Остальные новые анекдоты

- Что такое новый "Москвич"? Шильдик налепил - и готово!
- Ага, большинство новых москвичей такие...

Шестидневную рабочую неделю с 4-мя часами в субботу помнит еще моя теща. Так вот, за эти 4 часа люди выпивали чая больше, чем за всю предыдущую неделю!

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

Сын ружо вернул. Сказал:"три глухаря на нём". По всему видать на птичек ходил.

В помощь желающим развестись:
- Что делать, чтобы жена сама подала на развод?
- Не делать в доме ничего.

Народная артистка России хоть раз должна сняться голой в фильме, набравшем миллиард рублей в прокате и окупившемся!

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

— Спи, моя радость, усни!
— А ты сам с кем потом спать будешь?

Еду пассажиром на иномарке. Две подушки безопасности.Успокаивает, тянет на размышления. Бля, какой же отстой эти "Боинги", там даже по одному парашюту на пассажира не сделали.

На чемпионате России по авиамоделям выиграла модель, которая камнем падала прямо на председателя жюри по голосовой команде: "Ату!"

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

Чем отличается нынешняя цензура от вратаря? Последний, хоть что-то пропустит.

Авторадио провело конкурс на лучшую ассоциацию cо словом "Зенит".
С большим отрывом победила фраза: "Да "зенит" же ж твою мать!".

Реклама на Дзыне: "ОптАвик. Работаем прямо с фабрикА".
Ахалай-махалай, егэшник размножай...

Самая смешная шутка, по мнению телепропагандистов: слово - серебро, молчание - золото.

И запомните: в русском языке «лизинг» может использоваться только как производное от слова «лизать», а не то, что вы себе напридумывали…

Да у нас, после нормальной свадьбы, любой сельский клуб выглядит как после Ледового Побоища! Кто хочет еще проверить? Давайте жениха — у нас 15 девок на выданье!

Платоническая любовь - нежные чувства без физического контакта, чисто духовное влечение.

Идут муж с женой мимо автосалона. Муж заглядывается на офигительно прекрасную супер-пупер иномарку.
Жена:
- Чего глазеешь, аж рот разинул? У нас на этот автомобиль денег нет и никогда не будет.
Муж:
- А у меня любовь к нему чисто платоническая.

Про пухленьких говорят: Хорошего человека должно быть много.
Моя жена говорит: По-настоящему хорошего человека должно быть чертовски много!
Обожаю свою жену!

-Ты читала "Бег" Булгакова?
-А где он зарегился? В "Страве", в "Адидасе", в "Реливе"? Чё темп? Чё дистанции? Новичек или уже давно бегает?

Последние слова руководителя Пенсионного фонда в последний день существования этого фонда:
- А ведь это сказка, что у Кощея бессмертного смерть возможна.

Есть люди, у которых платонические чувства к чужим деньгам и вещам перерастают в физические.

Платоническая любовь - чувство притяжения без физического контакта, чисто духовное.

Понаоткрывали пекарни, на каждом шагу. Зачем? Разве можно есть то, что там готовят. Искусственные дрожжи, левый жир и фарш из прокисшего хлеба с крохой протухшего мяса.

Скотт Риттер увидел "Родину-Мать" и понял, что американцы, в основном, ставят памятники нормальным людям на своих задних дворах и уже многие из памятников снесли, а в жизни пашут на "Родину-Мачеху"!