Остальные новые анекдоты

- Такой футбол нам не нужен, – сказал Николай Озеров и перевернулся в гробу.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?

Болельщики сборной РФ, думающие, что она способна выиграть что-то стоящее, похожи на наивную девушку, смотрящую порнофильм до конца в надежде на то, что он(актер) после всего это на ней(актриссе) жениться.

Алжиробандеровцы.

Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ!
Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!

Сборная России не вышла из группы, но хотя бы сохранила очко.
Если бы они сыграли в 1/8 с Германией, то и очко порвали бы.

Жена из машины: - Дорогой, глянь, я не далеко от забора встала?
- Ты в нём!

Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.

Как выяснило расследование ФИФА, Луис Суарес родился в семье выходцев из Транссильвании...

Она на мои налоги покупает себе дворцы и катается на служебных машинах. Почему я не имею право ущипнуть ее за задницу?

Алжир предложил Акинфееву политическое убежище.

"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" - думал Суарес...

по сообщениям информ агентств: в Австралии прошел митинг под лозунгом "сексуальные меньшинства всего мира против Путина".
Интересно, они понимают в какое положение поставили российскую оппозицию? Теперь им или надо открыто признаваться в своей ориентации или отказываться быть оппозицией.

Пресскрнференция . Копелло . Журналист спрашивает.
- вы тренировали много команд и сборных , немцы дисциплинированы , у бразильцев дриблинг , у англичан стандарты , а у русских ?
- немного подумав , видели бы вы , как они пилят!!!

Пока Мессию ждут в Израиле, он забивает в Бразилии.

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!

Луис Суарес - самый искусный футболист на ЧМ.

Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь от него правды.

На этой неделе в Голландии родилось 350 Роббенов, 450 Ван Перси и два маленьких Ван Гала

- Вау, ты где так научился делать кунилингус!?
- Я закончил куниверситет.

Andrew (c)

Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит!
Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...

- Дорогая, ты будешь мне верна?
- Дорогой, ты не с этого начинаешь.
- А с чего надо?
- Приручи, одень, обеспечь и уж только потом на цепь сажай.

Многие видели рекламный ролик Coca-Cola - "Честный вопрос"
На фоне образов Coca-Cola, за кадром звучит вопрос - "Что Вы хотите привезти с чемпионата?"
Ответ Березуцкого - "Ничего"
Ответ Денисова - "Мяч"
Ответ Кокорина - "Магнит"
Coca-Cola виновата - не о том спросила у ребят!

- Ты заметил, Петров последнее время стал очень молчаливым.
- Неприятности у него. Копит слова для последнего слова со скамьи подсудимых.

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

Знаете ли вы, что исключительно из эгоистических соображений и по причине глубокой старости британские ученые изобрели новый способ размножения - клонирование

Вор встаёт рано, а дачник - ещё раньше. Василь Лукаш

Шкода - Просто гениально.
Тойота - Управляй мечтой.
Ниссан - Превосходя ожидания.
ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны.
Всё честно сказано!

- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.

У ипанутого начальника любая монашка заматерится!

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

На свадьбе: - Милый тебе весело? Ты кушай, кушай!
- Да мне так здорово, что ещё чуть-чуть и я блевану в третий раз...

Журнал "Playboy". Все голые, аж смотреть тошно...

«Агуша», это детское питание или ласково от Агутин?

Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света.
Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел!
Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы!
Вовочка: - Вот дятел!
Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал?
Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

Украина и ЕС нашли компромисс по однополым браком. Однополые браки заключать будут, но не в ЗАГСах, а в дворцах сракосочетаний.

Лада. Тонна бензина в подарок.

Терпение и труд даже лом в порошок сотрут. Василь Лукаш

- Слышал? Порошенко добавил к позиции ЕС пункты, которые в Брюсселе не заявляли!
- Так он до сих пор, на ВСЁ, через шоколадное очко смотрит...

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

Событие - со-бытиё. Оно бытийно, ё-моё! И если нет событий у тебя, жизнь их устроит, ласково ...

- Если не заткнёшься, то я тебе так звездану, что почувствует твоя мамаша!
- Это как?!
- На руках тебя всю жизнь в туалет носить будет!

- Вовочка, когда мы с тобой занимаемся сексом, я вспоминаю свои выступления на бревне.
- Заткнись, сука! На Колыму захотела?!