Поиск по автору:

Однажды Ганс Христиан Андерсен, тоскуя от неразделенной любви и от
весеннего неистовства половых гормонов внутри своего юного организма,
написал чудесную сказку о зимнем детском инцесте под непосредственным
руководством и с личным участием госпожи-садистки, имевшей каменное
сердце, и назвал ее "Нежная королева".
Времена были непростые, но цензоры тоже люди, тоже когда-то страдали
понапрасну и сказку пропустили в печать, только название попросили
немного изменить. Поупирался Ганс, поспорил, но в результате согласился
и в начале заголовка добавил букву "С", а потом, заодно, и текст
переделал.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу
самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
©

- Пришел ко мне однажды чернорабочим афроамериканец устраиваться, сам из
Черногории, а говорит, что чистокровный армянин.
- Взял?
- Не, не люблю блондинов.
© liveinternet.ru/users/greh

Веселые старты.
Пока наши биатлонисты вострят лыжи и проверяют подствольные гранатометы,
бегуны уже смазали пятки и усердно помогают пловцам точить коньки...
© liveinternet.ru/users/greh

Чистый динамит.
Понедельник – день последствий.
© liveinternet.ru/users/greh

Этой зимой хоккеисты, тренирующиеся на открытых катках, стали как-то
лучше понимать ватерполистов.

Жесткое порно – это когда у актеров эрекция хорошая, все остальное –
мягкая эротика.
©

Меняю избитую кем-то истину на абсолютно голую правду.
©

Гаишник останавливает машину. За рулем – наркоман.
- Автомобиль укомплектован всем необходимым?
- Обижаешь, начальник, в аптечке – свежий клей, в кармане – запасные
колеса и баян в багажнике.
- А баян-то зачем?
- А вдруг колеса не пробьют?
©

Да не фига я не лысый, просто лицо у меня до затылка.
©

Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам.
©

В одном из ночных клубов Рязани после исполнения песни "Шоколадный заяц"
поклонницы до смерти зализали Пьера Нарцисса.
©

Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули,
зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.

Половое слово.
Половцы написали свое "Слово о полку Игореве", правда, слово оказалось
нецензурным.
© liveinternet.ru/users/greh

Российские паразитологи отыскали нового паразита, который получил
название "глист сомнения". Где именно он был найден, ученые пока
безуспешно скрывают, а вот какие конкретно сомнения он там генерирует,
даже для опытных исследователей глубин организма является загадкой.
©

Рассказал малознакомый человек, с которым мне однажды довелось коротать
время в одном замкнутом пространстве. Повествую от первого лица:
"Большая зимняя охота. На медведя. Человек 7-8 охотников, в том числе и
трезвый егерь. Идем нетвердой походкой, поминутно вздрагивая от
похмельного волнения. Вдруг егерь насторожился. "Чу! ", - показывает
пальцем в белое пространство и говорит: "Там медведь". Мы начинаем
полушепотом орать, что никакого медведя и близко не видим, но наиболее
слабонервные уже целятся друг в друга с выражением лиц способным вогнать
в инфарктное состояние целую свору медведей гризли. Егерь, матерясь, но
спокойно поясняет, что под деревом в снегу имеется отверстие, а над
отверстием заметен легкий парок, то есть зверь сюда кислород дышит. Тут
кто-то из умников спросил, не может ли медведь исключительно из
хулиганских побуждений спать к отверстию кормой, то есть попой. На это
замечание егерь бодро ответил, что имеет специальную палку для
определения расположения сонного плотояда. Буквально через минуту он,
ловко продемонстрировав мастерство мануального сканера, подтвердил нам
правильность залегания зверя. После этого егерь выстроил охотников
широким полукругом, проверил свой карабин, сунул его в дыру в насте и
выстрелил дуплетом медведю в пасть. Берлогу после этого раскопали,
завели веревки и вытянули убитого Топтыгина на поверхность".
- А в чем собственно заключалась охота? – недоуменно спросил я.
- Ну, как в чем? - не понял знакомый, - лес, ружья, опасность, добытый
медведь, водка.
©

Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если
это салон тату.
©

Сотворение мира (версия)
Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он
выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий
камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить половник (вещь
антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и,
чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и
Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько
раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Половник, к всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое
штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь
Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Учим феню.
Когда старый вор по кличке Управдом предложил своим молодым
подельникам-беспредельщикам рвать когти, то не ожидал, что его поймут
настолько буквально.
© liveinternet.ru/users/greh

