес пошли косяком таджикские гастарбайтеры. Да вот, только что:
- ...распродажа же уже.
- ..."что-то там" помочь поможет.

Ну а уж то, что название рекламируемого объекта теперь не склоняют - это вообще смерть:
- летайте с Перевозчик,
- пользуйтесь услугами Хранительная касса,
- варите суп с Морковка и Свекла...

А в старые добрые времена кругом были плакаты "Летайте самолетами Аэрофлота" и "Храните деньги в Сберегательной кассе", и ни Аэрофлот, ни Сберкасса не боялись, что потребитель их не найдет или с кем-то перепутает. Поэтому сейчас высматриваю рекламу типа "С Браунинг у вас не будет проблем", а потом придется искать рекламу "Легче всего отмазаться от тюрьмы с Ваш Адвокат" - сил уже нет это читать и слушать.

Я уже почти привык, что на главных телеканалах журналисты-репортеры упорно называют покрытие автодорог асВальтом. Но вот дэвушка делает репортаж из Обнинска и называет одного из основателей ядерной энергетики Юлия Борисовича Харитона ХаритоноВЫМ. Она же, по идее, должна была готовиться как-то, почитать какую-никакую литературу. Лапина на вас не хватает, ссуки.

Сдаю квартальную отчетность. Изматерился... Я по образованию - математик, поэтому меня каждый раз передергивает, когда встречаюсь с законотворчеством в области налоговой отчетности. Казалось бы, ну что проще - есть база обложения за некий период, есть ставка, есть оплата в этом периоде и есть начальный остаток. Сложи начальный остаток с текущим налогом, да отними оплату - и все. Ан нет. Отчет в соцстрах: в нем есть начальный остаток, есть сбор за текущий квартал (а отчетный период - 9 месяцев с начала года), есть начисления за предыдущие года, но нет начислений за предшествующие кварталы. Во всяком случае графа, куда инструкция требует внести эти данные, называется не "данные на конец предыдущего отчетного периода", а "данные на начало ОТЧЕТНОГО периода". А поскольку ОТЧЕТНЫМ периодом закон называет не квартал, а 9 месяцев, то формально сюда надо вписать опять-таки начальный остаток на 01.01.2015!
Эти непрофесионалы в Госдуме повышают себе оклады и пенсии, но экономят на профессиональной экспертизе своих законов. Когда же это кончится?...

История про МТС навеяла. У нас сейчас период такой, что каждый сверчок, а не только птицы крутого полета, пытаются на ровном месте выдоить покупателя/посетителя. Два маленьких эпизода. Заказываю распил старого шкафа на детали для нового. Программа распила насчитала 15 метров разрезов. При цене 45 - где-то 700 рублей, плюс на некоторые детали наклеить кромку - метров 5 по 30. Объявляют цену - 1300. "А мы там дополнительно обрезали, и кромки там чуть ли не 12 метров". Заказ вывожу на Газели. Езды на автобусе по маршруту, с остановками - 45 минут. На машине, естественно, гораздо быстрее, но минимальная цена - за 2 часа. ладно, хрен с тобой. Прошу сделать крюк на 10 км - все равно уложимся в 1 час. "Это будет дополнительно 100 рублей". А ведь я - потенциальный будущий клиент. Я же к тебе еще приду, если ты меня оближешь с ног до головы, да еще и друзьям скажу. Не. Как будто завтра - армагеддон, и сегодня надо успеть урвать у жизни все ананасы и все рябчики, да еще и шампанским запить.

Вопиющая толерантность.
"АиФ" сообщили, как на детском празднике детки кушали пирожные "брауни" (надо полагать, шоколадные какие-то). Один ребенок что-то про эту пироженку сказал, другой решил, что высказывание - расистское. В итоге приехала полиция.
Поражают два момента: 1) понятием "расизм" оперируют 10-летние, причем объект дискриминации - бездушное пирожное; 2) стуканула ведь какая-то толерантноозабоченная мамамшка.

И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"

Не сильно смешно, просто мысли вслух.
На этом сайте немало историй про чиновников, про квесты с получением справок и т.п. Я практически всегда с удовольствием их плюсую. Удивляюсь наличию БОЛЬШОГО количества читателей, ставящих минусы таким историям - видимо еще не успели столкнуться.
Сегодня пошел сдавать документы на приватизацию. Я - один в коридоре. В кабинете - старушка, что-то там у нее с сыном или внуком, жалуется, попутно заполняет какие-то бумажки. Чиновница, молодая симпатичная женщина ей помогает. Наконец бабуля закончила, владелица кабинета помогла ей надеть пальто, подала пакет с пола, проводила до выхода из кабинета, дала свой телефон и еще обещала позвонить. Спрашивает меня: "Вы ко мне?" - "Да, по поводу приватизации." - "А у нас сегодня неприемный день. Вы первый раз?" - Я даже огорчиться не успел, видимо, уже был настроен на неудачу: "Откуда мне это знать. Первый раз" - "Проходите, давайте".
Она взяла всю кучу бумаг (итог моего двухмесячного квеста по 7, кажется, инстанциям), попросила паспорт и унесла его отксерить в соседний кабинет. А там ее коллега, как оказалось. И вот девушка снимает копию, попутно рассказывает, как ей жалко эту бабушку, как та ей собственную бабушку напоминает и т.п. В это время вторая выясняет кому это она паспорт ксерит: "Ах, мужчине? А что он сам не мог это сделать? Бла-бла-бла..." Возвращаются уже вдвоем. Вторая - мне: "А вы что - не могли сами копию сделать? Вы же видели на стенде список документов? Вас разве не проинформировали? У нас уже ксерокс вышел из строя, нас за это наказывают..." Первая что-то пискнула насчет первого раза, а я лишь вежливо ответил в том духе, что проблемы с принтером меня абсолютно не касаются.
И вот что интересно - обе примерно ровесницы, лет по 35 +/-. Но одна - цветок душистых прерий, а другая - настоящая Марфутка из "Морозко" (чуть похудее разве что). То ли должности так портят, то ли отбор на должности происходит по степени стервозности (как в этот гадюшник первая лапочка попала - загадка).

