Поиск по автору:

Киркоров поздравил Путина с поздравлением себя с днем рождения.

СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.

Такса - на лису.
Легавая - на зайца.
Лайка - на белку.
Спаниель - на куропатку.
Овчарка - на волка.
Доберман - на ботинки.

Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на
траве.
В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и
с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.

- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое
вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться
до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.

Люди, которые в Америке могли бы стать миллионерами, в России
миллиардеры.

Зря говорят, что на современной эстраде нет голосов. Голосов полно. Со
слухом плохо.

Надпись *Новая коллекция* в витрине распродажного магазина выглядит глупо.

Цитата ОРТ:
*В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так,
что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В
России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего.

- Доктор, мне кажется, у меня свинка.
- Похрюкайте.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

- А чего рубашка не глажена?
- Может мне еще педикюр со стразами сделать?

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый
год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.

- Блин, это говно так дорого стоит!
- А говно всегда дорого стоит. Это только писи дешевые.
kmatros

Только дурак может вслух назвать женщину дурой.
Умный промолчит.

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

Под Алуштой ливень размыл старое кимерийское кладбище. У пятерых кимерийцев обнаружилась дырка в затылке и отечественный паяльник в заднице.

Ты, Наталья Андревна, женщина глупая, слабая и жадная.
А потому очень мужественная.

электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

Косовский прецедент.
Голанские высоты провели референдум по вопросу присоединения к
Голландии.
Голландия в шоке.

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.

Что такое сверхлажа?
В новой шубе наткнуться на своего стоматолога.

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

- Здравствуйте, это похоронное бюро?
- Нет, это бюро по недвижимости.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

В автобусе студенты фотографировали на смартфоны какую-то картинку под потолком. Я тоже достала свою старую Нокию и сфотографировала. Весь автобус на меня как-то странно посмотрел. К пенсионерам у нас всегда предвзятое отношение.

Врач-сексопатолог: эмитирую оргазмы.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

Вчера эстонские подводные плавцы потопили речной ресторан, на котором
совсем недавно происходила встреча Путина с Президентом Финляндии.
kmatros

Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он
держался бы от Тартальи подальше.

В продолжение
- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости. А режиссер этим хотел сказать, что он
здесь главный.

Что ждет женщин в Афганистане?
То же, что и во Франции. Мужчины. Просто они там немного другие.

Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
kmatros

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.

На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно
сзади в него врубается тюнингованная девятка.
Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят
к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в
битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся?
kmatros

Почему в греческом алфавите всего 24 буквы?
Греки были не дураками. 24 Обновления не один вирус не выдерживает.

Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей?
Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А
телеведущие только его нижней части.

Многие миллионеры так никогда и не женятся по причине обосторенного
чувства социальной справедливости у большинства женщин.
kmatros

У Украины в мире великая миссия - создавать прецеденты.

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros