Поиск по автору:

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
(с)Ivan Fuckov

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о
чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам
волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.
Ivan Fuckov

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Ivan Fuckov

Все восприятие Новой России с 1991 года с легкостью можно уложить в две
литеры -- «НР».
Изначально в общественном сознании буквы «НР» означали непосредственно
«Новую Россию». Чуть позже ее место занял «Hewlett Packard». Спустя еще
какое-то время -- герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою
очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter».
Но... История развивается по спирали; сегодня «HP» -- это в сознании
большинства «Наша Раша»...
© Ivan Fuckov

В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом:
- Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я,
напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее
пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться...
Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет:
- Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?
Ivan Fuckov

Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и
просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и
исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ
МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Ivan Fuckov

егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у
парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах
выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к
телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных
девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники
на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут
через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись
на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то
есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на
него так влияешь" :-)
(с)Ivan Fuckov

Мужик в баре рассматривает на свет лед в стакане с коктейлем.
- - Смотри, - обращается к соседу. - Какая интересная форма - льдышка с
дыркой!
- - Ну и что, я на такой вот уже пятнадцать лет женат...
Ivan Fuckov

"У какого молодца вечно капает с конца?", "Туда, сюда, обратно. Тебе и
мне приятно?....", - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые
картинки" конца семидесятых годов прошлого века?
Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге "Загадки. Самая
большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна: "Что за трава,
что и слепой знает?", "Всегда во рту, а не проглотишь?", "Стоит дерево
мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?", "Маленько,
тепленько, а места много?" и "Мохнушка с мохнушкой сойдутся и
обоймутся?". Проверьте себя.
А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что
вы подумали :-)
Ivan Fuckov

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
© Ivan Fuckov

- Что такое разница в культурном коде?
- Это когда девушка предлагает тебе заняться сексом «как в кино» и ты имеешь её куда только можно и куда нельзя, под конец заливая спермой лицо, а потом по её реакции внезапно выясняется, что вы с ней смотрите абсолютно разные фильмы.
(c) Ivan Fuckov

Барби на пенсии
---------------
Кукла из ластика.
Мордочка - пластика.
В тренде, в тенденции.
Барби на пенсии.

Волосы выжжены,
Глазки бесстыжие,
Губы накачаны,
Мысли проплачены.

Юбка под пояс,
Вкрадчивый голос,
Ноги в фишнете,
Жизнь в интернете.

Груди наружу
В холод и стужу.
В клатче кондомы
Будем знакомы

В баре ли в клубе
Лишь бы нагнули.
Профи в минете.
Секс в туалете.

Утро и снова
Содом-гоморра.
Тонет в деменции
Барби на пенсии
© Ivan Fuckov

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Ivan Fuckov

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим
уникальным набором хронических заболеваний.
©Ivan Fuckov

- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься
домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?
Ivan Fuckov

До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
© Ivan Fuckov

"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка",
"Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным
пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2
выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов.
Спрашивайте в аптеках Вашего города!
Ivan Fuckov

Буквально только что. Из цикла: "Банкиры шутят".
Пришло письмо из банка с отчетом по кредиту. Ну там сколько уже
выплатил, сколько еще осталось и т. п. На конверте адрес: ГОРОД-КУРОРТ
МОСКВА.... Дальше я прочитать не смог, как говорится, плакаль :-)
Ivan Fuckov

