Поиск по автору:

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Задумался…

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами
двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***

Не смотри вниз!

Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда,
когда уже отсутствуют все причины для усталости.

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна,
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идёт…

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик
Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на
нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и,
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

Рожденный ползать летит недолго

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

Жена лежит на кровати, муж - за компьютером.
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Когда я пьяна, меня трудно найти, легко потерять, и невозможно запихнуть в такси

Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Тема на форуме общежитий МГУ;
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть…

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Встану рано утром, посмотрю на рожу…
Больше пить не буду! Но и меньше тоже...

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть…

Когда Ксюша Собчак смеется, хочется дать ей каплю никотина

Оказывается, если долго смотреть на огонь, все сгорит нафиг.

Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям – те занимаются любовью.
Вовочка:
– И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!

Меняю жену сорока лет на две по двадцать, четыре по десять и пять по восемь не предлагать

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!

Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы
России. » Издание второе. Исправленное.

-Девушка, сколько вы весите?
- Нууу... Как вам сказать...
-Ну назовите хотя бы первые три цифры

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.

Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить
его будет гораздо веселее.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у
него при слове «дети».

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить.
Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку
на грудь, и ты ответишь «грудэнь»…
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо
отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
…и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь! , – отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже…
- Пупэнь!
…Рука ещё ниже…
- Писень!!!
… учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?! …

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.