Поиск по автору:

Тема на форуме общежитий МГУ;
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Вопрос на пресс-конференции:

- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?

- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!

Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Лишь определенные люди могут прочитать это.
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Когда я пьяна, меня трудно найти, легко потерять, и невозможно запихнуть в такси

Пора подумать о завтрашнем дне... Каким оно будет, завтрашнее дно?

Жена говорит мужу:
- А теперь стих.
- Какой стих, любимая?
- Стих это глагол. Сел и стих.

Творчеству поэта Глазуна посвящается
----------------
Июньской порою с прекрасной русалкой
Весь вечер в кустах я провел допоздна,
Но вдруг на нас кинулась баба со скалкой
В ней сразу узнал я жену Глазуна.
Мужчина я быстрый, и сильный и смелый
И ловко парировал скалки удар,
Наяде конечно досталось по делу,
Но я непонятно за что пострадал..
Оставив подругу я мчался, как ветер!
А в спину мне несся крик, вопли и мат.
Я думал - другие есть бабы на свете,
Пожалуй послать надо нафиг наяд..

В Госдуме призывают россиянок больше рожать
-----------------------------
С каждым годом нас все меньше,
Чтобы это всё исправить
Попросили наших женщин
Население добавить.
Так решили депутаты
Их наказ для всех понятен
Значит будут результаты,
Да и сам процесс приятен.
Сделаем, что в наших силах
Дамы, барышни, подруги,
Вместе возродим Россию!
Я всегда к вашим услугам!..

Пусть я ростом невелик,
И не вышел мордой,
Но талантливый мужик
Для всего народу.
Перепортил много баб
И девиц немало.
Очень уж до баб я слаб,
Я ж из Ганнибалов.
Мне что редька, а что хрен.
Анна иль Наталья,
Гончарова или Керн,
Они обе дали.
Я один такой поэт
Александр Пушкин.
Других не было и нет,
Выпьем, где же кружка?..

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие
танки. Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за
изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили
емy яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком
облили, По кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью…. Тяжело с yтpа, с
похмелья.

Вовочка и Танечка закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке.

Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром
встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в
ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На
работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой
купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка
достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей,
детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл,
искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит
перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и тр? ***ть будут!

- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Сев в самолет, пытался сохраниться…

- … похоже, Мазай сегодня не в духе! , – перешептывались зайцы, наблюдая
за Герасимом.

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его
инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть
гастрономический – про еду. Второй вопрос – про семью. А третий вопрос –
философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

У вибратора есть два рабочих положения: 1. f*ck on 2. f*ck off

Полицейский посадил Буратино в камеру. Закрывая камеру:
- Дом построил… Сына вырастил… Вот и дерево посадил…

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую
хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…

Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит – тот коврик
мышовый в ванной стирает. Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows новый ставить…
- Hу и что???
- Мышь проблевалась….

Звонок на радио:
- Здравствуйте…вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе
про Стошу Говнозада…?
- А что это за песня?
- Да вот эту «Сто шагов назад…. тихо на пальцах…»

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она:
- Батюшка меня изнасиловали. Он:
- Каким обpазом? Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

- Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади; в случае опасности
закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно,
на лошади фиг смоешься.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно – за
того пьют водку.

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за
ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает
прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать
кроссовки. Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не
обогнал!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли
они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок.
Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают – сто раз видела, а вот как заряжают – впервые!

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Идет мужик по степи, видит – колодец. Мужик заглядывает туда, а там –
нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно – он берет камушек и
бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина – ни стука ни всплеска.
Он берет камень побольше, бросает – тот же результат. Мужик офигевает –
«как так? должно же хоть что-то там быть» Видит – рядом валяется
здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через
борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел,
сидит рядом с колодцем и размышляет – как такое возможно. Вдруг откуда
ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с
размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем
о@уел – рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
– Ты тут козленка рядом не видел?
– Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
– Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…

Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развивается
боковое зрение.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором.

Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «подвези»,
поднятный ввеpх сpедний палец – стандаpтный ответ.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая…
я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими
лапками? »

\\\\\

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

\\\\\


- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле «Савой».
- Кем-кем?

\\\\\


Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «Ты знаешь, ему
даже спам слать перестали…»

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен…

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле
окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх….

Объявление в газете:
«Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».