Поиск по автору:

Парень с девушкой занимаются сексом в машине.
Подходит гаишник:
– Молодые люди, а вы что тут делаете?
Парень:
– Тормоза проверяю!
– Ну да, я слышу – подвывают.

Готов поменять жизнь без идиллий на жизнь полную иллюзий.

— Почему у шахматиста нет девушки?
— Он слишком долго думает перед каждым первым ходом.

Умный учится на ошибках, а дурак — на халяве.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— А как вам больше нравится: три или пять?

Если судьба закрывает дверь, значит, она ждёт, что ты врежешься в стену.

Чтоб живот не нависал —
Ты не бегай, не скакай.
Просто чаще, без стесненья,
Пробуй страстное движенье.

Написать анекдот легко, гораздо тяжелее его придумать.

— Как у тебя дела?
— Отлично! Живу, как в сказке.
— В смысле?
— Каждый день чудо, и каждый вечер "Конец".

Ударил женщину? Ну что же,
Больше в гости не зовут,
И друзья тебя не вспомнят,
Даже кошки не поймут.

— Профессор, ну поставьте мне тройку, а?
— Докажите, что заслужили!
Студентка вздыхает и садится на стул:
— Хорошо. Начну с самого рождения…

В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан.
ИИ научился читать жалобы, сортировать их…
И пересылать их обратно авторам с подписью:
«Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»

Реальная история:
11-летнюю девочку после пяти лет проживания в Канаде привезли на Родину.
Вышли с мамой из Шереметьево, девочка застыла на месте и заплакала:" Мама, полетели обратно, не хочу к бабушке. Здесь люди злые какие-то".
Ребенок впоследствии стал успешным писателем и художником, но в Канаде.

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

Хорошо, что у звезды по имени Солнце не бывает критических дней как у Солнышка.

Вывеска на магазине" итальянской" обуви в одном из городов России: TUTTO VZUTTO.

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Из дневника Сирийского генерала:
Понедельник. Мы выбили американцев с повстанцами из Алеппо и захватили нефтяные вышки.
Вторник. Американцы с повстанцами нанесли массированный удар и захватили Алеппо и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

После выборов в думу мы точно знаем, сколько процентов нашего народа любят утку Медведева и собаку Шувалова.

Президентам ломающим ручки в последствии заламывают руки.

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.

— Почему ты перестала со мной встречаться?
— Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!

За узким кругозором мужа обычно стоит роскошный бюст его жены.

На свиданье к речке шёл,
Я в лаптях по глине,
Думал, встречу я одну,
А пришли четыре!

Парень: Я скучаю…
Девушка: Отлично, продолжай. Это у тебя хорошо получается.

Русским Людям не бывает стыдно, в этом их Величие !

Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Хочу, чтобы у меня всё было!
— Хорошо, у тебя всё было.
И рыбка уплыла.

Так как люди по природе своей одинаковы, то и грехи у разных народов одинаковы.

В правительсво России поступило заявление граждан:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля.
Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо.
Подпись: Двоечники России."

Парень девушке:
Пойдем ко мне. У меня дома много игрушек, правда они не елочные...

Жители Пермского края решили увековечить имя нынешнего российского президента Владимира Путина, переименовав город Краснокамск в Путин. Соответствующая заявка была зарегистрирована на сайте Российских общественных инициатив.

При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.

"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".

На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.

Малыш: Карлсон, почему ты такой толстый?
Карлсон: Это не жир, это запас энергии для полётов!

Он был еще тот медик на букву "П".

Наш агент разлил в ночи
Три анализа мочи!
И написял тоже криво,
Не поехали мы в Рио...

Первая подружка жалуется второй:
У меня так неожиданно закончились деньги, что я даже не знаю у кого бы их занять!
Вторая подружка отвечает первой:
Это хорошо, что не знаешь у кого занять!

Секреты внучки:

Секрет 1-ый.

Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.

Секрет 2-ой.

— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!

Москвичам которые постоянно жалуются на смог и неприятный запах поможет ОМОН, который может бесплатно отбить нюх всем желающим.

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!

— Робот, ты умеешь шутить?
— Конечно. Твоё селфи я уже сохранил как «ужасы космоса».

Нация не стоящая на коленях немного погодя стоит в очередях за хлебом.

— Ты сказала, что я твой единственный!
— Так и есть. Просто не единовременно.

Телефон опять упал,
Жив, зараза, чудом.
Если б муж так выживал —
Я б гордилась мужем!

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Страна, держащаяся за бетонную статую вождя, обречена пойти на дно вместе со статуей.

Зарядился мой смартфон —
Значит, снова марафон.
Двадцать чатов, три звонка —
Без зарядки — ни шажка!

Коронавирус это месть животных людям за зоопарки.

Умом Россию не понять, России можно токо вставить...

Вся семья собралась на торжественное открытие холодильника.