Поиск по автору:

-- Почему у курицы нет грудей?
- - Потому что у петуха нету рук!
Ivan Fuckov

В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею
жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с
ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.
Ivan Fuckov

Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит ее муж
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно"
© Ivan Fuckov

-- Привет!
-- Привет!
-- Как жизнь?
-- Не жалуюсь. А у тебя?
-- Наоборот.
-- В смысле?
-- Жалуюсь. Я начну?
© Ivan Fuckov

После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП
признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные
ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с
Ходорковским тоже....
Ivan Fuckov

По-трезвому
-----------
Не пить - покруче, чем бухать.
Что по утру жена готовит
Тебе ль дано предугадать?
Последствий и не передать.

На утро в муках похмелизма
Тебе останется удел
Любить себя до онанизма,
Бухлу ведь тоже есть предел

Поверь, придется выбирать
Любовь и женская забота
Иль к правой-левой привыкать.
По жизни круче не бухать.
© Ivan Fuckov

Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого
языка у школьников первого года лингвистического обучения.
Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с
алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем,
присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и
что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в
силу возможностей демонистрировать.
Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ...
Катце-Швайн....
Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор
вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается
изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35
детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ",
"ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся
физиономия молоденькой классендаме.
Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не
грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах
являться будет еще, чувствуется, долго...
(с)Ivan Fuckov

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной
службы.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько
или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?
©Ivan Fuckov

Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при
смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне
все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне
недвусмысленное значение.
(с)Ivan Fuckov

Наши туристы приезжают на зарубежные курорты не отдыхать, а знакомить
аборигенов с русскими обычаями и традициями. Поэтому и пьют, не выходя
из отеля весь отпуск, узнавая о наличии в пятидесяти метрах моря только
в день отъезда.
© Ivan Fuckov

Иногда мне кажется, что девушки любят котиков потому, что кастрировав кота можно в его лице отомстить всем мужикам в мире одним махом
© Ivan Fuckov

Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой.
Рассыпанная соль -- к ссоре.
Ivan Fuckov

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину.
© Ivan Fuckov

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм,
требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что
ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое
ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению
кулинарии и ведению домашнего хозяйства.
Ivan Fuckov

Дама у табачной палатки.
- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для
"импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для
"сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной
смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так
уже дома семеро по лавкам.
© Ivan Fuckov

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна... © Ivan Fuckov

Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем, что, хотя
обратиться что к одному, что к другой можно и в любое время суток, но к
первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же только непосредственно
с одной... © Ivan Fuckov

Развод без видимой причины -- это когда из всех накопившихся мелких
поводов вычленить причину, ну, никак не получается...
(c) Ivan Fuckov

В девяностых в администрации Президента первым тостом было "За Б. А. Б."
Почти до конца нулевых - "За В. В. П." Потом четыре года "За Д. А. М."
Вскоре, к гадалке не ходи, как минимум шесть лет, вновь будет "За В. В.
П."...
Так советское чредование "лысый-волосатый" перешло в российское
"женщины-экономика"...
(c) Ivan Fuckov

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются
общей кабинкой.
Ivan Fuckov

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не
сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы
порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за
невесту.
Ivan Fuckov

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Ivan Fuckov

Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних
каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом
и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то
выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут....
Десять... Пятнадцать... Наконец у старших любопытство берет верх:
- Что у тебя там?
- Седые волосы. Вот как пошёл в школу, так сразу и появились!
(с)Ivan Fuckov

Нас неминуемо ждет экономический бум и обуздание инфляции. Судите сами,
сначала из обращения была выведена рублевая купюра с видами
Петропавловска-Камчатского, потом "пятерка" -- великий град Владимир,
сейчас изживает себя красноярская "десятка". Отступать некуда -- на
очереди питерский "полтинник"!

Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не
отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти
нужную сумму.
Ivan Fuckov

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.
Ivan Fuckov

Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает,
чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Ivan Fuckov

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov

Иной душе камень просто необходим, потому что когда он с нее падает --
душа всплывает...
© Ivan Fuckov

Ëгурту шесть и четыре.
Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же
"Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы.
Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок,
садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с
карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая:
- - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок...
волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка...
волнистая полосочка... волнистая полосочка...
Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает:
- - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть...
Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она
видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки"
это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок
базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя.
Вот такой вот художник-реалист, блин :-)
P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и
"омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то,
принципиальный :-)
Ivan Fuckov

Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь
Windows на территории России"
Ivan Fuckov

- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...
Ivan Fuckov

В сутках 24 часа. В упаковке пива -- 24 банки.
Вопрос: Неужели это просто совпадение?
Ivan Fuckov

У Windows'8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном
© Ivan Fuckov

Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета
гинеколога.
© Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит
прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в
Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно
осмотрел и изучил.
Ivan Fuckov

Барбиверды
----------
Богинею была я и осталась!
Сверкать красою - это мой удел!
Пусть плачут те, кому я не не досталась,
И радуются те, кто очумел!

Себе, богине, я желаю скромно
Иметь по жизни четырех зверей:
Чтоб "Ягуар" дымился под балконом
Едва лишь только выйду из дверей.

Ходить в накинутой на плечи норке,
Со львом в постели тратить много сил.
И чтоб в конце концов баран нашелся,
Который бы за все это платил!
© Ivan Fuckov

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали
©Ivan Fuckov

Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки - вспоминать не
о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.
(с) Ivan Fuckov

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском.
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его
провести - теперь будет решать ваша жена.
Ivan Fuckov

Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит:
- - Мань, ну давай...
- - Вань, отстрянь! Холодно!
- - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому...
- - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да
и позы мы с тобой все перепробовали!
- - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра!
- - А это как?
- - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади...
- - Ну давай...
Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и
начинает.
- - Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!!
- - А ты грызи перила-то, грызи!!!

Настоящая любовь подобна всекитайской переписи населения -- бесконечна
по времени, бессмыслена по сути и безразмерна по деньгам.
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе
пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть
обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы,
что естесственно, задумаетесь, что сие означает.
Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим".
Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо
у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом,
пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той...
Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно

Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу:
- - Дорогой, давай заведём свинью...
- - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за
тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???

Володин портрет
---------------
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

(c)Агния Барто, 1957 г.

...Я бываю такая разная:
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица, «мисс вселенная»,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи.
Дверью хлопну -- расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком.
То люблю и тот час ненавижу,
То боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой
То жена, то примерная дочка.
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина --
Просто я СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА...

Ivan Fuckov

Внук обращается к деду:
- - Дедушка, а пpавда, что в 1986 году была аваpия в Чеpнобыле?
- - Пpавда,- сказал дедушка и погладил внучека по голове.
- - А пpавда, что никто не постpадал?
- - Пpавда,- ответил дедушка и погладил внучека по дpугой голове.
И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю.
Ivan Fuckov

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я перед отпуском два дня драила квартиру. Отмыла все
до блеска. Муж оставил ключи свекрови поливать цветы. Отдохнули.
Приехали. А она: "там грязь", "здесь пыль", "тут, вообще, черт-те знает
что"... Ну как это называется???
- Как-как? Свинья грязь найдет!!!
© Ivan Fuckov