Поиск по автору:

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие
танки. Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за
изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили
емy яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком
облили, По кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью…. Тяжело с yтpа, с
похмелья.

Вовочка и Танечка закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке.

Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром
встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в
ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На
работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой
купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка
достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей,
детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл,
искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит
перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и тр? ***ть будут!

- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Сев в самолет, пытался сохраниться…

- … похоже, Мазай сегодня не в духе! , – перешептывались зайцы, наблюдая
за Герасимом.

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его
инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть
гастрономический – про еду. Второй вопрос – про семью. А третий вопрос –
философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

У вибратора есть два рабочих положения: 1. f*ck on 2. f*ck off

Полицейский посадил Буратино в камеру. Закрывая камеру:
- Дом построил… Сына вырастил… Вот и дерево посадил…

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую
хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…

Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит – тот коврик
мышовый в ванной стирает. Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows новый ставить…
- Hу и что???
- Мышь проблевалась….

Звонок на радио:
- Здравствуйте…вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе
про Стошу Говнозада…?
- А что это за песня?
- Да вот эту «Сто шагов назад…. тихо на пальцах…»

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она:
- Батюшка меня изнасиловали. Он:
- Каким обpазом? Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

- Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади; в случае опасности
закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно,
на лошади фиг смоешься.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно – за
того пьют водку.

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за
ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает
прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать
кроссовки. Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не
обогнал!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли
они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок.
Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают – сто раз видела, а вот как заряжают – впервые!

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Идет мужик по степи, видит – колодец. Мужик заглядывает туда, а там –
нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно – он берет камушек и
бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина – ни стука ни всплеска.
Он берет камень побольше, бросает – тот же результат. Мужик офигевает –
«как так? должно же хоть что-то там быть» Видит – рядом валяется
здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через
борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел,
сидит рядом с колодцем и размышляет – как такое возможно. Вдруг откуда
ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с
размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем
о@уел – рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
– Ты тут козленка рядом не видел?
– Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
– Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…

Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развивается
боковое зрение.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором.

Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «подвези»,
поднятный ввеpх сpедний палец – стандаpтный ответ.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая…
я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими
лапками? »

\\\\\

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

\\\\\


- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле «Савой».
- Кем-кем?

\\\\\


Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «Ты знаешь, ему
даже спам слать перестали…»

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен…

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле
окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх….

Объявление в газете:
«Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она
от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного,
и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть

Упитанная дама смотрится в зеркальце: - Свет мой зеркальце, скажи - ты
раскололось или это у меня рожа все-таки треснула?

«Знание» – значит знать, что это такое;
«умение» – знать, что с этим делать;
«мудрость» – не делать этого.

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой,
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

- Тормозит как-то Россия…
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник
въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели
наехать, а потом глянули, а это ж прицеп…

Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у Герасима целых три коровы.

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Кто с мечом к нам придет – тот получит в орало.

Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем, её спрашивают мол
как? Ну она отвечает:
- Ну решила я покончить с собой. Сначала хотела выстрелить в висок, но у
меня такие красивые волосы, не захотелось их портить. Потом решила в рот
выстрелить, но уменя такие зубки красивые просто жемчуга! Потом решила в
грудь, но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить. Тогда я
решила в ухо выстрелить. Ну думаю, выстрелю, шума много подниму, и
второе ухо заткнула пальцем…

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто
так…совпаденьице?

Два нарка на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит хозяйская такса и начинает есть.
Один нарк произносит медленно и задумчиво:
- Шо-та у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, еще более задумчиво:
- Да не, нормально, до пола достают…

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно страшное выражение лица!

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для
времяпровождения

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода
«La computer», поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики,
кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом,
для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в
памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете
компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода «Le computer», так как: 1. Для того чтобы привлечь его
внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все
равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать
проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы
приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще
немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.