Поиск по автору:

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите
сказать.

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это -
армия.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Дама заходит в магазин оружия:
- Дайте мне беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты?
- Нет для защиты я найму адвоката!

Все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая и вредная – с дегтем….

Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые
поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом,
а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только
две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова – священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми…
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…

Женский словаpь.

Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня
вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy
бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
.
Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я
yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты
теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я «голyбой»
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как
стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала:
«Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая
жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
«Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине:
«Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна».
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме – насовсем.

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим
по пьяни.

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 1000 лет!
- А накукуй тебе столько?

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно – с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…

Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже
через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в
неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин
предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали
анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин
хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом
в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из
этого не выйдет…

Звонит русский в русское посольство в Америке:
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я – рашен эмбассадор.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Рюмки будет достаточно.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь
авто, но коза говорит – сначалa шуба…

Звонок в милицию:
- Ало, милиция? На меня только что совершено заказное изнасилование!
- А почему вы думаете что заказное?
- А контрольный в голову?

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим
помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство.

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них
предложил загнать зверя в яму и там убить – так появились командиры,
когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в
глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было
удивление людей когда на утро остатки добычи пропали – так появились
прапорщики…

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена
говорит – где.

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».

НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо известно, что Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а
индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек,
а болгарка – инструмент; поляк – человек, а полька – танец; турок –
человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка; литовец – человек, а литовка –
коса; сочинец – человек, а сочинка – преферанс; чех – человек, а чешка –
обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; японец – человек, а японка
– машина; молдаванин – человек, а молдаванка – район; канадец – человек,
а канадка – куртка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с
гайками…

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане – виноваты христиане.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз… может быть, получится лучше.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

- А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает «любящий лошадей».
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Пугачеву немного обидно...

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Не жалуйтесь на рекламу – у неё работа такая.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."