История из далекого 1998-го. Года двух «Д» - деноминации и дефолта.
Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа
«Котяра и Понтяра».
Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с
первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды»,
то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не
здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли
однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком
Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих
семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только
лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в
мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка,
крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной
подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а
«урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом
мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И,
факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с
котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в
номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву
региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной
подружкой.
Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и
резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и
вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай:
приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в
стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот
чего...
С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся:
охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным
отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру
новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же
«звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно
перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским
утехам.
Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.
Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с
мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор
постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за
стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после
шестнадцати.
Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что
любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли
в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под
действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.
Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и
набат по батареям решительно ничего не давали.
У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но
мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на
свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха
погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...
Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были
разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала
гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно,
как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою
дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое
удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я
никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел
невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть
на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый.
По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи
съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного
его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен
считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный
администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.
Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником
члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной
сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И
виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!
А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только
под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько
вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не
угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону
шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы
хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и
воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его
сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и
водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная
пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего
благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и
очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало
тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее
месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?
Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к
сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же
кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из
ставшего несчастливым для них дома отдыха.
Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до
нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить
мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной»
напасти. А вам слабо? :-)
(c)Ivan Fuckov

Молодые родители разглядывают своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички -
твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще
не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!
© Ivan Fukov

Любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, а денежное представление о заботе у кажой женщины своё...
© Ivan Fuckov

-- Вы женаты?
-- Нет, просто я так выгляжу.
Ivan Fuckov

Вполне готов забронзоветь, но голубей боюсь - загадят...
© Ivan Fuckov

В разгар совещания:
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!
Ivan Fuckov

- Почему Италия и Испания решили исход своего четвертьфинального матча
по пенальти?
- Чтобы сохранить лицо.
- ???
- Проигрывать что одним, что другим - не комильфо. Выигрывать, чтобы
потом опозориться с Россией тоже. А так - лотерея....
Ivan Fuckov

Большинство женщин, становясь крупными начальницами, начинают считать
мужчин-подчиненных своим коллективным мужем, а женщин-подчиненных --
своими персональными соперницами.
Ivan Fuckov

Разговор за кружкой пива:
- Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о
супружеском сексе я забуду навсегда!
- А ты???
- Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,
пить буду!!!
Ivan Fuckov

Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать
поводом для ссоры.
Ivan Fuckov

Из цикла "Будни квартиросъемщиков"
Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в
"сталинской" двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.
Утро. После утреннего секса "по-партизански" девушка идет в
душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает
за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво
просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств
недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где
читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски
логичный, а потому и убийственный ответ:
- Иди в жопу! Я здесь хозяин!!!
©Ivan Fuckov

Женский парадокс: Какую из знакомых не спроси -- все одеваются
исключительно лишь "для себя любимых". Только вот почему-то во всех
сопутствующих неудобствах в виде громадных каблуков-"шпилек", вечно
съезжающих ажурных чулков, врезающихся в тело трусиков-"стрингов", узких
мини-юбок, нестерпимо давящих косточек бюстгалтеров и глубоких, "аж до
пупа", декольте виноваты исключительно лишь мы -- мужчины.
©Ivan Fuckov

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov

Русский, немец и француз зацепились за автомобильную тему.
Француз:
- - Когда у меня настроение хорошее, я езжу на красном Citroen, похуже
-- я пересаживаюсь на Renault Coupe цвета мокрый асфальт. А за границу я
езжу исключительно на Pegeout 107 цвета "фуксия"
Немец:
- - Когда у меня хорошее настроение, я езжу на черном Maibach, похуже --
для этого случая у меня есть BMW 6-ой серии, а за границу я езжу
исключительно на белом Mercedes E-класса...
Русский:
- - Когда мне хорошо -- меня ездят на машине с синей полоской, когде мне
не хорошо -- меня ездят на машине с красной полоской. А за границей... я
был всего один раз. И то на танке....
Ivan Fuckov