Читал, что в разных там Франциях-Норвегиях магазины допоздна не работают - типа, 5 или 6 вечера, и адью. И объяснялось это заботой о продавцах. Подозреваю, что и пожарные у них по субботам не работают, и клиентов в барах обслуживают роботы - заботиться, так заботиться обо всех.
У нас тоже делаются смелые шаги в этом направлении. Помнится, летом или весной Госдума предагала запретить работу супермаркетов по воскресеньям. Не помню, как в столице, но в Твери забежать в домоуправление, расчетный центр или в Пенсионный фонд после работы не удастся. Все эти конторы работают с 8, иногда с 9 утра и всего до 5-6 вечера, да еще они экономят по 12 минут каждый день на обеденном перерыве, что позволяет работать в пятницу на час меньше. Я уж не говорю о том, что всякие паспортные столы, ГАИ и другие уважаемые организации выделяют один день вообще без приема граждан - для некоторых внутренних дел. Мечтаю увидеть, как у директора управляющей компании в 17.01 кот разорвал бы загранпаспорт, а лететь на Мальдивы через неделю, а паспорт делают тоже неделю, а в понедельник паспортный стол не работает...
А ведь проблема выеденного яйца не стоит - начинать работу часов в 10, принять дополнительных сотрудников, отдать "внутренне дела" специализированным подразделениям, которые обслуживали бы, например, все паспортные столы района или все почтовые отделения.

После звонков во всяческие call-центры хочется взять пулемет и немножко порасстреливать. Звонил вчера в Билайн - прикинуть корпоративный тариф. Объяснил сначала одной - "Я сейчас переведу Вас на корпоративщиков". Объяснил второй - "Я Вам не скажу, потому что это зависит от разных условий. Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Составили. Связались сегодня. Объяснил третий раз, объяснил, что хочу знать просто порядок цен - 10 руб. или 100000 руб. "Давайте составим заявку - с Вами свяжутся". Прямо тайны мадридского двора какие-то.
Время от времени возникает необходимость позвонить в call-центр какого-нибудь банка. Это просто песня. В ВТБ полгода назад смог попасть только с третьей (!!) попытки блужданий по голосовому меню, в Сбербанк примерно тогда же не смог попасть вовсе - все в конце концов упиралось в требование ввести номер карты, а у меня карта другого банка. А еще умиляет попытка креативщиков-разработчиков этого самого голосового меню оперативно предотвратить беду. Первый пункт во всех этих банковских вызовах - "Нажмите 1, если надо заблокировать карту". Затем следует предложение ввести номер этой карты. И что я должен делать, если у меня эту карту сперли, а ее номер, естественно, нигде не записан?

Никак не могу понять - то ли рекламщики такие креативные, то ли они не смотрят свои творения.
По тверскому ТВ идет реклама с текстом: "Живое молоко от Афанасия". И высокоудойный, наверное, этот мужик... Попробовать вот только опасаюсь.

Сегодня на newsru.com опубликована новость - "Крымский муфтий возмущен - священники окропляют святой водой детей-мусульман".
Сам я атеист, но верующих уважаю, хоть христиан, хоть мусульман. Но вот некоторые действия топ-менеджента этих уважаемых организаций вызывает оторопь и смех сквозь слезы)).
Если муфтий полагает, что нет Бога, кроме Аллаха, то, соответственно, священники - это не более, чем клоуны с крестами. А если клоун побрызгал на моего ребенка, то ущерба здесь немного. Ну, а ежели действия священников приносят ТАКОЙ ущерб мусульманству, то это может быть только в одной ситуации. Либо помимо Аллаха есть еще бог/боги, либо же православный Бог - тот же Аллах, но звать его по-другому и ублажать его по-другому.

Умные программы не-на-ви-жу!!!!!
Когда в далеком 93 году я начал заниматься 1С, она была, как восьмиклассница. Она знала, откуда дети берутся, но как их делать - плохо представляла. Поэтому почти все приходилось делать самому, но зато получать от этого массу удовольствия. Но годы шли, программа умнела, училась облегчать нам труд, и в один прекрасный момент слегка дошла до фанатизма. А я его не терплю - ни у православных, ни у мусульман, ни у программ. Приятно, когда в тот момент, когда ты делаешь ошибку, найдется рядом умный человек и скажет: "Вася. Ты был неправ". И ты покраснеешь и сунешь прополотую морковку обратно в грядку или положишь надкусанную конфету обратно в вазочку. Но представим, что Вы - домохозяйка, которая купила чудо-кастюлю, и собираетесь сварить в ней борщ. Вы тщательно промыли мясо и овощи, почистили лук и картошку, протерли морковку, сунули мясо в кастрюлю, но в этот момент обнаружили, что свеклы-то у Вас нет. Не беда - будет не борщ, а щи. И Вы идете к плите закрыть крышку. А не тут-то было - кастрюля дурным голосом вещает: "Вы забыли положить свеклу" и не дает закрыть крышку. И Вы стоите посреди кухни, как идиотка, потому что и овощей жалко, и плиту жалко, на которую уже начинает выплескиваться бульон...
Я перенес базу 1С-7.7 в 1С-8.3. Семерка была не совсем нужной версии, поэтому часть данных не перенеслась. Стал делать отчетность, обнаружил, что нет адреса нашей организации. Зашел в справочник организаций, загрузил адресный классификатор (еще один гемор от 1С - надо отдельно рассказывать), заодно ввел кое-какие недостающие данные. Жму кнопку "Сохранить", а она мне и говорит: "А ты не сказал, кто ты - юр- или физлицо". Я к этому пункту... А его редактировать нельзя... Ну "логика" этих мальчиков-программистиков в коротких штанишках, которые на работу приезжают на вольвах и феррарях понятна - ежели ты наполоскал документы, объявив себя юрлицом, то потом негоже их переделывать, ежели ты оказался обыкновенным частным лицом. Однако, мальчики, какое ваше собачье дело до моих настроек. Может я моделирую учет, может я показываю студентам, что так делать нельзя, может мне, в конце концов, кровь из носу надо сохранить сделанные изменения, потому что батарея садится и сейчас комп вырубится...
Так что там с супом? Ах да, пришлось мясо отдать коту, а овощи выкинуть в мусорку, потому что холодильник принимает тоже только целые овощи. В общем пришлось сделанные изменения не сохранять, тип организации указывать другим способом (пишите - расскажу). В общем потерял всего полчаса, зато классификатор адресов скачал. Чувствую, что скоро поеду я на улицу Селезневскую с черным пистолетом и перестреляю всех, кто делает шибко умные программы...

