Поиск по автору:

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой...
jonas

Мой уровень владения английским: normalno.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
jonas

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит
другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
jonas

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas

«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
jonas

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.