Остальные новые анекдоты

ВЦИОМ: 19% россиян плохо разбираются в математике, остальные 85% — очень хорошо

Втор.23:19: (19) Не отдавай в рост брату твоему ни серебра, ни хлеба, ни чего-либо другого, что можно отдавать в рост;
Втор.23:20: (20) иноземцу отдавай в рост, а брату твоему не отдавай в рост, чтобы Господь Бог твой благословил тебя во всем, что делается руками твоими, на земле, в которую ты идешь, чтобы овладеть ею.

То есть, согласно Ветхому завету, еврей еврею не может давать в долг под проценты, а еврей нееврею может.
За эту то хитрожопость евреев и не любят...

— Сергей Викторович, что для вас дипломатия?
— Это умение назвать человека «партнёром» так, чтобы он понял, что я имел в виду совсем другое слово.

С 1 сентября 2025 года в российских школах вместо «London is the capital of Great Britain» будут учить «Бишкек — Кыргызстандын борбору»

Отличительная особенность янки заключается в том, что, требуя что-то от других, они свято убеждены, что к ним аналогичное требование не применимо. Это называется "самоприсвоенная исключительность".

Россиянам, выбившим 10 мишеней в тире, вместо игрушки будут вручать свидетельство о наличии военной подготовки и повестку

Как только в фильме о каком-нить захолустном городке показывают, что местные бандосы боятся местной полиции, жанр этого кинопиршества меняется с криминального сериала на комедию.

Журналисты:
— Как вы реагируете на критику?
Лавров:
— Как дипломат. Улыбаюсь, а про себя думаю классику: «Д…билы, б…ть».

Вы спрашиваете почему мессенджер назвали МАХ, если прочитать его наоборот, то все становится на свои места.

- Доктор, я могу выпить в праздник?
- Смотря за что… - уклончиво отвечает специалист.
Пациент тяжело вздыхает:
- Ну хотя бы за всё хорошее и против всего плохого…
- Вы с ума сошли: это гарантированный летальный исход.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

"Теперь у нас будет как в Швеции" - подумал директор Ухрюпинского мехзавода, подписывая приказ о переходе на четырёхдневную рабочую неделю.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

Эй, бурильщики, стоп!
Нефтяник раньше, если находил нефть, то ей умывался! А вы обсверлили мне весь участок, тоже нашли бьющую из-под земли коричневую жижу и теперь орете: "Городская канализация, сливаемся!"

— Александр Сергеевич, может, не стоит на дуэль?
— Как это не стоит?! У меня абонемент!

Самый простой пароль - день рождения.
Вместо точек вставьте куски своего имени длиной как номер точки слева направо и больше не парьтесь.

- Моня, а почему в Еврейской автономной области так мало наших?
- Шлёма я тя умоляю - это не область, это ССЫЛКА!!!

- Исаак, поляки решили запретить у себя бандеровскую символику.
- Таки договорились с Путиным. Будут Львов присоединять.

-слыхал? В польше отменили авио-шоу после крушения F-16...
-Прально, хуль... Для тех, кто видел наяву или видео с крушением военного самолёта любое шоу будет жалким зрелищем...

- Поймите! Не венеролог я, а астроном изучающий Венеру.

-СМИ на всю страну трезвонят о том, что актёр из "Папиных дочек" задолжал по кредитам. О задолжавших по кредитам миллионах россиян СМИ трезвонят с гораздо меньшим энтузиазмом...

Учительница:
— Дети, у кого есть мечта?
Петя:
— Да, чтобы 1 сентября отменили!

Жена Пушкина:
— Александр, ты мне изменяешь?!
— Нет, я просто собираю материал для «повестей Белкина».

Пушкин перед дуэлью:
— Господа, а если я выживу, то обещаю больше не драться.
— Правда?
— Нет, конечно, просто красиво звучит.

Мама сынульке:
- Чё ты станешь, чо тебе ещё не хватает?
- Ла-бу-бы!
- Ну не знаю, по-моему лабубы нам всем хватило.

В ООН Лавров сказал речь на 20 минут.
Все думают: «Какая выдержка!»
На самом деле он просто 19 минут сдерживал привычные слова.

А где-то в северном море одна маленькая, но гордая страна, заставила наши траулеры не просто повернуть, но и отвезти рыбу домой. Только из-за того, что плечо хода домой увеличилось на 500 миль, рыба подорожает к новому году на 500 рублей. А у гордой страны теперь холодильники впустую молотят.

Илон Маск ушел с госслужбы, чтобы стать первым межпланетным Карсоном.
Карлсона убрали из телека, чтобы он стал первым межконтинентальным попугаем.