История про перерегистрацию...
Кстати, особой разницы между пропиской и регистрацией я не замечаю. Я не могу прийти в паспортный стол и сказать: "А зарегистрируйте меня по адресу: Тверская 2 кв 156" даже с запиской от любимой тети, что она живет здесь, а я ее племянник. Прописан я в Твери, в бывшем общежитии. Многие, вероятно, помнят, как обычно нумеруются комнаты в общежитиях и гостиницах - правильно, этаж плюс номер по этажу, а в жилых домах - подряд. И вот общежитие передают городу в качестве жилого дома. Что делает город? Правильно, для начала меняет нумерацию. А это минимум новый штамп в паспорте. А еще оформление договора соцнайма - почему нельзя было эту процедуру упростить до минимума, т.е. просто подписывать договор в паспортном столе? Я ведь не могу кочевряжиться, что-то менять в этом "договоре"... Если учесть, что живу я последние 10-12 лет в столице, а эти инстанции (паспортный стол и жилуправление) находятся в разных концах немаленького города и у них разные графики работы... Короче говоря, процедура растянулась на полтора года и стоила немалых денег и километров нервов. И мне регулярно представлялось, как вся эта чиновничья братия помирает, попадает на небеса, а там, у райских врат, святой Петр через одного отправляет их обратно за разными справками...

Иллюстрация к вопросу об американском менталитете. Смотрю фильм "Всевидящее око". Наблюдатели засекли дом, где террористы уже навешивают пояса шахидов, прямо в данный момент; прогноз - погибнут не менее 80 человек; палец пилота лежит на кнопке запуска снаряда, который разрушит дом террористов; но в этот момент к дому подходит девочка, продающая хлеб, и раскладывает товар. Приказ командования на запуск уже получен, но пилот проявляет недюжинное человеколюбие и требует последовательно: перерасчет побочного эффекта (читай, вероятность гибели девочки), наличия закона, связи с Генеральным прокурором (не уследил должность этих высоких шишек) и т.д. Не знаю, как действует наш спецназ в подобной ситуации, но лично я бы, наверное, сопоставил гибель 1 ребенка (причем с вероятностью 60%) и 80 предотвращенных смертей и пульнул.
Пока я это писал, сюжет немного развился. Теперь "наш" разведчик (в смысле, прогрессивный американский) посылает еще одного ребенка - купить хлеб, чтобы девочка ушла. Дети долго передают деньги, наконец расходятся, а снаряд уже летит и вот он БА-БАХ!!! Девочка не должна была успеть отойти, мокрые глаза пилотов, напряженный взгляд командира-полковницы, дым рассеивается - девочка лежит то ли живая, то ли мертвая, вроде шевелит рукой.
В общем, минут 20 они со слезами на глазах и комком в горле решали в кино - стоит ли жертвовать девочкой ради уничтожения террористов. А в реальной Югославии положили 1700 (в т.ч. 400 детей) и 850 пропали без вести при полном отсутствии террористов. Не считая косовских, разумеется - но бомбили-то сербов.

Зашел сегодня на anekdot.ru, читаю себе истории, никого не трогаю. И случайно бросаю взгляд на рекламные баннеры. Один из них ввел в легкий ступор: "В поисках новых идей для ужина? Сегодня готовим СВИНИНУ по-ТУРЕЦКИ".
Одно из трех: либо Турция - насквозь светское государство, либо там огласили фетву, что отныне можно потреблять и свининку, либо у меня глюки...
Решил полюбопытствовать и зашел. Первая же фраза показала всю глубину моего невежества: "Если предварительно замочить нут, приготовление жаркого в турецких традициях займет считанные минуты." Мало того, что турки вовсю трескают свинину, так она у них, оказывается, вообще традиционное блюдо! А вы говорите...

Сегодня, 14/09/14 МТС прислал смс: "А Вы готовы к Дню города Москвы? Фейерверки, праздничные шествия, конкурсы, мастер-классы и много других мероприятий произойдет 6 и 7 сентября.
...
С любовью к городу, МТС

Передано:
14-Сен-2014"

Долго думал. Пришел к выводу, что контрамоция все-таки существует...

Свершилось! Аллилуйя! Наконец-то мы обретем Царствие Небесное прямо на Земле. Небезызвестный депутат Виталик Милонов снова засунул свой длинный любопытный носик в чужую спальню. Гей-пропаганду мы уже запретили, так. Теперь пятая точка Виталика в полной безопасности. Теперь новая инициатива: НЕТ ДОБРАЧНОМУ СЕКСУ с 2016 года.
Мало нам молодых мусульман, которые бегают с членом наперевес, потому что им до брака НИ-НИ! Теперь с членом (или сиськами) наперевес начнет бегать вся законопослушная Россия. Как представлю эту апокалиптическую картину, так и вздрогну. То ли от ужаса, то ли от смеха...
У меня каждый раз, когда его по телевизору вижу или читаю его Фамилию,возникает жгучий вопрос: чО его так сексуальные отношения интересуют? То ли у него писька короткая, и ему никто не дает, то ли в юности над ним геи надругались в особо извращенной форме. От души желаю Виталику пройтись вечерком 03.01.2016 по какой-нибудь темной улице - авось повезет, и какой-нибудь полупьяный мужичок все-таки удовлетворит его зуд. Хотя и не совсем законно.

