Поиск по автору:

Помнишь, как весною на полянке
Мы предались страсти и любви?
Там росла черника и поганки,
Заползали в жопу муравьи.
Задавал нам такт веселый дятел,
Шелестел в березках ветерок,
А процесс был долог и приятен,
Даже удивить тебя я смог.
Ты была красивой, юной, милой
И шептала нежные слова,
О любви мне что-то говорила..
Только деньги всё-таки взяла..
Вытряхая из причёски хвою
Я заметил твой печальный взгляд.
Как хотел бы снова быть с тобою,
Только вот с финансами напряг..

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину
еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Как-то собрались души на совет перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них: -Зачем ты идешь на Землю? -Я хочу научиться прощать. -Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие все души светлые, чистые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать. Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они ее так же любят. Пригорюнилась Душа - А мне так хочется научиться прощать! Тут подходит к ней другая Душа и говорит -Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим спутником жизни и буду тебе изменять, пить, скандалить, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, буду твоей мамой, буду тебя наказывать, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать. Третья Душа говорит: -А я буду твоим лучшим другом и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -А я буду твоим начальником и из любви к тебе буду относиться к тебе жестко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение. Еще одна Душа вызвалась буть злой и несправедливой тещй/свекровью, другая неблагодарным и капризным ребенком... Таким образом собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и ... воплотились.
Но, оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своем договоре очень сложно и большинство приняло эту жизнь всерьез :)

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: – Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: – ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

Трамп о сделке говорил
Очень убедительно,
Но название Peace deal
Крайне подозрительно..

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

Исламский эксперт увидел очернение Путина в российских мультфильмах
Представитель экспертного совета при Совете муфтиев РФ Руслан Курбанов увидел очернение образа Владимира Путина в том, как российские аниматоры экранизируют былины и представляют в них князя Владимира Красное Солнышко. Заодно мусульманский «эксперт» заявил, что создатели фильма «Орда» («Святитель Алексий») являются «агентами Манежки» и «врагами Путина», потому что они представили в фильме татар «дикими кочевниками», «слишком» сосредоточились на роли православной церкви в XIV веке, и «в ленте полностью отсутствует вклад Орды в становление российской государственности». Статья главного эксперта Совета муфтиев РФ Курбанова на сайте muslimpolitic.ru была посвящена критике нового фильма «Орда», который показали по ТВ в День России. Еще одним обвинением Курбатова стала «пропаганда» в ленте «явного духовного превосходства русских (читай: православных) над татарами (читай: мусульманами)».

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

- Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет..

От алкоголя только вред.
Я перестал употреблять,
Сказал решительное -нет!
Уже не пью часов так пять.
В кулак собрав всю свою волю,
Моё решение - кремень!
Ведь в прошлый раз без алкоголя
Я продержался целый день..

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Коллега по работе сегодня глубокомысленно сказала:
- Климакс у женщины начинается через год после последнего секса. Независимо от возраста..

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

Мы с Америкой друзья,
Порешим вопросы.
Только мы для них русня,
А они пиндосы.
И с Европой заживем
Мирно, душа в душу.
Навсегда будем вдвоем -
Кто кого придушит.
Но друг другу мы нужны,
Хоть и шлем проклятия.
Чтобы не было войны
Нужна дипломатия..

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не
менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были
лишены гражданства, права занимать государственные посты и
служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек
было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался
термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой
армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в
генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок
идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске.
Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

Мужик прибивает гвоздь... Промaхивaется и молотком по пальцу! Хррррясь...! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 3-х летний сын. Сын с серьезным видом: — Бля#ь! Дa, пaпa?

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками
обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить
не я – дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел…