Поиск по автору:

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что
шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Ivan Fuckov

-- Вы женаты?
-- Нет, просто я так выгляжу.
Ivan Fuckov

Сын спрашивает отца, моющего посуду:
- - Пап, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Ivan Fuckov

Мужчине женщине нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья
память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий
склероз.
Ivan Fuckov

Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой.
Рассыпанная соль -- к ссоре.
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov

Разговор за кружкой пива:
- Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о
супружеском сексе я забуду навсегда!
- А ты???
- Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,
пить буду!!!
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит
прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в
Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно
осмотрел и изучил.
Ivan Fuckov

Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно
доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские
секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти
начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.
Ivan Fuckov

- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...
Ivan Fuckov

"Олдовая" проститутка наставляет "пионерку":
- Да что ты вообще знаешь??? А ты знаешь с каким звуком падает на пол
мужской лобковый волос?
- ???
- Тффуу
Ivan Fuckov

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov

Блондинка рассказывает подруге:
- - Представляешь, сижу я вчера днем дома. Одна. Скучаю. Вдруг --
звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой симпатичный мужчина.
Спрашивает меня, одна ли я дома. Я говорю -- одна. И тогда, не слова
ни говоря, он провел меня в комнату, страстно раздел, уложил на ковер
и мы провели три безумных часа любви. И за это время он не проронил ни
слова. Теперь вот меня очень беспокоит, что ему было нужно от моего
мужа?
Ivan Fuckov

Мужик в баре рассматривает на свет лед в стакане с коктейлем.
- - Смотри, - обращается к соседу. - Какая интересная форма - льдышка с
дыркой!
- - Ну и что, я на такой вот уже пятнадцать лет женат...
Ivan Fuckov

Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
- И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка,
веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно
обращаться как с проституткой!
Ivan Fuckov

Встречаются два грузина, недавно приехавших в Москву.
Один спрашивает другого:
- Ну, что, генецвале, устроился?
- Пока что нет, дарагой. Пока работаю!
Ivan Fuckov

Встреча двух давно не видивших друг друга товарищей.
- Слушай, ты так похудел. Был такой полный. А сейчас... Супер! Мне бы
так! Что, фитнесс, диета???
- Какая диета. Женился и периодически даю встряску своему организму.
- ????
- Месяц, пью, второй, третий. Потом на пару-трешку дней каааак дам
встряску -- ни капли в рот!
Ivan Fuckov http;//ivanfuckov.narod.ru

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
Ivan Fuckov

Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет
их пускать в один номер. Муж и так пытается его уломать, и эдак -
эффект нулевой. В конце концов банщик не выдерживает:
- Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню
идет.
Ivan Fuckov

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Ivan Fuckov

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.
Ivan Fuckov

Разница между верной и неверной женой состоит только в том, что у верной
иногда бывают угрызения совести.
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина объясняясь Вам в любви говорит, что он
без ума от Вас и любовь его к Вам бессмертна, это отнюдь не означает
того,
что он готов ради Вас впасть в безрассудство или же умереть за эту
любовь.
Ivan Fuckov

К анекдоту "Девушка, можно Вас на минуту". Полная версия диалога:
- - Девушка!
- - А вы уверены?
- - Женщина!
- - А Вы проверили?
- - Можно вас на минуточку?
- - А вы успеете?
- - Долго ли умеючи?!
- - Умеючи-то, долго...
- - Ну хоть как-нибудь...
- - Как-нибудь и муж сможет.
- - А муж-то может?
- - Может, когда можно...
- - А когда можно?
- - Всегда можно, если осторожно...
Ivan Fuckov

> Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых.
> Им просто жизнь кажется длинее.
Еще одно опасное заблуждение, что быть женатым лучше. Быть женатым не
лучше, но чаще
Ivan Fuckov

Пойдем в постель, я угощаю...
Ivan Fuckov

Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки - вспоминать не
о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.
(с) Ivan Fuckov

Утром в метро:
- Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?
- Тебя??? Да у тебя и груди-то нет!!!
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если при всей своей красоте, миловидности и смазливости, Вы прозрачны
и, даже, худощавы, то не стоит обольщаться на комплименты зрелого
импозантного мужчины об "идеальности" Вашей фигуры. Возможно, это
только лишь возможность найти буквально самый короткий и близкий путь
к Вашему сердцу...
Ivan Fuckov

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о
чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам
волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.
Ivan Fuckov

Внук обращается к деду:
- - Дедушка, а пpавда, что в 1986 году была аваpия в Чеpнобыле?
- - Пpавда,- сказал дедушка и погладил внучека по голове.
- - А пpавда, что никто не постpадал?
- - Пpавда,- ответил дедушка и погладил внучека по дpугой голове.
И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю.
Ivan Fuckov

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм,
требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что
ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое
ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению
кулинарии и ведению домашнего хозяйства.
Ivan Fuckov

В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом:
- Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я,
напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее
пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться...
Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет:
- Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?
Ivan Fuckov

Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в
феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей,
что ближайший больничный по уходу за ребенком берете вы и вообще, в
самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению
кулинарии и ведению домашнего хозяйства.
Ivan Fuckov

егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем,
как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и
расхлебывайте" :-)
На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну,
как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу,
и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях
выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу
столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и
извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не
права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том,
что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая
дуться, резюмировал:
- Да. Она извинилась. Но она не одумалась!
Ivan Fuckov

Любой родитель знает, что число занимательных историй, происходящих во
время столь нелюбимой любым ребенком процедуры засыпания не поддается
счету. Вот еще один примерчик.
Все так же в процессе перехода от бодрствования ко сну, егурт попросил
маму немного полежать с ним. На что со стороны родительницы было
высказано условие: немного полежу с тобой и переберусь в кровать к папе.
Ребенок среагировал моментально, огорошив маму каверзным вопросом,
оттянувшим столь нежеланный им в данный момент сон еще на полчаса.
- Мама, ты что в папу влюбилась? А за что ты в него влюбилась: за его
глаза или за его ноги?
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина, обнимая Вас на пляже, нежно шепчет в
ушко, что у Вас бархатная кожа, не всегда стоит относить это на счет
своего умения ухаживать за телом. Весьма вероятно, таким образом он
хочет ненавязчиво намекнуть на то, что Вам давно пора на эпиляцию.
Просто зрелые импозантные мужчины разбираются в плотных портьерных
тканях с коротким ворсом...
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если засмотревшись на Ваши ножки, затянутые в колготки-сеточку, зрелый
импозантный мужчина удостаивает их эпитета "аппетитные", то может так
статься, что подобный намек имеет смыслом совсем не его желание
уединиться с Вами в тихом уютном местечке. Возможно, он просто
проголодался и знает толк в мясных деликатесах.
Просто зрелые импозантные мужчины знают как выглядит ветчина-"орех"...
Ivan Fuckov

В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею
жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с
ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.
Ivan Fuckov

Командировочный в первый раз во Франции и хочет купить жене в подарок
бюстгалтер. Продавец пытается узнать размер:
- - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- - Уши спаниеля...
Ivan Fuckov

О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в
частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее
cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про
секс", дабы делать из них коллажи (!).
Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице,
благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что
"сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них
повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не
развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт.
Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и
решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И
нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже
кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так
чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал:
- Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки!
Пока-пока, папа!!!
Ivan Fuckov

Те кому повезло в жизни - ПОСТОЯННО женаты и постоянно на АБСОЛЮТНО
РАЗНЫХ женщинах.
Ivan Fuckov

Единственное, чем монастырь отличается от зоны - это то, что в монастыре
встают с петухами. В зоне же с ними засыпают.
Ivan Fuckov

Настоящая любовь подобна всекитайской переписи населения -- бесконечна
по времени, бессмыслена по сути и безразмерна по деньгам.
Ivan Fuckov

Предложение руки и сердца по-юристски:
- Дорогая, пусть наше де-факто, станет де-юре
Ivan Fuckov

Мы не больные люди! Мы здоровые кролики!
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе
пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть
обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы,
что естесственно, задумаетесь, что сие означает.
Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим".
Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо
у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом,
пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той...
Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.

Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не
отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти
нужную сумму.
Ivan Fuckov

Едет пьяный в автобусе, внимания на него никто не обpащает. И вот стало
ему обидно и начал он шуметь на весь автобус.
- Hа пеpедней площадке, -- кpичит -- все бабы дуpы, на задней
площадке - все бабы бл#ди!
Пассажиpы покpяхтывают, но никто не откликается. Он снова:
- Hа пеpедней площадке все -- дуpы. Hа задней -- бл#ди!
Тут одна дама на задней площадке теpяет теpпение:
- Гpажданин! Да как вам не стыдно! Да я с мужем 35 лет пpожила, и ни
pазу ему не изменила!
- А-а-а! Пpойди на пеpеднюю площадку.
Ivan Fuckov

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы --
чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный
будний день и отправив ребенка в школу...
Ivan Fuckov