Поиск по автору:

Донецкие ополченцы покупают оружие в военторге, а украинская армия в антикварном.

фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом
холодной войны.
кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом
холодной войны не станет.
э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми
деффками, может и его не поняли бы так буквально.
kmatros

- Да вот думаю, если свести на ринге наших тещ, чья возьмет?
- Если твоя не победит нокаутром, то моя додавит по очкам.
kmatros

Прядильно-ниточная (предельно-девочная) фабрика.

- Шахматы - это игра настоящих интеллектуалов.. Блядь!.. Ухи-ухи-ухи!!!

Хохол украл Мону Лизу. Его спрашивают:
- Хохол, зачем тебе Мона Лиза? Ты ж ее все равно не продашь.
- Продать, конечно, не продам.. Але ж понадкусюю!

Чем Медведев отличается от Ельцина?
Ельцин был Президент РФ, а Медведев http://xn--d1abbgf6aiiy.xn--p1ai/.

Путин и Медведев играют в карты.
- Ну что, Вова, ты уходишь?
- ???
- Да шутю я. Шутю.

При приближении НАТО к границам России, Россия продолжала поддерживать дистанцию.

Хотите стать участником ежегодного карнавала в Рио-де-Жанейро? Это
просто!
Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в
противоположную сторону.
kmatros

Свернулась сгущенка в банке?
Завтра Апокалипсис!
kmatros

- Ну че, ебнешь че-нить?..
- А хули мне. Девка-то, чай, уже не молодая.

Пазл *Собери женщину*.
М-да.. Только трусы на голову и раком.. Да не, можно и за щеку.. Ноги
только какие-то странные.. А, это у меня руки странные.. Ух ты, я бы
такой и животик поцеловал.. Где тут пупок?.. А ниче так телка
получается.. Можно и жениться.. Еханый бабай! Это ж моя жена!

- Здравствуй, маленькая девочка. Приходи завтра ко мне в гости. Я тебе
ролики подарю.
- А что мы будем делать?
- Вот заодно и узнаешь, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?

***

- Ну что, теперь узнала, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?
- Да ну, блин, дяденька, хрень какая-то. Я-то думала.. А оказывается то
же самое, что и четыре взрослых дяденьки, только хуже.

Любовь Слиска объяснила демарш Жириновского весенним обострением.
Это правда. Ее весенние обострения давно не беспокоят.

Не сравнивайте английский автомобиль с советским. Даже у Уэлса на машине
времени наворотов было больше, чем у Булгакова.

Когда собаце нечем заняться, она переименовывает города.

Привившихся в России становится все больше, а не привившихся все меньше.

*Положительную девушку хочется положить передом, а отрицательную задом*.

Хотя в жизни, конечно, все гораздо сложнее.

А хирурги в рот берут?
Не каждому хирургу дают. Но если дают, еще как берут!

Наш начальник очень, очень умный.
Что правда, и очень скрытный.

Вопрос знатокам.
Почему после выноса из гармыдра на даче бабушкиного сундука, места в
гармыдре становится еще меньше?

Знакомый прислал.
В воскресенье разговаривал с троюродным братом, он занимается организацией всяких детских праздников. Работает по Днепру и Киеву, дистанционно, набирает персонал с реквизитом, ищет заказчиков и т.д.
Звонит ему заказчица и говорит, что платить не будет, по крайней мере полную стоимость. "У вас, - говорит, - клоуны какие-то вялые..." Что значит - вялые? "Огонька в них нет... Один из них постоянно требует предоплату, иначе грозится, что уйдет с праздника. Вот он, вот он ко мне идет! Он матом ругается ваш клоун! В присутствии детей! Денег требует! Сделайте что-нибудь со своим клоуном! Сделайте с клоуном, а то я за себя не ручаюсь!!!"

Согласно геометрии Лобачевского, расхождение с кардинальной линией всего
в четверть градуса при рождении дает разницу почти в 180 градусов на
склоне лет. Главное сразу правильно вектор задать.
kmatros

Сенсацией последнего Парижского автосалона стала российская
иж-нива-таврия-минибикини-комбидресс-69. Она была выставлена на
прозрачном помосте в окружении очаровательных девушек в миниюбках. Это
оригинальное российское ноу-хау дало возможность тысячам автолюбителей
детально рассмотреть и обсудить даже мельчайшие конструктивные
особенности, не доступные обычному взору.

Из рекламы *SOCHI 2014* выпала буква *H*.

В офисе.
- Ну ладно, господа. Я на всякий случай с вами прощаюсь.
- Почему, на всякий случай? Ты сегодня можешь уже не вернуться?
- Да нет. Чего-то как-то мне кажется, взрыватель мне галимый подсунули.

