Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 марта 2023

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сказание о Настоящем Мужчине.

О нём мечтают все женщины и жалеют, что его нет. Но с тех пор, как феминизм вошёл в нашу жизнь решительными шагами, кое-что изменилось. Женщины стали получать хорошее образование, работать на высокооплачиваемых работах, разводиться и воспитывать сыновей водиночку. У них появилась возможность вырастить сына таким, каким и должен быть НМ.
Поскольку у всех них сыновья совершенно одинаковые, мы можем написать портрет НМ.
Он нигде не работает, ни к чему не стремится, ничем не интересуется кроме компьютерных игр. Настоящий Мужчина не умеет в простые домашние дела, помыть посуду или закинуть джинсы в стиралку. У него нет друзей, он не умеет и не хочет общаться с девушками. Настоящий Мужчина любит свою маму и мечтает, что будет делать, если у него будет много денег
Случай в храме.
А у вас не приезжают агитировать против абортов? Когда заходят две матроны весом килограмм под сто и ростом по 160см на занятие воскресной школы и начинают: "Русь умирает, все, кто беременный — рожайте, не затягивайте, вам зачтется, гарантируем рай при смерти от родов".

Плюнул на пол. Взял кусок мела. Вышел к доске.

Пишу. Доход до рождения ребенка.

(Зарплата папы + Зарплата мамы)/2.

Доход после рождения ребенка.

(Зарплата папы + 0)/3.

Если зарплата папы постоянная и в три раза больше мамы, то до рождения ребенка доход на члена семьи - две зарплаты мамы. После рождения ребенка - одна зарплата мамы, то есть обнищание в два раза.

Большинство семей с детьми балансируют между бедностью и нищетой. И ни одна церковь, ни один маткапитал эту формулу не изменит, а только подарит эти деньги какой-нибудь строительной организации.
Набожные люди обращаются за наказанием тех, кто оскорбил чувства верующих в Таганский суд. Почему они не ждут, что богохульников накажет Всевышний? Негоже смертным влезать в его юрисдикцию.
Моня выходит из дома и встречает друга, который говорит:
- Моня, я на днях получил наследство и теперь могу себе позволить все что угодно!
Моня не удержался и спросил:
- Ты можешь мне вернуть мои 200 долларов?
Китай заключил соглашение с Россией по совместному развитию телевидения. Искренне рад за китайцев, что, наконец-то, они смогут посмотреть "Улицы разбитых фонарей-1,2,3,4,5,6,7...."
- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?
Эко движение "Посади лес" с энтузиазмом поддержала только генпрокуратура
Социум - это группа лиц, делящая мир на своих и чужих.
Народ - это люди, объединённые уважением друг к другу.
24
- Вчера с удовольствием смотрела по телевизору сериал.
- Так в доме целый вечер не было света?
- А мне понравилось.
Все-таки "муж" или "жена" - это когда один раз и на всю жизнь. А когда на время - это скорее "проект". Ну, или "кейс".
Как-то противоестественно звучит фраза "Залетайте на тридцатилетие" в рекламе, в которой снимаются два мужика.
-А, чё Любивый ушёл с поста мэра в Калининграде?
-Разлюбил, наверное...
Пенсионеры беседуют в очереди в магазин:
- У тебя сегодня которая ходка?
- Вторая, утром жена в аптеку посылала.
- Рецидивист, однако.
- Доктор! А больным быть страшно?
- Да нет, страшно быть последней надеждой.
21
В детстве я хотел побыстрее вырости, чтобы уйти от детских проблем. Теперь я взрослый, помогаю себе, ребенку.
Этапы уверенности в себе :
1.Торт.
2. Император.
3. Ватерлоо.
6
В кармашке пиджака ношу белый платок-флаг, чтобы или на сессии вытереть глаза от хохота, либо вытереть их плачущей над двойкой студентке.
18
Счастье не приходит к тому, у кого бедное воображение и кто не 3.14здит об этом в соцсетях.
5
Над преодолевшими диагнозы смеются только опустившиеся на дно.
20
- Поручик Ржевский!
Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами?
- Я полюбил честную порядочную даму.
Приехала жена из командировки и говорит мужу:
- Дорогой, ты не представляешь, как тяжело было без тебя жить в отеле без кондиционера и телевизора!
На что муж отвечает:
- Да, видимо, женщина все-таки может выжить в любых условиях.
Ты развелся, если дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты. Но зато теперь хоть можно спокойно проветривать комнату без лишних проблем.
Наташа снималась в проекте "Топ-модель по-русски", но снимал её не оператор а костюмер. Сначала снял её а потом с неё одежду. Специалисту по гардеробу это далось легко.
- Видишь стоит гражданин с синяками на лице? Он такой оригинал. Он трижды развёлся. Его побили сразу три его бывшие!
- Чего здесь оригинального, что его побили три бывшие жены?
- Его побили его же бывшие тёщи.
Научный эксперимент показал, что фен для волос может серьезно задерживать движение автомобилей. Теперь водители будут проверять не только машину перед поездкой, но и прическу.
Как только появится безвизовый режим с Великобританией, я проберусь в кабинет Исаака Ньютона и прочитаю наконец-то законы разорения любой страны в оригинале.
17
На вопрос «Какой самый главный орган мужчины, которым настоящий мужик гордится?» армянские радио ответило:
- Дружок эбонитовый или бибикалка.
Мальвина после бурной ночи, проведенной с Буратино:
- Какой же ты оказывается страстный, Буратино, несмотря на то, что деревянный! Ты мне столько удовольствия доставил! Таких оргазмов я еще никогда не испытывала! Но только уж больно много ты мне там заноз оставил!
- Мальвиночка, дорогая, я не виноват. Это папа Карло забыл этот мой сучок наждачной бумагой ошкурить!
Герасим был целеустремленным искателем приключений, который никогда не останавливался в своих стремлениях. Однажды он поймал золотую рыбку и просил получить как можно больше любых вещей. Рыбка исполнила это и дала ему груди размера «К». Он был так обрадован своим приобретением, что начал носить их на улице вместо свитеров.
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Рейтинг@Mail.ru