"Курение никотиновых изделий запрещено на ВСЕЙ территории лечебного
учреждения, кроме палат безнадежно больных раком легких".
© liveinternet.ru/users/greh

Интересный интерес.
Клуб любителей декоративного выращивания волос на теле приглашает на
свои встречи мужчин, обладающих соответствующей волосатостью, и дам,
желающих пристально изучить это мохнатое искусство.
© liveinternet.ru/users/greh

Блондинка устраивается на работу в службу "эскорта":
- К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только
на полставки.
- Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне
могу справиться с полной вставкой.

Благие намерения.
Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее
местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да
как заорет:
- У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого
лепишь!
Liveinternet.ru/users/greh

В отделении больницы звонит внутренний телефон.
- Дорохова быстренько на операцию.
Слышен шелест бумаги.
- А у нас нет Дорохова.
- Да? (недоверчиво). А кто есть?
- Остроухов есть, Лямкин, другие еще всякие.
- Хм, (задумчиво) ну, давайте тогда, этого, Лямкина в операционную.
- Он же не подготовлен и вообще не по графику.
- Слушай, у нас тут хирург новый без дела простаивает. Матерится сильно
и скальпелем на операционном столе чего-то вырезает. Трудно, что ли ему
два часа на столе спокойно полежать. Мы наркоз хороший дадим, совсем не
больно будет, потом еще морфием уколем, а?
- Ладно, и литр спирта, (громко, на весь коридор) Лямкин, девятая
палата, на операцию, срочно, анестезия остывает.
©

Надежда умрет тоже.
Вера и Любовь уже болтались на виселице, а Надежда, будучи старшим
группы, все выдавала и выдавала связников, явки и пароли уставшим от
стенографирования фашистам.
© liveinternet.ru/users/greh

Кончилась пленка...
На выпускных тестах по русской литературе школьники городка Обалдуев
"лучом света в темном царстве", как один, назвали не Катерину из драмы
А. Н. Островского "Гроза", а местного киномеханика Семенова из
кинотеатра "Сатурн".
© liveinternet.ru/users/greh

Шел однажды БГ по Питеру, без особой цели шел, гулял просто и напевал
чего-то под нос негромко. В мире равноденствие: погода отличная, воробьи
чирикают, осенняя тоска еще зеленеет на деревьях. И тут увидел он двух
довольных по самую задницу геев, выходящих из ювелирного магазина. Так
родилось название для новой песни "Золото на голубом".
© liveinternet.ru/users/greh

"Прорвемся! " - уверенно говорили красноармейцы, покуривая в ладонь и
готовясь к прорыву из окружения.
"Прорвемся? " - с беспокойством перешептывались презервативы, небрежно
брошенные с сумку борцом сумо перед выходом на дискотеку.
© liveinternet.ru/users/greh

После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или
расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть
ссылку www.Siberia.ru

Грусть и ужас навевают цифры статистики смертности среди пессимистов в
мире, статистика же смертности оптимистов вселяет надежду и веру в
лучшее, хотя те и другие цифры абсолютно одинаковы.
© liveinternet.ru/users/greh

Автобусный вокальный зал.
Очередь в кассу. Девчонка пытается поменять имеющийся билет на более
ранний автобус. Кассир предлагает доплатить.
- За что доплатить? – недоумевает девчонка.
- А там места только купейные, - вступает в разговор Некий Чувак.
Через пять минут другая девчонка перед дверью в автобус тщетно пытается
определить номер своего места. Останавливаюсь и объясняю, мол, автобус
проходящий и по этой причине места не указываются. Она уверенно тычет
пальцем в билет и заявляет:
- Тут же написано: место 66.
- Это на крыше или в багажном отделении, - высказывает предположение
Некий Чувак.
Через пять минут в автобус входит Дама с ребенком детского возраста и
начинает качать права насчет 28 места. Ей вежливо поясняют тезис о
невероятной пользе ходьбы лесом. Тогда она орет на весь автобус:
- Где мое место?
- Любое, кроме водительского, - встряет Некий Чувак и тетка внезапно
успокаивается.
ЗЫ. Все диалоги и персонажи, кроме Некоего Чувака, взяты из реальности.

© liveinternet.ru/users/greh

Если в школе разведки на доске было написано: "200 сигарет", дюжина, то
курсанты легко догадывались, что будут изучать поэму Блока "Двенадцать".

