Остальные новые анекдоты

Палестинские арабы просят англичан оплатить банкет по случаю их признания путем выплат компенсаций за оккупацию с 1917 по 1948 год

-СМИ сообщают, что имеется видео МОЩНОГО ХЛОПКА, в результате которого оказались повреждены четыре автомобиля в Реутове...
-Сдаётся мне, что если "хлопок" может повредить четыре авто одновременно, то это называется взрывом...

— Она себе что, каждый день новые платья покупает?
— Чтобы повышение получить.
— А ты откуда знаешь? Тоже платишь Сбером?
— Тоже сосу шефу...

Трагедия человечества в том, что добрые хорошие люди все время жалеют мерзавцев, негодяев и прочие отбросы. В результате по миру расползается то, что не тонет...

-Кандидат на должность главы Верховного суда Краснов заявил, что возврат к смертной казни в РФ не возможен.
-Ну, если потенциальный председатель Верховного суда РФ считает , что террористы, педофилы, расхитители бюджета, предатели и изменники Родины не подлежат расстрелу, то... О каких скрепах и патриотизме можно вести речь?

Реклама медикамента для улучшения роста волос:
- После наших таблеток Вас несомненно пригласят сниматься в передаче «В мире животных».

Пример лживой статистики и кривой логики. Один только и делал, что ходил по врачам и рано помер. Другой никогда не лечился прожил сто лет. Вывод: лечиться вредно, поликлиника и больница есть опасные места.

Футбольные болельщики нашей страны болеют за свою любимую команду и против "Зенита".

И коротенько о финансах:
Сомали и Россия предлагают странам хранить свое золото в своих хранилищах.

Родился осенью - Осенезатор!

- Водитель автобуса в США попытался «поджарить» школьников из-за их поведения. Он заставил ребят закрыть окна, а затем включил обогреватель на полную мощность, из-за чего температура воздуха дошла до плюс 40 градусов.
- Интересно, а ему самому не было разве жарко?
- Видимо нет, из преисподней на верх поднялся!

Макарон в машине был заблокирован в Нью-Йорке из-за перекрытия дороги для проезда кортежа Трампа.
Это логично, ведь Макрон мог бы застрелить Трампа из-за его позиции по Украине.
Что нелогично, это почему, когда Макрона выманили из автомобиля и он пошел пешком до французского посольства, то есть по сути "открылся", его не пристрелил какой- нибудь случайный ниггер или латинос - борец за мир во всем мире.

Галкин* погасил задолженность за электроэнергию в России. Значит у него еще пока есть деньги и он на что-то еще пока надеется, - с тревогой подумали россияне.

-В Ярославле снизилась стоимость ремонта моста через реку.
--Шо, таки снятый асфальт заменять передумали?

Страны НАТО должны сбивать российские самолеты, - заявил Трамп. А когда русские будут сбивать самолеты НАТО, то они будут кричать - а нас за що?

Подлодки России и Китая сделали предупреждение AUKUS. Как AUKUS так и OTKLIKUS.

Не все блондинки глупые - некоторые перекрашиваются

Англия. В 1973 году Элтон Джон покупает футбольный клуб, за который болел с отцом. Клуб занимает 92-е место из 92 мест во всех четырех английских лигах. В 1990 году клуб выходит в высшую лигу.
Россия. Экс-министр транспорта Соколов берет ВАЗ с полумиллионным продажами в 15 странах. Через несколько лет новую модель ВАЗа в Санкт-Петербурге покупают всего четыре гика за год. Продажи останавливаются. Завод перешёл на 4 дневную неделю.

Для самой популярной модели - Весты в 2024/25 годах обнаружен косяк с блокировкой электроусилителя руля. Лечение - скинуть клемму на какой бы вы скорости не ехали (вариант - выключить зажигание) и подождать 5 секунд. Отзывная компания состоит в том, что из прошивки удаляется задержка в 5 секунд.

Занавес!

Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.

Плов — блюдо дружбы калорий с неподражаемым их вкусом.

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу «до того, как отвалится».

Из школьного сочинения
Остап Бендер нанял Козлевича, чтобы он отвезти их в Черноморск на антилопе.

С чего начинался рынок бытовых услуг
Объявление: “Муж на час”
Часы работы: с 11 вечера до 6 утра.

- Не знаешь случайно, что значит по-английски sexess?
- Это значит "успех". Но в очень определенной области.

- Я не фанат демократии. У вас правительство, которое вас ненавидит, у вас предатель-президент. Покупайте оружие и носите его всегда с собой.
- Вы призываете к политическому насилию?
- Да и шо?!
- Ну тогда, «Эй, фашист, лови!»
- А-А-А! А меня-то за шо?

Вы прослушали краткую историю жизни и смерти Чарли Кирка.

В Норвегии заявили, что Россия якобы три раза нарушила ее воздушные границы - весной и летом. Надо и нам вспомнить и припомнить им, с 1905 года и нам найдется до чего можно докопаться!

Принц на большом белом коне и принц с большим белым «конем». Одно другого не исключает. Однако, как похоже звучит, но какая большая разница в эмоциональных и смысловых оттенках.

Из какого-то полувековой давности сборника восточных анекдотов.
Мать своему сыну подростку: то и то делай, а вот это не делай.
Сын:
- Ты мне что ли жена, что бы я тебя слушался?

Фридрих Мерц вместе с вице-канцлером Ларсом Клингбайлем пришли на Октоберфест. Им налили по кружке пива. Пиво пенное, Мерц взял свою кружку в руку и ждёт, пока пена осядет.
- Что-то у меня пена долго не оседает.
- Фридрих, это не пена, это плевки!

Интересно, когда же шашлык мне принесут первые пищевые дроны?

Человек качает мышцы в утробе матери, продолжает в школе, а заканчивает в первом личном автомобиле.

Клиент: «Можно счет?»
Официант: «Конечно! Какой предпочитаете — страшный или ужасный?»

Для тех кому не спится :
Если Сирия и Ирак объединяться,
Получится государство
СИРАК
Спокойной Ночи :-)

Вопрос на форуме по javascript: "Почему я не вижу курсор в div'е с contentEditable=true"?
Ответ: "Потому что ты – неудачник!"

Скромность украшает девушку до безобразия - только.

Около роддома перекопали дорогу, так как школьники пожаловались учителю пения на немузыкальные звуки от лежащей там классной.

Эволюция стен, Стена Плача, Железная Стена (Занавес) и Стена Дронов! Следующая стена мусора?