Поиск по автору:

Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.

Идёт симфонический концерт

Один мужик показывает рукой на оркестр и дирижера, спрашивает другого:

-О, а это че, Бетховен?

-Да хуй его знает, со спины не разберешь

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

-Мама, а что это у папы между ног висит?

-Ааа... это... ммм. . секрет!

-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять

палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской переебал.

Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:

- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...

Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:

- Так на чем мы остановились, коллега?

- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика

Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали.
Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сегодня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."
Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"
3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"
4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"
25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"

Дедок на трассе тормозит легковушку.

- Сынок довезешь до райцентра?

- Конечно, дедушка, садись.

- Только, сынок, я с коровой.

- Неее, корова ко мне никак не поместится.

- Да и не надо! Я её сзади привяжу!

- Да ты что! Мы ж тогда до завтра будем ехать.

- Да не волнуйся, она у меня очень быстрая!

- Ну привязывай, но на твой страх и риск.

Привязал дед, сели, поехали. 20-40-60 км/ч, корова не отстаёт. Мужик в азарте прибавляет ещё!

- О, дед, сдулась твоя корова! Глазом уже моргает!

- Каким?

- Левым!

- Это она на обгон пошла!

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?

- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании

Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Заходят как-то в бар человек, склонный к суициду; утончённый, образованный англичанин; югослав; мошенник; 16-летний саксофонист и художник; испуганный 14-летний мальчик; хранитель боли; девочка с дислексией; активная лесбиянка; криминальный авторитет из Бруклина; приятель криминального авторитета из Бруклина; австралийский охотник-варвар; темноволосая девушка с бостонским акцентом; религиозный еврей; шутник и остряк; рабочая лошадка с депрессией; пародист, высмеивающий чужие акценты; бездеятельный мечтатель; глухой мальчик с задержкой в развитии; сноб и хвастун из Нью-Йорка и торговец цветов, получивший психологическую травму из-за общения с гомосексуалистом, а бармен им и говорит:

— Пошёл нахуй, Билли Миллиган!

Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров

Ржевский жалуется Пушкину:

— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!

— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.

— Это как?

— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".

И вот поручик пришел к Наташе:

— Наташа! Ты в Чехии была?

— Нет...

— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!

Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.

-Ты не горький, Максим, ты сладкий! - говорит Ленин.

-А ты не ленин, Вова, ты мой!

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"

Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка, а ты воевал?
- Да, внучата, воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой:
- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
- Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!".
А я, подняв руку, говорю: "Минуточку...

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь

- Здравствуйте. У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!

Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.
- Чей бычок? - спрашивает генерал.
- Ничей, можете взять, - звучит из толпы солдат.

- дяденька, зажигалки не будет?
- возьмите спички.
- нет, спасибо, спички детям не игрушка.

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:

— А вода ж така тепла як у Дніпрі!

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Грузин в нашем районе торгует шашлыками.
Женщина обиженно спрашивает:
- Чего это вы дали тому господину хороший шашлык, а мне -
плохой?
Грузин молчит.
Женщина опять:
- Я спрашиваю...
И так далее.
Грузин встает. Воздевает руки к небу. Звонко хлопает себя
по лысине и отвечает:
- Потому что он мне нр-р-равится...

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Хомяк ебет лягушку:

Лягушка:

- Кваааатит, кваааатит.

Хомяк:

- Нифтяк, нифтяк, нифтяк.

Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.
Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.
Мужик зовет сына:
— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?
Сын убежал, возвращается через 5 минут:
— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!
— давай плохую.
— у соседа полхуя оторвало!
— а очень плохую?
— а у нашей мамки две щеки навылет!

День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.

— Что случилось?

— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.

— А почему ногами?

— А руками они глаза щурили.

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах.
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ.

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

- У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому.
- Какая новость плохая?
- Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
- Черт! А какая хорошая новость?
- Ваш холестерин снизился до 140.

— Можно я оставлю тут своё боа?

— Да, пожалуйста, оставляйте.

— БОААААААААААААА

Анекдот о солдатской смекалке: сидит рядовой Иванов в окопе, вдруг глядь - граната без чеки.
\"Мне пиздец\" - смекнул Иванов. Не подвела его солдатская смекалка.

Сын подходит к отцу-казаку:

— Папка, дай из пулемета пострелять!

— Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

— А гранату хочешь кинуть, сыночек?

— Хочу, батя!

— Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз"

Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:

- абрамчик, мне плохо

Он отвечает;

- а кому щас хорошо?

И так несколько раз за ночь.

Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:

- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!

Пятница. Лепрекон заходит в паб. Заведение набито битком. К стойке не протолкнуться. Ну, лепрекон подумал чуток....тут хуяк, взбежал на стену, пробежался по потолку, сальтухой прыгнул на барную стойку, подхватил пинту, осушил ее до половины и все буквально в долю секунды. Рядом стоят два охуевших ирландца:
-Пэдди, ты ЭТО видел?!
-Да, черт возьми, коротышка не заплатил!

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.

Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.

Задают вопрос мужику:
-Что вы любите больше всего делать?
Он: Курить люблю, аж пиздец курить люблю, курил бы 24 часа в сутки ,курил-курил-курил бы, аж не вынимал бы сигарету изо рта!!!
-А ну понятно ,а что вы еще любите делать?
Он: Ебаться люблю, ебал-ебал бы 24 часа в сутки, да хоть сам бы в пизду залез, только чтоб голова торчала!!!
-Эй, а голова то зачем?
Он: говорю же курить люблю пиздец!!!

«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.

Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:

- Вась, ты там живой?!

- Да живой, живой!

- Ушибся сильно?

- Да вообще не ушибся!

- Ну так лови веревку и вылазь.

- Не могу - я еще не упал!