Как загадочно устроен человек. Мы ежедневно общаемся друг с другом и умудряемся при этом более или менее понимать друг друга и исполнять какие-то просьбы или поручения, хотя говорящий и слушающий иногда под одним словом понимают совершенно противоположные понятия.
К примеру. Мы с женой поженились, она ко мне переехала. В первое утро я встал пораньше (чтобы принести кофе в постель), и спрашиваю ее: "Тебе сколько бутербродов?" - "А что ты меня ограничиваешь?!" И обида. А все очень просто - в нашей семье всегда спрашивали, сколько еды дать (пельменей, каши, бутербродов и т.д.), а у нее - на стол ставилась чашища с пельменями, из не каждый брал, сколько хотел, что было с остатками - не помню.
Я тут полгода назад написал историю о том, как вдруг на защите диплома неожиданно перестал заикаться, а одногруппница спросила, не прикидывался ли я все 5 лет. Для меня это было такое счастье, что могу нормально разговаривать - до сих пор помню ощущения, когда это осознал. Для моих одногруппников это было сенсацией, и девушка выразила коллективную позицию некоторых друзей. Донести это в своей истории на этом сайте я не смог - комментаторы стали выяснять, отчего стал заикаться, отчего перестал, ну и аналогичные, не имеющие к МОЕЙ теме почти никакого отношения вопросы.
Или еще одна - годовой давности. Была на сайте какая-то история про ЗабВО, она как-то мне напомнила историю увольнения с флота, которую рассказывал мой дядька, бывший командир подводной лодки ЧФ СССР, препод в Бакинском ВМУ, давно уже покойный. Сама история в те годы была забавной и парадоксальной - дядька рассказывал ее примерно в 77-78 году, причем рассказывалась на полном серьезе под лозунгом "бонзы что хотят, то и делают, измываются над свободой". Народ же на сайте начал жестко критиковать. Сначала за то, что в ЗабВО нет флота, а я это не знаю (я этого и не утверждал - фраза в рассказе была "история про ЗабВО напомнила, дядя рассказывал"), потом про звание героя (я назвал его капитаном, имея в виду "капитан корабля", народ настаивал, что командовать лодкой мог не меньше, чем кап-два), потом про последствия (дисбат, лишение квартиры и пенсии и т.п.), ну и наконец пришли к выводу, что я при совке не жил.

Откушивая бутерброд с персиковым повидлом, решил в старой доброй Википедии глянуть, чем же отличаются друг от друга варенье-джем-повидло. В принципе, почти ничего нового для себя я не обнаружил, но кое что все-таки нашлось. В детстве мы постоянно покупали болгарские конфитюры, а сейчас я регулярно покупаю российский джем. Так вот, "конфитюр" и "джем" - это одно и то же, только первое на французском, а второе - на английском языках. Попутно обнаружил, что мармелад пришел из французского языка и обозначает исключительно варенье из айвы, а вот в англоговорящих странах это слово стало обозначать варенье из цитрусовых, преимущественно - из апельсина.
А про варенье Википедия утверждает, что этот десерт характерен для Восточной Европы, а в английском во времена "Анны Карениной" его переводили как джем, а сейчас, вроде бы, появилось слово "varenye".

Купил баночку тертой клюквы, но она показалась мне более густой, чем предыдущая покупка того же товара. И цвет тоже - больно бордовый, предыдущая была более алая. Решил залезть на сайт производителя, посмотреть, как оно должно выглядеть. Яндекс вывалил кучу ссылок, одна из них была ссылка на отзывы. Для интереса зашел именно туда. Да, есть положительный отзыв, и дама отмечает большое количество загустителя. Решил тоже оставить отзыв (ягода, в принципе, понравилась). Без регистрации нельзя. Ну ладно, зарегистрируемся. Парол из одних цифр низзяяя. Из 6 цифр - и низзяяя. ПИН-код к карте с миллионами - 4 цифры, и хорошо, а вот парол к отзыву про клюкву по 53 рубля - обязательно цифры и буквы... Ну, не жалко, сделал 6/6 - не одобрили, но приняли-таки. Оставил отзыв, положительный, позволил себе сравнение с малиной того же производителя.
Отзыв не прошел модерацию "общественными модераторами". Я худею, дорогая редакция - я ж не матерился через слово, не писал трактат о деятельности Порошенко. Я просто описал свое впечатление от этой баночки. Из вариантов причины отказа мне показалась наиболее подходящей "Отзыв содержит слишком мало полезной или слишком много бесполезной информации". Как товарисчи "общественные модераторы" оценивают эти "слишком много/мало" - не знаю и предположить не могу. У меня такое впечатление, что стоит человеку дорваться до какой-никакой власти, и он тут же становится самодержцем.

Мы смеемся над тем, что американский суд в каком-то там американском Верхнежопинске отменяет решение президента США. Однако это и нас касается.
Тимашевский районный суд (Краснодарский край) по иску прокуратуры (надо полагать, тоже местной, тимашевской) принял решение заблокировать на всей территории России сервис BlaBlaCar (очень удобный, по моему личному опыту) по причинам, связанным с созданием проблем в бизнесе штатным перевозчикам.
Это все, что нужно знать о взаимодействии бизнеса и правоохранителей и компетенции суда.

Наткнулся в сети на обсуждение проекта автотрассы Казахстан-Белоруссия как части проекта Китай-Европа. Ничего особенного, за исключением названия будущей трассы, которая будет проходить приблизительно в коридоре между 53 и 55 градусов северной широты. Что за название? Самое что ни на есть логичное - "Меридиан".

