Поиск по автору:

Папа:
- Сыночек, что за скандал у тебя в школе?
Сынок:
- Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже.
Мама:
- Правое или левое?
Сынок:
- Я так и спросил.

В клинике в гастроэнтерологическое и проктологическое отделения поступили больные с такими расстройствами, что заботливый главврач приказал выдать докторам скафандры с защитой от внешней среды и автономной подачей воздуха, как у космонавтов.

Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.

Погода дурная настала,
Я на диване лежу,
Жена мне котлеты подносит,
Я ей спасибо скажу.
На улице лужи всё больше,
Жена мне подносит вино,
А буря сильней и сильнее,
Лишь только ты глянешь в окно.

Ворона где-то сыр добыла,
Лиса на сыр раскрыла рыло,
Лиса тот сыр не пожевала:
Ворона в рыло ей насрАла.

Мужик согласно инструкции решил принять повышающее потенцию средство с пищей: посыпал им сосиски.
Почему это у тебя сосиски в тарелке стоят вертикально? Спросила жена.

Телефонный разговор.
Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая.
Давай хорошую.
Жена сломала свою скалку!
Давай плохую.
Сломала об мою голову.
Давай хорошую!
Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.

Лет двести назад дикое племя. Местная жалуется подруге:
Мой муж такая сволочь. Я его поперчила, посолила, луком посыпала, всю лучшую приправу на него извела, костёр разожгла. А он
протрезвел, проснулся и убежал к какой-то дуре, которая даже готовить не умеет.

Зарубежному радио задали вопрос:
- В Индии так много оригинальных сексуальных инструкций, в том числе на тему «как любить без последующего деторождения». А у них полтора миллиарда народу.
Зарубежное радио:
- Именно из-за такой плотности населения там у каждой дамы по крайней мере есть хоть один сосед от которого рожать.

Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.

Доктор, когда Вы меня лечить начнёте?
Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика.
И в чём это заключается и зачем нужно?
Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома.
Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру?
Вы весьма догадливы.

Осведомитель докладывает своему шефу:
- А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.

Даме легкого поведения отказали в должности финансового директора. Узнали, что ее гонорары за потерю девственности каждый раз меньше затрат на восстановление.

Поручика Ржевского спросили, что он думает о такой-то графине.
Это столь холодная женщина, что после неё требуется согреться стаканом коньяка, ответил поручик.

- Почему ты стал танкистом?
- Хорошая танк машина, офигенная броня. Вот где следует от тёщи прятаться.

У хозяйки обед подгорел с таким количеством дыма, что в квартире не осталось ни одного таракана. Плохо, что и муж убежал.

Один пляжный фотограф другому:
- Ты даму просил перед портретной фотосессией надеть пляжные очки? Покажи, что получилось.
Оригинально! Ж*па с ушами и в очках.

Пенсия настала,
Можно отдыхать
Но жена сказала:
Будешь ежедневно
Ты меня ласкать.

А ведь самка богомола никогда не ссорится со своим партнёром. Скорее всего именно поэтому она редко бывает голодной до похудения.

Разозленная русалка грозила водяному: от тебя только мокрое место останется!

Подруга поручика Ржевского старой графине:
-Эта актриса Жермон все-таки плебейская натура.
-???
Подруга поручика:
-Я вчера подглядела - заглатывает у поручика не как я с шампанским, а с каким-то деревенским квасом.

После первой брачной ночи Пьера Безухова и Наташи Ростовой Пьера спрашивают - Вы вошли в ворота рая вашей молодой супруги?
Пьер: И зашел и вошел, и именно в ворота, которые, как выяснилось, оказались очень большими.

Молодой человек своей подруге: давай любить с помощью Камасутры.
Подруга: Согласно опыту нашего общения, тебе нужна не Камасутра, а Виагра.

Господа офицеры посетили выставку картин Рубенса. Обсуждают увиденное на званом обеде. Поручик Ржевский:
Какое прекрасное тело у его богинь! Маркиза средних лет шёпотом из-за спины: Ты ещё меня толком не разглядел.

Поручик Ржевский:
О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка.
Девушка:
А больше ничего Вы не заметили?
Поручик Ржевский:
У Вас начались обильные месячные.

Жопа красавицы пукнула раз,
Рядом с взрывчаткой ехал КАМАЗ.
Публика рядом совсем охренела:
Жопа красотки по небу летела.

Кот решил ежиху трахнут,
Не успел он даже ахнуть,
Как вошли иголки в грудь.
И не пукнуть, не вздохнуть.
Заорал кот: как мне лихо,
Ну, к чертям любить ежиху,
Лучше к Мурке я пойду,
И в сарае ей воткну.

