Поиск по автору:

Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.

— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

Две подруги:
— Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Сделайте мне пластическую операцию.
— Вам обыкновенную или по Пикассо?
— По Пикассо.
Потом ее встречает мужчина:
— Ну, как вы после операции?
— Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»»»Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets»»»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр**ает слониху:
(Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав от**сывает.

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
— Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
— Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
— А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
— Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
— Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
— РОТА! ПОДЪЕМ!

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.

В женском «Нет!» нюансов гораздо больше, чем семечек в мешке

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.

Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда пое..ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК!
Через пять минут малччик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну!
— Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций

Если двое суток не спать, можно в обыкновенном стуле разглядеть убийцу…

В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.

Армяни пошли в баню, заодно и помылись.
jonas

Некоторые нудисты иногда ведут себя просто оголтело.

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

Как я мою посуду:
— Я вся в воде;
— Вся кухня в воде;
— Мимо проплывает сосед на лодке

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.

Совет от тёти Сони :
Если ваш муж психует то дайте ему просроченный йогурт, пусть он психует в другом месте.

- Папа, а что такое филиал?
- Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!!

— Можно ли окосеть с двух капель водки?
— Можно. Если закапать ее в глаза.

Недалёкое будущее (2020год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)

В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял, стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!

— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.

Прекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

— Дорогой, ты хоть помнишь, что сегодня за день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Какое прекрасное звучание, какой тембр, какой объемный звук и потрясающий эффект.
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

— Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?
— Юpа, не тpогай стимулятоp…