У тебя нет крутой тачки и квартиры -- ты лох. Если есть, значит родители
купили. Если сам, то в кредит. Если за нал - мажор.
Если спишь со всеми налево и направо -- кобель. Нет - импотент.
Если у тебя есть девушка -- подкаблучник. Нет - неудачник.
Если учишься -- ботан! Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за
деньги.
Если сидишь дома - балбес. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Не
работаешь - альфонс.
Если приходишь домой поздно -- "любовницу завел!" Приходишь домой рано -
"а работать за тебя, кто будет?"
Если очень много работаешь -- "надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Мало работаешь -- "семью не можешь прокормить!"
Много получаешь, но мало работаешь - "я за бандита замуж не собиралась!"
Мало получаешь, но много работаешь - "таких дураков еще поискать надо!"
Мало работаешь и мало получаешь - "до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!" Много работаешь и много получаешь -- "при таких деньжищах
жена в одной шубе третий день ходит!"
Помогаешь по дому -- "лучше бы ты на диване лежал!" Не помогаешь по дому
-- "я тебе в домработницы не нанималась!"
Рано женился -- дебил. Поздно женился -- дебил. Не женился -- дебил.
Женился --.......

Новогодний корпоратив для сисадмина это достаточно редкий повод доказать
коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Ivan Fuckov

Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна
для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна,
чтобы нравиться мужчинам умным.
Ivan Fuckov

- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит его люстра - значит, мужчина был не очень..
- А женщин, соответственно, по постельному белью. Если помнишь какое оно было и было ли оно вообще, значит о женщине и вспомнить-то особенно нечего...
© анархотурист

Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в
отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы,
естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса...
Жара, духота... Бедный ребенок...
Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт
Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные
тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского
рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от
избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в
голосе кричит:
- Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
- ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным,
злым русским:
- Да пошел ты в жопу!!!
- Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не
менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается
дитя.
Как говорится, занавес :-)
(с) Ivan Fuckov

Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov

Самоудовлетворение есть крайняя степень импортозамещения
© Ivan Fuckov

Из "Кодекса семейной жизни"
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину".
© Ivan Fuckov

Из вопрсов к армянскому радио:
- - Почему петух поет всю жизнь?
- - Потому, что у него много жен и ни одной тещи...
Ivan Fuckov

Женщина в жизни краснеет четыре раза: 1) В первую брачную ночь, 2) Когда
изменяет мужу, 3) Когда первый раз берет деньги 4) Когда первый раз дает
деньги.
Ivan Fuckov

Едет пьяный в автобусе, внимания на него никто не обpащает. И вот стало
ему обидно и начал он шуметь на весь автобус.
- Hа пеpедней площадке, -- кpичит -- все бабы дуpы, на задней
площадке - все бабы бл#ди!
Пассажиpы покpяхтывают, но никто не откликается. Он снова:
- Hа пеpедней площадке все -- дуpы. Hа задней -- бл#ди!
Тут одна дама на задней площадке теpяет теpпение:
- Гpажданин! Да как вам не стыдно! Да я с мужем 35 лет пpожила, и ни
pазу ему не изменила!
- А-а-а! Пpойди на пеpеднюю площадку.
Ivan Fuckov

Между Медведевым и Путиным если одно, но стопроцентное отличие: в их
фамилиях не совпадает ни одной буквы!
©Ivan Fuckov

Возникла у нас с супругой проблема: ребенок ел кра-a-a-йне медленно.
Никакие приемы и уговоры, вплоть до обесточивания всей квартиры не
помогали, хоть-ты-тресни. Рассказав о своей беде одной знакомой с
педагогическим, между прочим, образованием услышали от нее историю о
волнистом попугайчике, который жил без пары, речи его никто никогда не
учил, но все равно он умел разговаривать. Говорил же он только одно:
"Кушай, Сережа! Сережа, кушай!". Излишне говорить, что Сережей звали
сына знакомой. Я думаю, после ТАКОГО все проблемы для родителей должны
представать мелочью :-)
Ivan Fuckov

По настоящему семейная жизнь начинается когда Ваша избранница вместо
того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с
Вами о чем-либо поговорить.
©Ivan Fuckov

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы разрешить проблему ей необходимо сначала ее же и создать.
© Ivan Fuckov

Сын спрашивает отца, моющего посуду:
- - Пап, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Ivan Fuckov

Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
- И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка,
веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно
обращаться как с проституткой!
Ivan Fuckov