По ящику время от времени проскакивает реклама - самый лучший интернет-банк (то Тинкофф, то БИНБанк), а мне достался самый худший - Почта Банк.
Возникла необходимость перевести с моей карты некую сумму на карту Сбера. Зашел в свой личный кабинет - опаньки: есть перевод на свою карту, на карту другого клиента банка, а вот на карту другого банка - нет, можно только на его счет по реквизитам (вы знаете реквизиты вашей карты?). Звоню в поддержку - нашел живого человека в голосовом меню только со второго раза. Спрашиваю, как перевести - через мобильное приложение, а у меня его нет и не предвидится. Может через банкомат можно? Отвечают - ага. Еду к банкомату. Облом - в банкомате такой функции тоже нет. Иду к барышне за стойкой - мне надо на карту Сбера... Давайте реквизиты - ёрш твою медь! Пришлось тупо снимать наличные и отправлять их уже из отделения Сбера.
Кстати, карты у этого банка тоже презабавнейшие - слева на пол-карты раскинул свои синие крылья орел (герб Почты или самого банка), и на таком фоне первые четыре цифры номера карты. Они не выдавлены, а просто напечатаны - серым цветом. Под лупой можно разобрать 40х9 - третья цифра для меня загадка, то ли 5, то ли 6. Дизайнеру оттянул бы мошонку и прибил к красно-белому полу, чтоб не видно было.

У меня карты Почта Банка и Открытия, а у бывшей жены - Сбер. Мы с ней более или менее регулярно пересылаем деньги друг другу. Я - без комиссии, а ей приходится с комиссией. А тут наконец Сбер подключился к СБП - таперича не то, что давеча, можно посылать по номеру телефона без комиссии. Где-то мне попалась информация, что для того, чтобы это использовать, надо в приложении Сбера на телефоне подключиться к этой системе, причем отдельно на отправку и отдельно на прием (ни в Почта Банке, ни в Открытии никаких таких движений делать не пришлось - все доступно по умолчанию).
Бывшая приехала, стали подключаться. Зашла в приложение. Ну где надо подключаться? Наверняка в Настройках. Полистали Настройки - ничего такого нет. Звоню в поддержку. Голосовое меню - особая песня: "Что надо?" - "Оператор" - "А зачем?". Убил бы суку - в Почта Банке после моего ответа "Оператор" сразу переводит на операторов.
Наконец-таки добился оператора. Оказывается, надо сначала в профиль, а в нем свои Настройки. Ну ладно, нашли профиль (значок типа, как на туалете). С трудом, но подключились.
Теперь будем переводить. Так, телефон (мой), сумма, теперь банк. Опаньки, в списке банков вместо двух или трех десятков только три штуки, и моих нет. Снова звонок поддержку, долгие переговоры, просьба выслать образ экрана...
Через полчаса пришла смс с инструкцией. Деньгу отправила. Я получил.
Супруга моя дэвушка простая, она полагает, что Сбер изобрел такую сложную конструкцию, чтобы по-прежнему собирать комиссию за межбанковские переводы. И я с ней почти согласен...

Турецкий борт Турция-Челябинск на высоте 10000 м. Вдруг разгерметизация - это смерть, если не опуститься до высоты хотя бы 4000 м. Стюарды-турки сидят в конце салона и плачут. Стюардессы беспорядочно бегают по салону, не владея русским, не могут помочь с выскочившими кислородными масками. Дети орут, потому что лайнер резко снижается до 500 м, и болят ушки, а у некоторых даже идет кровь.
Что делают в этот драматический момент суровые челябинские пассажиры? Правильно - они снимают селфи с комментариями типа "это жесть".

Занимаюсь мебелью, решил подать объявления на avito и irr (Из рук в руки). Поскольку на фасады идет либо глянцевый МДФ, который оптом больше 2000 рублей за лист, либо ДСП, которая оптом меньше 200, решил сделать два объявления - про дорогую мебель и недорогую. Avito второе объявление забанило, типа дубликат. Учел печальный опыт, на irr подал одно, расписал про цены. Забанили, потому что в объявлении больше 1 товара.
Это все, что нужно знать про профессионализм модераторов.

Когда репортер, который случайно сдал ЕГЭ, начинает писать об объектах, которые выходят за пределы кухни и фитнес-центра, иногда это бывает забавным. Полуцитата: "Китай построил самый длинный в мире мост длиной 55 км. Он стальной. Его вес 400 тонн." Такие ювелиры эти китайцы)))
Понятно, что на самом деле его вес 400 тысяч тонн. Я просто прикинул, какой толщины должен быть стальной мост такой длины и шириной хотя бы 7 м. Получается 400/55000/7,8/7=1,3*10↑-4 м, т.е 1 мм.

О буднях налоговой инспекции.
Сделал квартальную отчетность, клиентка отправила, в т.ч. форму по подоходному налогу, а в ней упоминается зарплата. Сегодня пришел запрос из налоговой: поясните, почему у вас зарплата меньше СРЕДНЕЙ по отрасли в регионе. Я предложил ей дать ответ в духе "средняя складывается из зарплат, бОльших, чем итоговая средняя, и мЕньших, чем она; у нас как раз тот самый случай".

А помните старый анекдот: "Учительница говорит: - Дети, бога нет, давайте покажем фигу в небо. Все показывают, а один - нет. - А ты почему не показываешь? - Дык, Марья Ивановна, если бога все равно нет, то кому мы показываем, а если есть, то лучше не надо".
Русская православная церковь вновь открыто заявила о своей вере в суеверия - в Воронежской области попы потребовали запретить праздник Нептуна, и администрация района пошла им навстречу, запретив появление на празднике и самого Нептуна, и русалок. Рупор РПЦ Чаплин (говорящая фамилия, да?:)) призвал к тому же - цитирую Русскую службу новостей: "Переодеваясь в языческих богов, нечистых духов или персонажей, которые символизируют темные духовные силы, нужно всегда помнить, что когда ты начинаешь играть в какую-то неведомую духовную силу, ты вступаешь с ней в контакт, и это может отразиться на твоей жизни, сознании, судьбе".
ПрАтивные, вы хоть понимаете, что либо Бог один, а всякие русалки, Нептуны и Зевсы - не более, чем Илья Муромец и Шемаханская царица, то бишь персонажи вполне фантастические, либо же помимо Бога существуют всяческие темные силы, но тогда уж, извините, их надо на всякий случай ублажать...
Нептун воскресе?