Пародия
Сдали мы зачёты, я и мой приятель,
Мой приятель выпить захотел.
Почему не выпить бедному студенту,
Коли у него нет срочных дел.
Вышли в подворотню,
Там зашли в дешевый ресторан,
В нем была профессор с доцентами на пару,
Из бюстгальтера ее торчал наган.
Мы решили смыться, чтоб не пристрелила,
А затем решили проучить.
В темном переулке возле института
Мы ее решили подловить.
- Здравствуй наш профессор, здравствуй дорогая,
Здравствуй дорогая и прощай,
Ты ведь завалила половину группы,
А теперь все взятки отдавай.
Мой приятель стрельнул, был немного пьяный,
И попал немножечко в меня.
Я лечусь в больнице, ну а мой приятель
Трахает профессоршу четыре дня.

На девку как-то загляделся,
Жена увидела сие,
Ее тут голос разлетелся,
Аж затряслось мое нутро.

Беседа двух подруг.
-Ты знаешь,в нашем коллективе творится что-то нехорошее: вчера погасили свет, в темноте зачем-то завязали мне глаза и изнасиловали человек десять.
-Мой муж тебя тоже насиловал?
-Нет, твоего мужа я в любой темноте узнаю.

Не знаю, насколько это смешно, но конец хороший.
Одна зрелая по возрасту дама (возраст зрелый для роженицы, а не для пенсии) готовилась родить четвёртого ребёнка. Диагнозы: мелкий плод, крупный плод, похоже неправильно, а может правильно этот плод расположен и так далее. Продолжала со всеми этими подозрениями бегать по магазинам. Родила здоровую примерно четыре с половиной кило девочку.

Ведьма по небу летела,
И при этом всё пердела.
От перденья от того
Сдохло вражье ПВО.

Штирлиц, как Вы относитесь к радисткам? Спросил Мюллер.
Штирлиц:
Предпочитаю массажисток, от радистки можно ожидать морзянку, сами догадаетесь на чём. Хотя кому как.

Раджа красивый молодой
Принцессе вставил свой родной.
Раджа восторга ожидал,
Но лишь услышал: слишком мал.

Балетный спектакль царских времен. До того переформировали женскую танцевальную группу. Остались лёгенькие те, что без форм. Поручик Ржевский:
- Дамы без форм есть форменное безобразие. И отправился в буфет.

К шлюхам ходи осторожно,
Там подцепить что-то можно,
Трахай подругу свою
И говори "я люблю".

Рекомендация начинающим.
Для просмотра прогноза погоды рекомендуется быстрый Интернет и быстрый браузер. Пока качаешь прогноз, ни с того ни с сего отменяют потепление и сулят заморозки.

Алкоголь не просто вреден но и травмоопасен именно тогда, когда у атлетичной жены хорошая тяжёлая скалка.

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Залетела как-то дама,
Вероятно от Ивана,
А быть может от Абрама,
И, быть может, Никодима,
Хоть, возможно, Ибрагима.
Вычисляла, сомневалась,
И в итоге разрыдалась,
Да по улице помчалась
В абортарий за углом.
Там случился ей облом:
Отправляйтесь Вы в роддом
Сроки все давно прошли,
Слишком поздно вы пришли.

Людоедочка скушала мужа,
Захотелось ей бедной пожрать,
А затем призадумалась дура:
Кто же будет в постели ласкать?

Не расслабляйся как самец богомола, съедят!

Ой подруга, к нашему доктору лечиться не ходи, дурак он бестолковый.
Почему?
Умному много учиться не надо, сразу поймёт. А наш доктор сначала медицинский институт закончил, так ему ещё в ординатуре и аспирантуре мозги вправляли. Потом в Париже доучивался, только там ему международные бумажки дали, что он нейрохирург и врач общей практики. Видно, что дурак, раз сразу без Парижа не выучился.

Некий придурок сожрал динамит,
Кусками большими по небу летит,
Только лишь "орган" на ветке висит,
Соседка в испуге на "орган" глядит.

Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?

Сказки Химкинского водохранилища.

Русалку я увидел как-то,
Хотел её я соблазнить.
Но тут жена как бес явилась,
И скалкой вдруг меня лупить.

Бегемот слониху трахал,
Пастью он своей всё ахал,
Изощрялся, изгибался,
Из всех сил как мог старался.
Егерь на то всё смотрел,
Вдруг затрясся, запердел,
На ружьё своё присел,
Заорал: то бепредел,
На два глаза окосел,
Изумленный офигел.

Раз поручик проститутку
Пригласил лишь на минутку.
И какие чудеса,
Пробыл с ней он два часа.
И на службу он скакал,
Чуть, чуть, чуть не опоздал.
Чтобы в строй не опоздать,
Надо ночью дам ласкать.

Долго и нудно трасса тянулась,
Дыхалка спортсмена похоже загнулась.
А дома к спортсмену жена привалилась,
И долго она на спортсмена всё злилась:
Палка твоя почему "провалилась"?
Сила твоя почему испарилась?
Не бегай ты долго, дома сиди,
Лучше меня беспрестанно люби.