Поиск по автору:

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот.
Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем.

- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля..
- Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся.
Абсолютно бесплатно.

- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала.
- Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными
замужними девушками.

Напрасно Владимир крестил Русь в православие.
Мусульмане хоронят своих мертвецов до захода солнца. И не ездят своим
подданным по ушам три дня по всем каналам.

Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только
дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись:
"Осторожно, гильотина работает автоматически".

- Чем я тебя, сынок, породил, тем я тебя и убью.
- Хаха. Папа, не сме.. Папа! Я больше не буду!!!

Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина.
- Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый -
Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый -
Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый.
Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый.
- Но и Медведев с волосами.
- Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать.
Расстаются озадаченные.
Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит
другой.
- Ну что, вы что-нибудь надумали?
- Пока нет.
- Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил
своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали
пересадку волос.
kmatros

- Ученые установили, что 5 минут смеха заменяет один оргазм.
- Обычно мой муж доставляет мне оба эти удовольствия разом.

После выборов на Украине статус-кво будет восстановлено.
Президентом останется Юлик Тимошенко, а премьер-министром Вика Ющенко.

Мужчины часто лгут. А женщины лгать не способны в принципе.
Они всегда искренне верят в то, что говорят.

дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на
трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже
четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда
съездить балду погонять да европы посмотреть.
с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было
туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по
здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда,
несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет
через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне
пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный
бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за
контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий
попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и
забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он
вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он
уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и
вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру.
бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по
случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница.
пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда
вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда
приду пить кофе. это все была призказка.
утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел
вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в
университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы
утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12
часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть
ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые
автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз
в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая
картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички
щебечут.
вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с
маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке
все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже
сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я
неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно
увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши
взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой
вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно
обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я
так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг,
сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя
метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что
на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я
держу блок касьяновских сигарет.
kmatros

Какая лицензия сейчас в Москве самая дорогая?
На ношение грузинского носа.

- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа.
Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся
ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом
прямо ему в сердце.
- Что-то слабо верится, Билл.
- Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то
поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами.
Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что
вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона,
и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее
за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару
минут отключилась, ластами кверху, а я деру.
- Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе
еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул?
- Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя,
ни русских террористов.

В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из
которой доносятся истошные женские вопли.
Послушав их минут пять, он наконец выдает:
- Художника, милочка моя, обидеть может каждый!
И вешает трубку.
kmatros

Человек до 23х лет растет в высоту, до 66ти в ширину и до конца жизни в
глубину.

И. Мирошниченко: за рубежом меня называли и советской Мерилин Монро, и
советской Гретой Гарбо..
Ира, ты не поняла. Цимус был в слове *советская*.

Почему я это я?
А почему я это не кто-то другой?
А каково это быть другим?
Скажи мне Волшебная Трава.

- Ну а ты все не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не.. В ярмо, сука, никак не пролезает.

Киевский аэропорт Борисполь.
После долгих мытарств с визой, я лечу наконец на конференцию в Кельн.
Прохожу таможенный контроль. В корфе костюм, две рубашки, пара
галстуков, пара туфель, пара карасей, две бутылки водки и еще по мелочи.
Оцелоп смотрит на меня недружелюбно. Они, я так понял, вообще
недолюбливают летающих с корфами в Европу на пару дней.
Уж мы их душили-душили, душили-душили..
- У вас в сумке что-то непрозрачное. Открывайте.
Что у меня там может быть непрозрачное? Все непрозрачное вы отобрали еще
в 17м.
Открываю. Начинаю извлекать рубашки.. ремень.. галстуки..
- Еще.. еще.. не это,. - не унимается оцелоп.
Наконец я вынимаю металлическую баночку с закручивающейся крышкой. Я и
забыл про нее совсем, а то достал бы сразу. Обычно я вожу в ней всякие
мелочи, чтобы были в одном месте, чтобы не потерять. Запонки, цепочку с
медальоном, заколку для галстука, значки, прочую галиматью.
Оцелоп набрасывается на коробку, как коршун. Предвкушает поживу.
Отвинчивает крышку и высыпает содержимое на пластмассовый поддон.
Шевелит в нем пальцем. Цепочку он знает, у него круче, это тоже какая-то
фигня.. А это что?
Как бармен в кинофильме *Окно в Париж* презрительно-брезгливо вытаскивал
металлический рубль из вороха бумажных денег, извлекает из небольшой
кучки запонки.
Обычные серебряные запонки 50х годов с эмалью. Отцовские. Они мне очень
нравятся. Они удобные, практичные, элегантные и вместе с тем неброские.
В общем, нравятся они мне.
Оцелоп долго крутит их перед носом, но, видимо, так и не осилив
предназначение девайсов (т. е. что-то они ему, видимо, все же
напоминают, в какой-то кине он что-то такое видел), неторопливо
удаляется к главному оцелопу. Через 3 будки.
Диалог их я не слышу, но его легко восстановить.
- Ку.
- Ку.
Младший оцелоп протягивает запонки.
- Ку?
Старший пару секунд так же брезгливо крутит их в руках, рассматривает
пробу через лупу (на серебряных! я не шучу), после чего презрительно
возвращает их взад.
- Кю!
Еще через минуту младший возвращается и разочарованно швыряет запонки
передо мной на поднос.
- Проходите.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.

На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros

- Почему японцы так не любят якутов?
- Им угол не нравится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской
нации в советском кинематоргафе.
kmatros

Поезд Москва-Владивосток.
Пассажир Иванов, плацкарта N34, как не найденный на полке и не выданый
получателям, был списан.

8 Марта скидки на всю косметику 8%.
Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день
30-го.

-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя,
развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного
прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает,
что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены
одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области
физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.

вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной
раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по
этому поводу.
- мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не
выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович
петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз,
жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к
концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы
ыстонии.
kmatros

Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки
тополей.
- Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится.
- Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет..
kmatros

Идет третий час массированного наступления.
В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный.
Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны.
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу
маршалу!
- Обращайтесь.
- Товарищ маршал, разрешите доложить!
Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному
полу:
- Докладывайте.
kmatros

Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора
возвращаться.
На большой земле это дерьмо уже никто не пьет.
kmatros

Лет 15 назад в Сочи в мелкой кафешке на пляже пьяный абхазец, хозяин
кафешки, искал во мне союзника:
- Нэ любят нас грузыны. Э-э.. Гаварят, ми на абизян пахожи. Пасматри,
дарагой, развэ я пахож на абизяну, вэй?..
kmatros

В г. Днепропетровске городской водоканал без всякого предупреждения
произвел незапланированное отключение воды.
Население уже создает боевые дружины, руководители которых открыто
заявляют, что в случае, если водоснабжение в городе в течение ближайших
24х часов не будет восстановлено в полном объеме, они самостоятельно
начнут несанкционированный отбор воды из р. Днепр.
kmatros

Дьявол: Человек глуп.
Бог: Нет, Человек умен.
Дьявол: Папа, шо вы мине рассказываете, я его сам делал.
kmatros

-... тынц-тынц, и мы в шоколаде!
- В дерьме мы, а не в шоколаде.
- Не ссы лягуха, со стороны не разберешь!
kmatros

Напрасно большевики в 70е пластинки битлаков выпускали. Глядишь, все и
обошлось бы.
kmatros

У Китая самый большой золотой запас в мире.
850 Миллиардов.
Золотых зубов.

Вчера в помещении Центробанка РФ состоялась лекция на тему *Черные и
серые схемы обналичивания денежных средств. Меры, предпринимаемые
Центробанком для их предотвращения*. После завершения лекции все
слушатели были взяты под стражу.

Чем наше поколение, детей энцеклопедий, отличается от нынешнего, детей
интернета?
Мы нихера не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но нихера не
понимают.

Офицерская миля.
На Тверской полосатые палки продают не ниже полковника.

- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с
косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички
дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину
взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит,
за косичку дернет, и свободен!

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас
дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на
первом!

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гребаные дельфины.

Целых 4 года потратил Джордж Сорос на то, чтобы убедиться, что его
будущая жена любит именно его, а не его деньги.
И всего 2 часа понадобилось трактористу Пузякину из поселка Гадюкино,
чтобы убедиться в том же самом.

В клубе:
- Мужик, тебе в таком виде нельзя.
- Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
- ??? ... !!!
- Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.

Проститутка - это женщина, которая дарит мужчине праздник, который он не
может подарить своей жене.

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов
ноль и лохматая, как Кикабидзе.
- А сейчас что изменилось?
- Ну сейчас лохматость значительно понизилась.

- Дима, блять! Ну почему ты ни секунды не можешь без меня обойтись?
- Вова, я могу. Просто я не рискую.