С удивлением узнал о проверке флага Еврейской АО на "гомопропаганду" - действительно, (не поленился, залез в Википедию, посмотрел) радуга, правда из 7 полос, на белом полотнище. В этой же новости было сказано, что на эту же тему проверялся некий фонарный столб в Магнитогорске и упаковки молочной продукции. Поразмыслил, и пришел к выводу, что удивляться особо нечему - как были наши законодатели в массе своей ебанутые на всю голову, так и остаются таковыми. Как будто у нас ни коррупции, ни разбитых автодорог, ни безработицы, ни низкой рождаемости, ни серой и черной экономики. Их, с какой-то маниакальной настойчивостью заботит то, что происходит за закрытыми дверями. Рекомендую также проверить рекламу "Скитлз" (по-моему, эти конфеты так называются), издательство "Радуга" и группу "Rainbow". Еще много объектов... А уж детских садов "Радуга"... А ведь тут еще и на педофилию надо проверять и проверять, ведь сотрудники, наверняка, при приеме на работу русским языком заявляли, что они любят детей!

Чапек в своей чУдной книге "Как это делается" изобразил, в том числе, и кинопроцесс. Цитирую по памяти, но суть точно. "А теперь плачьте, мадемуазель" - и мадемуазель плачет по герою, которого впервые в жизни увидит через пару дней, когда будет сниматься эпизод их знакомства. Поэтому если актеры в пьесе хотя бы весь сюжет себе могут представить, то киноактерам это не обязательно. И поэтому мне давно кажется, что у актером, как и у людей других творческих профессий своеобразное восприятие мира. Поэтому они погружены в свое творчество, могут часами обсуждать, почему в каватине надо петь ля, а не ля-бемоль, но затрудняются отыскать на карте мира Гваделупу, даже если они там отдыхают каждые три года. Вот и сейчас известная симпатичная актриса поведала, как она поступала в театральный: "В билете было одно слово - Турандот, и я сказала, что это знаменитый русский полководец". И это наши властители дум и образцы для подражания. Девочка собралась "поступать на актрису" и не знает, кто такая Турандот, ужОс. Я в 17 лет, собираясь поступать "на кибернетика" прочел не менее 400 книг (вся домашняя библиотека + набеги на библиотеку в соседнем ДК), не считая детских. И если я не знал, что такое инь и янь и не отличил бы Аристотеля от Сократа, то по крайней мере я знал, кто они такие, а "Ромео и Джульетту" наполовину знал наизусть, хотя настольной была книга "Задачи московских математических олимпиад". И при этом я отнюдь не рвался в богему и не считал себя кем-то выдающимся, да и друзья-одноклассники тоже не считали.

В Белгородской, вроде бы, области начальник скорой помощи издал приказ, чтобы машины скорой помощи не превышали скорость, когда ехали на срочный вызов. В "Вестях" показали, как тетка оправдывается: "Мы просто пропустили частицу НЕ - имеется в виду вызов несрочный".
Интересно, я один считаю, что скорая должна мчаться стрелой на ЛЮБОЙ вызов? И в том числе ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ВЫЗОВА стрелой? Надо полагать, что "умные" авторы правил/законов/инструкций даже вообразить не могут такую ситуацию, когда все машины тихонько с разрешенными 60 км/ч (а реально 30) разъехались по НЕСРОЧНЫМ вызовам, ставят градусники, колют магнезию, а в это время умирает от прободения язвы мама автора приказа. И ее можно было бы спасти, если бы упомянутая магнезия была вколота на 10 минут раньше, а эти 10 минут были бы сэкономлены, если бы машина мчалась на этот "несрочный" вызов со скоростью 90, а не 60 км/ч.
Дай бог всем ЗДОРОВЬЯ.

Коты - такие... коты))
Вот если бы у меня был хвост, и я пользовался лотком, то я, наверное, при этом свой хвост задирал, как белка. Но мой котик силы экономит - хвост поднимается ровно параллельно полу. В грязный лоток ходит только когда я уезжаю в столицу на пару дней, дочь может только раз в день проследить.
Прыгать на стол считает ниже своего достоинства, но когда я на ночь накрываю стол с компом пледом, тогда это уже и не стол, там можно и полежать.
Время от времени кот начинает строить из себя Кавказскую Пленницу - выбрасывает шашлык в пропасть. Ну, поскольку я не сын бешеного миллионера, убираю миску в холодильник, в следующий раз предлагаю снова. Кот, конечно, покочевряжится-покочевряжится, да и на второй-третий раз схомячит.
Дочь уломала поставить искусственную елку. По прошлому коту знаю, чем это заканчивается. Но кот оказался интелехентом - елку игнорирует, даже когда включали гирлянду. Зато отставший конец скотча на коробке из-под елки - любимая игрушка (слава богу, что не сама коробка).
Ложусь очень поздно, котик это не одобряет - укладывается поблизости, закрывает глазки лапкой и спит. Через час-другой я тихонько разбираю постель, моюсь, ложусь. Кот вроде спал - из пушки не разбудишь. Но тут этот плюшевый спец (или спун - не знаю, как правильно) просыпается, идет ко мне в постель и плюхается головой на подушку спиной ко мне. И чтобы обязательно я уткнулся в него носом, а рукой прижал к себе. Слава богу, рано утром не будит.
Люблю своего кота, хотя он и рыжий.

Наше российское недорогое кино сыплется не только на бессмысленных сценариях и неопытных актерах. Какой-то пофигизм к деталям: начиная от неправильных погонов и автомобильных номеров и кончая совсем уж несуразностями.
Занимаюсь своими делами, краем глаза вижу очередной шедевр. Первые кадры: парень ждет девушку, она приходит и сообщает о своей беременности. Далее на весь экран титр "Прощло 10 лет". Герои оженились, у них ребенок. Показывают и ребенка - пацан лет 6. То ли у героини беременность была дольше, чем у слонов, то ли старшенький помер, то ли просто титр взяли из другого фильма и забыли исправить.

