Поиск по автору:

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
- Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
- Таки да, никакого сравнения!

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!

Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охуел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

- Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
- Не писал.

- Гарри, ты змееуст?
- Это польский.

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

Значит, паренёк ложится спать. Лёг себе на подушечку, одеялком укрылся, стал так сладенько дремать. Тут вдруг заходит мама.
- Сынок, ты писю помыл?
- Да, мам, помыл.
- А ну дай, понюхаю.
Нюхает, уходит. Пацан лежит, думки свои думает, только начинает засыпать, заходит отец.
- Сына, ты писю помыл?
- Да помыл, помыл.
- А ну дай, понюхаю?
Нюхает и уходит. Пацан лежит в кровати, ворочается, уснуть не может. Наконец начинает засыпать, тут бабка приходит.
- Внучек, ты писю помыл?
- Да, да, да, помыл и писю и жопу!!
- А ну дай, понюхаю?
Нюхает, уходит. У парня уже весь сон пропал. Час лежит, уснуть не может, идёт к деду.
- Дед, а дед?
- Ась, чего?
- Ты мою писю нюхал?
- Не..
- А ХУЛИ ТЫ БЛЯТЬ ДРЫХНЕШЬ?!

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный

Разговаривают гей и натурал о том, кто кем хотел бы стать.
Н: - я бы хотел стать лифчиком. лежишь себе у женщины на груди, ласкаешь ее...
Г: - а я машиной скорой помощи...
Н: - ?????
Г: Ну ты только представь - засовывают тебе в задницу целого мужика, ты едешь с ним по городу и кричишь на всю улицу: "Вау-Вау-Вау"...

Ночь, горы, палатка.
Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит...
А я чую, с пальца-то соскальзываю...!

Покупает, значит, солидный бизнесмен Мерседес бизнес класса, новый, с салона. Выезжает из салона, радуется покупке, и только поворачивает на главную дорогу как ему в зад въезжает старая "япошка". Ну, водитель Мерса выходит суровый такой, вытаскивает с левой двери япошки мужика, ставит раком, снимает штаны с него, потом с себя, начинает ебать. Мужик, которого ебут, начинает издавать звуки:
— УХ... УХ... УХ... УХ!!! УХ... УХ... У Хонды водитель справа!!!

Грузин в нашем районе торгует шашлыками.
Женщина обиженно спрашивает:
- Чего это вы дали тому господину хороший шашлык, а мне -
плохой?
Грузин молчит.
Женщина опять:
- Я спрашиваю...
И так далее.
Грузин встает. Воздевает руки к небу. Звонко хлопает себя
по лысине и отвечает:
- Потому что он мне нр-р-равится...

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
- АХАХАХАХ!

Муж, жена и тёща сидят за обедом.
Вдруг тёща подавилась.
Жена мужу: - "Похлопай ей!"
Муж, хлопая в ладоши: - "Браво! Браво!"

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах.
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ.

Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.

Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму:
«Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?».
«О, — говорит второй, — это макгаффин».
«А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

Маленькая девочка клянчит:
- Хочу слона! Хочу слона!
-Доченька, он же тебя порвет!

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

- дяденька, зажигалки не будет?
- возьмите спички.
- нет, спасибо, спички детям не игрушка.

– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает

Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам...
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!

Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и...
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято..

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!

Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.