Поиск по автору:

- А чем это кошки культурнее критиков?
- Так они хотя бы пытаются закапывать...

После того как вы нашли женщину своей мечты начинается расплата.

Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже
гадить истиной.

Для женщины любовь — это то, что можно потрогать... в своем гардеробе или в шкатулке для украшений.

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

Если столица будет продолжать "голубеть" и дальше,
то скоро на клич "За нами Москва!" защитники Отечества
начнут прикрывать свои тылы...

Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует
работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего
унитаза!

http://www.actimel.ru

Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

У русских туристов не принято выражать недовольство отелем, у русских
туристов принято пи$дить полотенца...

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо писец.

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недо&ба...

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Этот макакияж вам к лицу.

Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась
вам эта физика?

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

Не дай тебе Бог быть богатым нищими друзьями.

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

"Снафтогазить" - новый синоним к слову спи$дить.

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в
ютуб навыкладывают...

Недавно наблюдал забавный случай в заведении общественного питания.
Блондинка на раздаче блюд в запаре, трансе или под влиянием амурных
чувств, разогрела клиенту ОКРОШКУ... Очередь судорожно прикоснулась к
своим тарелкам, а потом лыбилась до самой кассы.

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают".

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по
принципу: "Главное не победа, главное - участие!".

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...