Наш мозг - забавная штука. Сейчас услышал кусочек беседы с западным военным экспертом. Он говорил на русском и упомянул "российских морских пешеходцев". Я, разумеется, сразу понял, о ком шла речь, но почти час не мог вспомнить русский термин. Мозг блокировал: "Тебе ж русским языком сказали - пешеходцы! Никаких морпехов не существует!"

Случайно попалась на глаза заметка о жене шейха Катара (ее титул в заметке - "шейха") с фотографиями. Вполне современная женщина, стремящаяся к модернизации и прогрессу в родной стране. И ее фото. Красивая женщина - красивое лицо, красивая шляпка, красивое платье; ее 53 года ей никак не дашь, выглядит вполне по-европейски. И только после третьего фото понимаешь, что на голове у нее не модная шляпка, а всего лишь мусульманский платок. Однако, повторяю, чисто визуально - это плотно прилегающая к волосам небольшая шляпка в складку. Волосы убраны под "шляпку", но спереди они видны на 5-7 см, "шляпка" закрывает верхушки ушей, но 2/3 уха видны вместе с бриллиантовой серьгой. А вчера и позавчера, и третьего дня, и раньше ежедневно мне регулярно попадаются в поле зрения российские мусульманки: бордовое или темно-синее платье с рукавом чуть ли не до пальцев и белый платок, из под которого видны только щеки, брови и подбородок.
Блин, и это женщины европейской страны. А Моза бинт Насер аль Миснед живет в мусульманской стране, но носит свои платки в тон платью с рукавом три четверти, демонстрирует свои бриллианты и регулярно входит в список самых стильных знаменитостей...

на днях просмотрел какой-то очередной предновогодний то ли тест, то ли гороскоп. Дословно не помню, но суть примерно такая: Вам будет везти в финансовых делах. Мысленно улыбнулся, т.к. сейчас финансовые дела немного в напряге.
Сегодня захожу в парикмахерскую, сажусь ждать очередь и листаю журнальчики на предмет наличия кроссвордов. Один разгадал, беру следующий. А в нем на последней странице приклеена завлекалочка: "Потри здесь и можешь оказаться одним из 7, кому достанется 20000 руб". Присмотрелся - нетертая. Начал царапать - появляются цифры: 0,0,0. Стираю до конца - да, те самые 20000)) Жаль только, что выигрыш надо было получить еще до 25 апреля))

Читаю заголовок новости: "В Китае придумали неожиданный способ борьбы с пешеходами-нарушителями". Пылкое воображение сразу же родило анекдот - в Китае расстреливают не только пешеходов, переходящих на красный свет, но и рядомстоящих, которые его не задержали. Ну а что - их там много, миллионом больше, миллионом меньше - зато отучатся нарушать.
Действительность оказалась менее креативной - инфракрасные датчики будут включать распылители воды, если пешеход сунется на красный свет светофора.

Дочь пожаловалась, что в магазине бананы недозрелые. Я ей объяснил это тем, что поскольку бананы привозят зелеными, и они уже на базах в России дозревают это можно объяснить выросшим уровнем жизни - бананы быстрее раскупают, зеленые не успевают дозреть. И я вспомнил, как впервые увидел бананы в Москве. Сам я в детстве жил в Находке, там у нас летом были спелейшие бананы без каких-либо очередей, то ли вьетнамские, то ли китайские - мы их покупали каждый день. После института приехал в столицу, познакомился с дефицитом, очередями (у нас очереди были только за молоком, причем его могло и не хватить). И вот иду по улице, вижу небольшую, человек 15 очередь возле каких-то ящиков. Подхожу ближе, заглядываю - там лежат зеленые бананы. Наверное, изумление слишком сильно отразилось на моем лице, потому что кто-то сказал: "Это бананы, молодой человек". Мне-то в тот момент было непонятно, что можно делать с явно незрелыми фруктами - дома мы всегда видели исключительно спелые, и я даже предположить не мог, что они могут дозревать.

Наткнулся на просторах интернета.
Некая компашка в лице одного предпринимателя и одного профессора изобрели чудо-средство для дезинфекции сточных вод - препарат "Бингсти" (см. в Википедии - https://ru.wikipedia.org/wiki/Бингсти). Расход - 1 бутылек на 6000 кубометров сточных вод (это не описка). Состав этого чуда оказался чудесным: сколько-то грамм сока ростков картофеля на некоторое количество кубометров дистиллированной воды. Цена тоже чудесная, не сомневайтесь. Роспотребнадзор несколько лет назад обязал все Водоканалы именно этот препарат использовать для обеззараживания. Пративные журналюги раскопали этот феномен, довели дело до академической экспертизы и академической Комиссии по лженауке, но скандала не получилось - вот только Роспотребнадзор в прошлом году отменил свое предыдущее указание с формулировкой "... использовать все разрешенные препараты...", не исключив из списка разрешенных упомянутый "Бингсти". В общем, препарат используется, коммерс-монополист получает свои миллиАРДы, ну а мы за это рдатим ежемесячно...

Мне в почту регулярно сыплется всякий спам, в т.ч и из livejournal.com. Иногда читаю. Вот и сечас попалась довольно интересная статья про мусор. Правда автор упорно называл ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЕ пакеты ЦЕЛЛОФАНОВЫМИ. интересный комментарий:
Но почему-то в почти всех "зеленых" инициативах, там первым делом спешат без промедления выплеснуть воду, а потом все удивляются куда это девался ребенок из той же ванны...

