Поиск по автору:

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они
пили а что нет:
- Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили,
керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ!
Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
- Вася, ты в туалет посрать ходил?
- Нет.
- Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
jonas

Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ну ни хуя себе - сказал четвертый сын.
jonas

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

Три этапа знaкомствa:
1 день — вместе пообедaть.
2 день — вместе поужинaть.
3 день — проснуться вместе и позaвтрaкaть.

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

-Кум, а что это твой пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят..
jonas

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
jonas

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
jonas

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Изюминка — это твое лицо с утра.

Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».