Поиск по автору:

Жила вошь на усах Федора. Решила она как-то раз переехать, и приходит в бюро. Там происходит разговор между вошью и работником:

- Здравствуйте, я хочу переехать!

- А в чем причина, почему?

- Ужасные условия проживания! Места мало, постоянно кого-то подселяют, невозможно!

- Хорошо, тогда мы переселим вас на причинное место у Ивана.

На следующий день вошь снова приходит жаловаться:

- Что за безобразие, это возмутительно!

- Что такое, что случилось?

- Только я вечером легла спать на причинном месте у Ивана, как утром проснулась на усах Федора.

Встречаются 2 друга:

-что нового?

-да вот, дом построил.

-Ого, а сколько комнат?

-одна.

-ну правильно, меньше то и смысла нету..

В одном лесу завелось Чудище. Поймало оно Волка и говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вычеpкиваю!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

Попали два алкаша в рай: вокруг водки море, жен рядом нет, никто за рукав не дергает, райские яблочки на закуску висят, архангелы поют, ангелы летают...ну рай!!! Они не верят своему счастью, открывают первую бутылку, разливают...вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй...он, хлоп, опять сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят: "Мужик, ты вообще так неприлично себя ведешь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!!!" Он отвечает: "Ребята, я не могу, я пока в реанимации!"

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана воды. Один с водой - на случай, если захочется пить. А второй пустой - на случай, если не захочется пить.

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- скажи ему, что я твой брат.

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…

Монахиня пришла в милицию заявление писать:
- Товарищ милиционер! Меня батюшка наш снасильничал!
- Это каким это образом?!
- Да не образом, а чем то навроде подсвечника..!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным хуем!!!

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.

Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит:
- Господа, а давайте её трахнем!
- Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.

– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, ты заебал!

Что-то надпись на ноутбуке "Made in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения...

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и...
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято..

Муж, жена и тёща сидят за обедом.
Вдруг тёща подавилась.
Жена мужу: - "Похлопай ей!"
Муж, хлопая в ладоши: - "Браво! Браво!"

- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:

- Ээээх! Сейчас бы поебаться.

Тут в комнату залетает фея и спрашивает:

-Привет, студент. Поебаться хочешь?

Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:

- Ну ебись.

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и

русского (Р).

Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,

того я отпущу. Остальных съем.

А: Решил как-то Путин сыграть в баскетбол...

Л: Путин... Баскетбол... Свободен!

Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание...

Л: Энтео... Даме... Свободен!

Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей...

Л: Свободен, свободен!!!

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Зачем?

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и

говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

Так и сделали.

Зовут дворецкого.

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается.

- Ванна готова!

- Но там же лошадь!

- Я знаю, сэр!

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :

- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.

Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:

Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:

- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...

Телефонный звонок:

— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?

— Да.

— Звони в «Скорую», мужик, у меня палец в телефоне застрял!

— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:

— Вах, красавэц!

— Вах, арёль!

Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:

— Вай, заборол, заборол!!!

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:

- Да и хер с ним, с рублем

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз выебать собаку...

Генерал проходит перед войском и говорит:

- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!

Солдаты:

- Рады стараться товарищ генерал!!!