Поиск по автору:

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

Почему женщине невозможно объяснить, что она дура?
Дык.. дура.

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый
год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Люди, которые в Америке могли бы стать миллионерами, в России
миллиардеры.

- Сгнило же все, всю систему менять нужно, - сказал сантехник.
И лучше вместе с квартирой, и лучше на деньги, - смекнул Горбачев.

- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое
вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться
до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.

Чем Россия отличается от Америки?
В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в
Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.

Для выполнения своих повседневных обязанностей вся Академия наук в
полном составе перебирается в Склоково.

Такса - на лису.
Легавая - на зайца.
Лайка - на белку.
Спаниель - на куропатку.
Овчарка - на волка.
Доберман - на ботинки.

Зря говорят, что на современной эстраде нет голосов. Голосов полно. Со
слухом плохо.

Цитата ОРТ:
*В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так,
что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В
России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*

Генералитет ГИБДД выступил с инициативой о запрещении на территории РФ термина педикюр как позорящего честь и достоинство руководства одного из важнейших структурных подразделений МВД.

Поймать Бога за бороду - это спать с ассистенткой стоматолога и
секретаршей нотариуса.

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера:
- Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные
праздники?
- Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от
Пасхи.
- Ну?
- Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого
мая.
- Ну и?..
- Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не
ведется.
kmatros

В России две беды - не дураки и дороги.
Были бы они дураками, дороги у нас были бы, как в Германии.

На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно
сзади в него врубается тюнингованная девятка.
Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят
к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в
битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся?
kmatros

Почему в греческом алфавите всего 24 буквы?
Греки были не дураками. 24 Обновления не один вирус не выдерживает.

Демократические убеждения мне прививали Достоевский, Салтыков-Щедрин,
Солженицын, Астафьев, Аверченко, Солоухин, Бродский, Булгаков, Шаламов,
Аксенов, Алешковский, Буренин и Корпачев.
Особенно мне понравились Буренин *Фьючерсные, форвардные и опционные
рынки* и Корпачев *Искусственный пруд на вашем дачном участке*.
kmatros

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на
кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши
сотрудники подрабатывают в Макдональдсе.
kmatros

На чемпионате Эстонии по виндсерфингу победу одержала эстонская сборная.

kmatros

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

Что такое волшебная палочка?
Дистанционка от матрицы.
kmatros

- Здравствуйте, это похоронное бюро?
- Нет, это бюро по недвижимости.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

Под Алуштой ливень размыл старое кимерийское кладбище. У пятерых кимерийцев обнаружилась дырка в затылке и отечественный паяльник в заднице.

Что такое сверхлажа?
В новой шубе наткнуться на своего стоматолога.

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами
брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее
нужно удочерить.

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.

Все там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

Ты, Наталья Андревна, женщина глупая, слабая и жадная.
А потому очень мужественная.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

Только дурак может вслух назвать женщину дурой.
Умный промолчит.

У Украины в мире великая миссия - создавать прецеденты.

Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные
прибыли. На проводах, суки, экономят.

Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей?
Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А
телеведущие только его нижней части.

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

Советскую олимпиаду бойкотировали за ввод войск, а путинскую за дискриминацию пидарасов.
Войска мы, конечно, никуда уже не введем, зато на пидарах оттопчимся вдвойне!

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

Тузики за Путина.

70Е годы, брежневские времена. В кинотеатре только что начался сеанс.
На заднем ряду в полный рост встает мужик и орет мужику в 3м ряду.
- Мужик! Мужик! У тебя штопор есть? Мужик! Штопор есть?
- Нету у меня штопора! Нету!
- А у жены? Мужик! А у жены есть?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик садится.
Минут через 5.
- Мужик! У тебя стаканЫ есть? Мужик!
- Нету!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик опять садится.
Еще через 5 минут.
- Мужик! У тебя огурец есть?
- Нету!
- А у жены?
- Та не жена она мнеее!
- А у детей?
- Та не дети они мнеее!
Мужик успокаивается.
Еще через 5 минут.
- Мужик! Ты пить будешь?
Весь зал встает.
- МУЖИК!!! ПЕЙ!!!