©

Как покорялся космос.
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки
мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же
летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль.
Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые
горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время
торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально
расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни
беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в
котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых,
там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых
стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих,
ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям,
размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского
начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь
имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда
подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского
означает "Дворец хозяина".
В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный
спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии
Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского.
Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления
врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: "Сколько он
там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?".
После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у
соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о
посылке на орбиту какой-нибудь живности.
Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были
обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной
инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма.
Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое
рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и,
просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли
организовывать в районе Арктура колонию Чужих.
©

Знакомство (не психушка).
Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку:
- Алексей.
- Владимир Ильич.
- О, как Крупский?
- Примерно. А ты как Горький?
- Нет. Как Гагарин. Юрий.
Liveinternet.ru/users/greh

Рассказ резчика.
Пришлось мне однажды в походных условиях, в горах, приятелю обрезание
делать. Так получилось, что проспорили мы, а честь превыше всего и
всякая, тому подобная лабуда тогда сильно довлела над нашими умами. Нож
операционный, правда, хороший был, швейцарский, я его из Китая привез.
Выпили, конечно, предварительно, для анестезии с его стороны и твердости
руки с моей. Нож водкой продезинфицировали, ну и объект резки
соответственно. Вышло неплохо, но как-то не совсем ровно. А жена
приятеля мне уже три письма с благодарностью прислала...
© liveinternet.ru/users/greh

Мат без шаха.
- Почему от мужчин-шахматистов обычно пахнет конем, а от женщин –
королем?
- Потому что никто точно не знает, как именно пахнет слон.
© liveinternet.ru/users/greh

Презумпция невиновности слабовата пока без депутатской
неприкосновенности.
©

Разговаривают два уставших пионера:
- Смотри, вон бабка на перекрестке мечется. Переведем?
- Не вопрос: old woman
©

- Алло, это Наркомовская Скорая?
- Нет, колбасный цех.
- И че, реально колбасит?
- Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило.
© liveinternet.ru/users/greh

Знакомство вслепую.
Однажды двое нудистов познакомились в чате и договорились встретиться на
пляже, но не смогли по описанию узнать друг друга. Смотрите на первом
реалити-шоу "По одежке встречают".
© liveinternet.ru/users/greh

Ночной клуб "Взрыв-пакет" представляет новую программу "Танцы на минном
поле". Вход по справке от психиатра и нотариально заверенному завещанию.

© liveinternet.ru/users/greh

Поехали мы однажды с девчонками с нашей ткацкой фабрики на экскурсию в
Беловежскую Пущу. Я с женихом была, с Серегой. Не захотела на три дня
его одного оставлять, город Иваново страшный в этом отношении. Не для
мужиков, конечно, страшный, а для подружек и жен их, поскольку девок
много и подбирают все под чистую: и то, что плохо лежит, и то, что плохо
стоит...
Гуляем мы, значит, по лесу, красотой любуемся, целуемся изредка, в
охотку, без особого бесстыдства. Вдруг, Серега мой чего-то за кустами
увидел, да как заорет на всю Пущу: "Мань, яки!". В кустах после крика
его затрещало что-то, и шум стал быстро удаляться. А на поляну с трех
сторон выбежали чуть не все мои подружки, в основном правда незамужние и
давай спрашивать Серегу моего: "Где они? Где?". Серега на кусты показал
– девчонки рысью туда. Все кусты на нет вытоптали, а чего искали до сих
пор не пойму, быка, что ли не видели?
© http://liveinternet.ru/users/greh

Менты – неправильные картофелеводы: сначала копают, а потом садят.
©

Толкиен для детского сада.
Часть 1: "Властелин колец";
Часть 2: "Властелин концов";
Часть 3: "Властелин серединных гвоздиков".
©

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не
превратится в изюминку.
©

Рекламный цветок.
Продает мужик в городе Львове цветы на рынке и в целях рекламы
покрикивает: "Тюльпаны, покупаем тюльпаны!". Тут к нему подходят два
других мужика и спрашивают: "Мужик, а где твои шторы?". Поспорили они,
правда, не подрались. Оказалось - поляки.
© liveinternet.ru/users/greh