Закон(ы) действительно приняли - борьба с пластиковым мусором, путем сбора платы за пакеты в супермаркетах. Когда за этот закон агитировали - "зеленые" всем рассказывали, что люди в результате будут выбирать не "пластиковое зло", а экологически-ответственные варианты упаковок. И то, что на эти вырученные деньги можно будет бороться со всяким мусором в общественных местах, очищать океан и пр.
В действительности - не совсем так (политически корректная версия фразы "совсем не так"). Во-первых, деньги остаются в супермаркетах, как часть их выручки. Никто "за чистоту" на эти суммы не борется - зато немного помогает в деле получения бонусов за продажи. Во-вторых, "данью обложили" не только "одноразовую пластмассу", но и вполне себе экологичные бумажные пакеты.
Дальше - больше: закон-то уже долго применяется, а отдельные города (Сан-Франциско) вообще приняли подобные городские правила еще десять лет назад. Так что стало возможным провести исследование - анализ того, насколько эти меры, на самом деле, эффективны. И отчет показал, что в первые полгода с момента принятия закона, объемы пластикового мусора, на самом деле подсократились. А затем - стали увеличиваться снова. И на сегодняшний день - имеем тоже самое, что было и до принятия закона, плюс-минус статистическая погрешность.
Как? Почему? Исследователи поясняют, что в первый момент по покупателям "ударил" фактор неожиданности - и они должны были к новой ситуации адаптироваться. Это заняло некоторое время, в течение которого люди пытались использовать одноразовые пакеты несколько раз. И закупали "долгоиграющие" сумки по доллару за штуку. В результате количество пластиковых отходов, собираемых в Калифорнии, действительно уменьшилось. Но потом, до покупателей стали "доводить" пункт законодательства, запрещающий использовать одноразовые пакеты много раз. И покупатели с этого момента ВЫНУЖДЕНЫ платить - либо за многоразовую сумку, $1, либо за пластик в супермаркете - 10 ¢. Многие закупились сумками. Однако эти сумки - не вечные, на самом деле, а стирать их, сушить на веревке, и ходить с выцветшими "авоськами" американцы не будут. Поэтому эти сумки - выбрасывают. В мусор - поскольку положить в recycling (на переработку) их нельзя, они этому не подлежат. А сумки сделаны-то из прочного и долговечного пластикового волокна. Оно не разлагается и не деградирует 50-100 лет. Количество этого мусора стало расти.
А что же с другими покупателями - теми, кто предпочитает в супермаркете платить каждый раз? А тут еще интересней - поскольку за пакеты теперь дерут берут деньги, супермаркеты озаботались идеей 'to show value', чтобы хорошо выглядеть в глазах патронов. Хотите знать как?
Раньше, до принятия идиотского закона, практически ВСЕ пластиковые пакеты в калифорнийских супермаркетах, были biodegradable - сделаны из специального (и, кстати, недорогого) пластика, который разлагается на воздухе, в присутствии влаги. Если пакет намочить - он полностью "разойдется на хлопья" в течение 72 часов. И будет переработан бактериями без какого-либо остатка. Если просто бросить на улице, при нормальной влажности - это произойдет за неделю, максимум две (в достаточно сухом калифорнийском воздухе). Такие пакеты, попав в канистру для мусора, разлагались еще до того, как мусор увезут на свалку (раз в неделю). А с принятием закона, супермаркеты перешли на пакеты старого образца - из "стандартного" пластика. Те, которые можно и постирать. Раз деньги за них платят - надо ж показать качество! Тем более, что такой пакет НЕ считается по закону одноразовым - значит не надо платить по 10 центов каждый раз. Забота о клиенте! И - куча дополнительного пластикового мусора впридачу.
Вот и получилось: за что боролись - на то и напоролись. Ничего, по сути, не изменилось, но зато стали брать деньги. Какбэ "за экологию".

Наши законодатели в массе своей представляются мне двоечниками и полудебилами. Тут недавно в одной популярной бухгалтерской газете провели массовый опрос на тему "Что надо сделать в отношении улучшения отечественного бухучета?". В итоге среди 20 самых популярных предложений было и такое: переплату НДФЛ засчитывать в счет очередных платежей по этому налогу. На взгляд нормального человека, особенно получившего математическое образование, вполне логично - ведь, если предприятие продолжает работать, то в следующем месяце все равно надо будет что-то платить. Кроме того, несмотря на то, что кодекс требует уплачивать подоходный из дохода граждан, он фактически платится из средств предприятия - вам же ни разу не приходилось самостоятельно отсчитывать мятые купюры, чтобы послать в бюджет 13% дохода. И термин в кодексе применяется "удерживать", то есть "не выдавать при выплате дохода". Длинная цитата: "Николай Стельмах, советник государственной гражданской службы РФ 1-го класса:
— Предложение не поддерживается. Уплата налога за счет средств налоговых агентов не допускается. Если отменить эту норму, то весь НДФЛ организации будут платить за счет собственных средств. Это противоречило бы самой сути налога на доходы, поскольку налоговые агенты обязаны удержать НДФЛ непосредственно из доходов налогоплательщика при их фактической выплате."
Коля, ты дурачок, что ли? Ведь пока деньги на уплату НДФЛ не выданы и лежат в кассе предприятия, они и есть собственные средства предприятия, а собственными средствами налогоплательщика не становятся ни на секунду! Ибо, повторюсь, их "удерживают", т.е. они не покидают кассу, даже, открою тебе, Коля, страшную тайну - они и расчетного счета не покидают в силу того, что предприятие снимает сумму ровно на выплату зарплаты с учетом удержания...
Моя бы воля - я бы всех народных избранников проверил, как современных школьников пропускают через ЕГЭ. Идешь в комитет по экологии - комиссия экологов, идешь в комитет по экономическим вопросам - комиссия экономистов... А то ведь сегодня Маша Иванова танцует "Лебединое озеро", Вася Пупкин крепит бамперы к "Жигулям", а завтра они голосуют по поводу бюджета Министерства обороны...

По ТВ крутят рекламу карты с кэшбэком. Красавица сидит в парикмахерском кресле:
- В этом месяце я выбрала салоны красоты, супермаркеты и кино-о-о...

Мне кажется, родная, что ты немного промахнулась.