Восточные хохлы ездят бомбить на восток.
Западные - на запад.
А Янукович прямо по месту службы.

Процент разводов среди чисто мужских браков равен нулю.

Женщины острее чувствуют время, потому что они, в отличие от мужчин,
умирают дважды.

Мужчина танцует тем лучше, чем лучше он мотивирует женщин, танцующих
вокруг него.

Внезапно закончилась водка...

Почему все нынешние олигархи имеют комсомольское прошлое?
Дык.. партия скажет: надо - комсомол ответит: есть!

От украинского языка Грушевского Шевченко в гробу переворачивался. А от
современного украинского Грушевский переворачивается.

Дом престарелых - дурдом для бедных.
Госсовет при Президенте - дурдом для богатых.

В Советском Союзе побег вечнопоселенца карался каторжными работами.
И сейчас ничего не изменилось. Побег вечнопоселенца из России карается
каторжными работами в Америке.

На президентских выборах в Америке побеждает Клинтон. Через 3 месяца после обнародования результатов Иванка Трамп приходит к своей подружке Челси в гости.
Звонит Трамп.
- Иванка, ты где?
- Я в Белом доме. А ты?

Маленький мальчик на Поляне сказок под Ялтой.
- Мне нужно срочно убить Бабку-ежку. Бабка-ежка, выходи.. Бабка-ежка,
выходи..
Схватил прутик и побежал в избушку.
Но Бабки-ежки в избушке не оказалось. Вместо нее там скрывался от
правоохранительных органов серийный маньяк-убийца Чипедрилло В. В. 1959
г. р. с охотничим ножом сер. N 53412.
kmatros

Основное содержание любой президентской компании в России сводится к
первому вопросу истиного джентльмена: жестко или нежно?

В передаче *Угадай ответ* четыре варианта ответа. В передаче *Такси* -
два. В передаче *Электричка на Подольск* будет один.

Потери американского подводного флота существенно сократились после
того, как бутылку шампанского об борт лодки стал разбивать мужчина.

- Конечно, сейчас ты за нашего сына глотку перегрызешь! Интересно, где
ты была, когда я в шестом классе крутил солнышко и чуть яйца на турник
не намотал?

- А ты знаешь, что твоя жена до того, как выйти за тебя замуж, с кем только ни перетрахалась?
- Ну и что, я тоже. Меня не интересует то, что было до меня.
- А ты знаешь, что твоя машина до того, как ты ее купил, 4 раза была в аварии и 2 раза тонула?
- Ну и что, я в детстве тоже дрался и прыгал с вышки.

Дядя Ася (постил тут года 4 назад) пишет сегодня на мыло *Делаю людям
макет рекламного щита, на котором написано: "Ночной клуб LEXX.
Проведение новогодних и корпоративных вечеринок." А по закону о рекламе
все должно быть на украинском (или хотя-бы внизу меленько должен быть
перевод). И представил я себе такую картину - несчастный украиноязычный
парубок подходит со свой девушкой к этому щиту - и не может ничего
прочесть. Т. е. он догадывается, что речь идет о каком-то клубе, но ведь
в украинском языке слова "ночной" нет, хуй его знает, что это за клуб...
Как впрочем нет и слов "новогодний", "вечеринок" и "проведение". Он не
может ни хрена понять в этом объявлении, уж готов возмутиться от такой
неслыханной дискриминации со стороны москалей, но вдруг его взгляд
падает на нижнюю строчку и он видит знакомые слова: " нiчний",
"новорiчний", "проведення", все понимает и счастливо улыбается.. *

Я ему отвечаю *и идет радостный в клуб, а на фейс-контроле стоят два
здоровенных москаля в буденовках и с медведем и говорят *Ах так ты дохуя
зрячий. Щас будешь слепой!*

Из озера поселка Кобеляки выловлены три русалки. Все три мертвые,
изнасилованы и без хвоста.

Мужик выходит из борделя:
- Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает.
Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот
наябывает!

На встрече с представителями общественности премьер-министр в очередной
раз исполнил свою известную композицию *All you need is laughter*.

У женщин выделяют целых два качества. Красивую девушку называют коза, а
глупую - овца.
А у мужчин только одно. Глупого, но умного мужчину девушки называют
козел, а глупого и глупого - баран.
Интересно отметить, что слово *коза* в отношении друг друга девушки
практически не используют, а мужчины не используют слово *козел*.

Остывшая курица наощупь напоминает мертвую бабушку.

- Папа, смотри, какие хорошие декорации в *Место встречи изменить
нельзя*. Убедительные такие.
...
...
...
Жену весь вечер пришлось отпаивать коньяком.