Поиск по автору:

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недо&ба...

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".

Никогда не верьте большинству — оно работает на меньшинство.

- А чем это кошки культурнее критиков?
- Так они хотя бы пытаются закапывать...

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

У русских туристов не принято выражать недовольство отелем, у русских
туристов принято пи$дить полотенца...

Сейчас мы живем при коммунизме, правда для отдельно взятых буржуев.

Моя жена пилит семейный бюджет так, что Навальному и не снилось.

Российские дороги глубоко больны кариесом...

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.

Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в
оставшиеся до отправления дни.

С виду приличная девушка, а на ощупь - такая бл...

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется
сходить еще раз.

После того как вы нашли женщину своей мечты начинается расплата.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".

Если жена смеется над вашими анекдотами, значит еще любит.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец".

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

На сайте знакомств:
- Ты стриптизерша?
- Нет, это весло...

Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

Работа в компании закипела, когда директор разрешил сотрудникам заходить
на корпоративный форум анонимно и ругаться матом, но только по делу.

Красивые женщины дают только тем, кто умеет брать.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.