Золотой телок. (Краткий сценарий, адаптированный для Голливуда).
Стремительно дряхлеющая 33-летняя, пока еще красотка Анастасия Бендер
(Шэрон Стоун) решает, что пора уже ей устроить свою непутевую жизнь
по-взрослому и отправляется на поиски богатого мужа. Чтобы добыть
средство передвижения до Лас-Вегаса, где водятся наиболее жирные в
денежном плане потенциальные женихи, она несколько раз подряд на заднем
сидении автомобиля соблазняет нью-йоркского таксиста Адама Козловича
(Бен Стиллер) и, пользуясь его усталостью и опустошенностью, неимоверной
лаской вырывает у него согласие на поездку.
По пути в Неваду Анастасия случайно знакомится с красавцем Алексом
Балаганом (Жан-Клод Ван-Дамм), страстно полюбляет его за силу, честность
и аккуратную прическу, и приглашает с собой в путешествие, обещая
процент от денег будущего мужа и бесплатное пользование во время пути
собственным роскошным телом.
В небольшом провинциальном городке авантюристы спасают от неминуемой
гибели чернокожую воровку-лесбиянку Мишель Панику (Вупи Голдберг),
специализирующуюся на кражах унитазных крышек из общественных уборных и
уток из муниципальных психбольниц. Мишель проникается чувством глубокой,
но чистой, а потому однополой любви к Анастасии и решает ей
стратегически помочь в нелегком выборе мужа.
Прибыв в Лас-Вегас, группа селится в мотеле "Носорог и лошадь". Несмотря
на тайное соперничество трех членов группы за белое и рассыпчатое тело
Насти все дружно принимаются за дело. Уже на второй день найден
подходящий кандидат – владелец казино "Интенсив" по кличке Кореец
(Харрисон Форд). Это типичный неженатый американский миллиардер, который
из последних сил прикидывается миллионером, чтобы найти настоящую
большую любовь, а не просто секс за деньги. Но прожженная Мишель
подозревает, что Кореец на самом деле нищ. Совместно с Алексом они
крадут из апартаментов богача золотые гантели и, удалившись к Большому
Каньону, пилят эти безобидные спортивные снаряды, чтобы доказать их
внутреннюю чугунную сущность. Авантюра, однако, терпит фиаско: под слоем
золота оказалась платина.
Кроме всего прочего у Анастасии объявляется конкурентка: за деньгами
скромного владельца казино беспощадно охотится бывшая фотомодель и
будущая старая проститутка Сара Синицка. Чтобы раз и навсегда отвадить
стерву Анастасия подсылает к ней Алекса и Мишель. Во время вечерней
фотосессии на Плотине Гувера подельники ставят модели красочный фингал и
угрожают выбить зубы тупой стамеской. Напуганная Сара навсегда
скрывается из города и становится плечевой проституткой хайвэев.
Тем временем Адам, который грезит карьерой гонщика, принимает участие в
авторалли по Долине Смерти и выигрывает ее благодаря штурманским и иным
скрытым под одеждой талантам Анастасии. Приз им вручает лично Кореец.
Пораженный незапыленной красотой Насти, он делает ей предложение руки,
сердца и главного стриптиз-шеста в "Интенсиве". Анастасия радостно
целует в (рожу) губы олигарха, которого уже успела полюбить всей своей
измученной оргиями душой.
Американская свадьба. Французское шампанское. Китайский фейерверк. Танцы
под балалайку. Крупные слезы на морщинистом афро лице Мишель. Адам уже
принят на работу водителем, Алекс – охранником, Мишель заведует выгулом
собак. Вся большая семья по настоящему счастлива. Титры.
©

Первоянварская утренняя акция – "Похмели Деда Мороза". Отказаться от
акции практически невозможно, лучшим наливальщикам – приз от Снегурочки
по личной договоренности.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Один бомж очень сильно заболел туберкулезом. Тогда он поймал и съел
семнадцать собак и полностью вылечился. Другой бомж тоже заболел этой
фигней, съел двенадцать собак и умер. Его хозяева съеденных собак
изловили.
©

Похоть Евы.
Не зря, ой не зря предстал дьявол в виде змея в сцене соблазнения Евы
яблоком. Не интересовало ее на самом деле ни древо познания, ни добро и
зло в чистом виде, ни запрет Всевышнего. А вот без фрейдовских
фаллических ассоциаций в этой прелестной головке ну никак не обошлось.
Дьявол играл наверняка.
© liveinternet.ru/users/greh