Поиск по автору:

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели… И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит – и рот не закрывает минуту, две, десять… Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают:
«Это что за крик? Почему девушка кричит?»
«Не знаю, похоже у нее оргазм завис…»

К сожалению, выражение «привести голову в порядок» для многих женщин означает лишь одно – причесаться…

Америка ведет две войны – c терроризмом и c ожирением. Особая удача – когда попадаются жирные террористы.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда захочется умереть

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда снова попадет в беду

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Меняю жену сорока лет на две по двадцать, четыре по десять и пять по восемь не предлагать

Хозяйка встречает гостей и говорит:
«Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы просто не приходили.»

-Девушка, сколько вы весите?
- Нууу... Как вам сказать...
-Ну назовите хотя бы первые три цифры

Оказывается, если долго смотреть на огонь, все сгорит нафиг.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Рожденный ползать летит недолго

Время – самый лучший учитель.
К несчастью оно убивает всех своих учеников.

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Жена лежит на кровати, муж - за компьютером.
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.

-Кукушка, кукушка накукуй мне двести лет
-А на кукуй тебе столько надо?

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

Продам авиабомбу. Возможна скидка

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.

Инспектор останавливает машину и начинает свою
волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально… Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего… Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните?
- 40.
- Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..

Одинокий программист ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так:
Оратор:
- Чем лучше я узнаю людей...
Дите:
- ... тем круче играю за орков!

Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает:
- Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ?
- Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»!
- Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!

- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!

Ученые – селекционеры вывели новые породы выхухолей:
– агрессивная – нахухоль
– спокойная – похухоль
– племенная – трахухоль
– тучно-мясная – опухоль
– голубая – впопухоль
– бойцовая – вухухоль
– склонная к алкоголизму – бухухоль
– склонная к токсикомании – нюхухоль
– летающая – мухухоль

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

«И чем Карлсон лучше собаки…», – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

- Я похож на полового гиганта?
- Нет, ты похож на гигантский половик

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?»
- Yes!!!

Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

«Приключения Электроника, или детство Терминатора».

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от
меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

Вопрос на пресс-конференции:

- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?

- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Любовь как свет. А если свет отключат – придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.