Поиск по автору:

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 У них есть сиськи

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Пляж нудистов.
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их... по горячим следам.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Сегодня ночью жена сдвинула меня на самый край кровати. Я стесненно переворачиваюсь на другой бок. Жена, поняв, что мне неудобно, полусонным шепотом спросила: "Чо, тесно?"... Я толком не расслышав: "Чудесно, чудесно, блин..." :)))

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

Буратино стал дрочить и загорелся.

Когда евреи шли в Иерусалим, хохлы уже возвращались оттуда

Все китайцы - ЧАЙНики

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской компанией на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...

Свой первый ебилей я отметил в 18 лет.

Старенькая "Хонда" врезается в "Порш-кайен". Из Порша выходит амбал, вытаскивает из "Хонды" мужика, снимает с него штаны и начинает трахать его на собственном же капоте "Хонды". Несчастный мужик пытается произнести: "УХ-ух-ух у Хонды руль с правой стороныыыы...".

После пролета российского бомбардировщика над американским эсминцем "Дональд Кук" у экипажа корабля случились психологические расстройства, в частности недержание кала. После чего 27 членов написали рапорт об увольнении в связи с угрозой их дальнейшему здоровью....

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет, значит:
1) он ей особенно доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её очень привлекательной (крокодилу давать в рот как-то не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре…

После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!

— дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— нет, а ты?

Степень раздолбанности очка можно определить по звонкости пердежа...

Кто не дрочит - тот москаль!

Гражданин Гваделупы
Растил творог на залупе.
Гражданин губастый,
Творог залупастый.

В купе поезда: на верхней полке молодая пара, желающая заняться сексом, а на нижней полке - грузин. Молодые:
- давай "сфотографируемся"?,
- давай!
через пять минут скидывают презерватив в низ под нос грузину. Грузин молчаливо стерпел. Через пол часа:
- давай "сфотографируемся"?,
- давай!
и опять презерватив скидывают под нос грузину. Тот в итоге не выдерживает:
- еще одын нэгативчик и я вас абоих сфотографырую!!!

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Он так слушался свою маму, что не рискнул жениться...

Вслед за фильмом "Приключения Буратино" следовало снять фильм для взрослых "Приключения дупла"

На пустыре мужик насилует женщину.
Она кричит: "Помогите!!! Помогииитееее"...
Мужик: "Да не ори ты, я сам справлюсь"

- Доктор, у меня по утрам встаёт...
- Так у всех встаёт, батенька.
- Так потом падает...
- Так у всех падает!
- Так в унитаз падает....

Папа Карло сделал Буратино из полена. А мама Карло сделала дупло в дереве.

В Антарктиде была обнаружена нефть. Кровавый режим пингвинов должен быть свергнут!

Муж у меня веселый.... стоим в очереди,
куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на
меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг.

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Я понял что я культурный человек только тогда, когда я падал с лестницы и кричал: "Ай, ай, ай".

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

- Ну здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- Мишаня у тебя бумажки не будет?
- А на кой хрен она тебе,...жопа-то всё равно улетела...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет!
- И что он с ней делает?
- Если я вам расскажу, вы не поверите!