Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают: - Что нужно, чтобы в 60 лет трахать молодую жену всю ночь напролет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Молодая жена.

Гос. департамент США одним из условий оказания помощи сбежавшему президенту Нигера выдвинул непременное условие: переименование страны на более толерантное название.

- Исаак, меня Сарочка на каждом слове перебивает, сказать ничего не могу.
- Если не перебивать, в конце окажется, что ты прав.

Ребята! Когда в очередной раз жадно любуетесь соблазнительной красоткой, вспомните простую истину: надо вкладываться в СВОЮ женщину, чтобы она так же хорошо выглядела)

Масс-культура как-то забывает, что молодецкое "гулять на все, гулять на широкую ногу и до последнего" в дедовские времена более предметно обозначалось как "моты", "транжиры", "растратчики", "пропойцы".

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

- Гиви, надо немедленно убрать из квартиры все ковры, это полный отстой!
- Виндзорам расскажи или кремлевской администрации.

Благодаря развитию нанотехнологий возросло потребление просроченных продуктов.

- Холмс, а возможна ли в U$A новая Гражданская Война ?
- Обязательно !
- Но почему ?
- Это же элементарно, Ватсон - в Американских городах выросло огромное количество настолько глупых людей, что они начали считать себя черезвычайно умными !

-Эй, мужик! Это ты хотел устроить драку со мной в магазине?
-Нет, это был не ты.
-Ок. Ну извини тогда.

После отказа Хабиба тренеровать его для боя с Цукербергом Маск обратился к Каспарову

Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.

Муж своей жене:
- Лучше тебя нет никого на свете.
Жена:
- А я тебя знаю. Даже, если есть кто лучше, любить будешь меня.

Если раньше присматривался исключительно к японским кроссоверам, то тепереча присматриваюсь к этим странным квадратным тачкам. Зато японские!

уЖЕ ЛУЧШЕ БЕГАЮЩИЕ ГЛАЗА,- ЧЕМ ТЕ, ОТ КОТОРЫХ РАЗБЕГАЮТСЯ...

В ЗАГСе:
- А теперь новобрачные в знак вашей любви обменяйтесь кольцами.
- Надеюсь, твое кольцо не фальшивое?
- А твое - не украденное?

Случайно вспомнились стишки из детства: "Мы купили для начала заводную куклу Аллу".
Эхе-хе, вот сейчас бы тоже "заводную" "куклу" Аллу для взрослых мальчиков... Но денег нет)

- Молодой человек, вы, наверное, в детстве любили мучить кошек и собак?
- А как вы догадались?
- Вы только что с размаху бросили арендный электросамокат об асфальт. Теперь у него будет сотрясение электронного мозга.

Из фильма о великом физике и отличном мужике П.Л. Капице я узнал, как десять лет подряд дурак Берия не давал запустить кислородные установки в металлургии по всей стране. Как подумаешь, что еще в России запретили грузины, хочется каждого расцеловать сейчас!

Чебурашка и крокодил Гена решили покурить травку. Чебурашку не торкнуло, а Гену так цыпануло, что он аж весь позеленел.

А у вас тоже сосед из однокомнатной спит на полу, балкон настеж, дверь входная в квартиру — настеж. И вы идете после жаркого дня в гараже домой, руки в масле, освещаете замок брелком-фонариком, вас трогает сзади приведение в простыни, зажимает рот и тихо так: "Только моему не говори?" И вы так ласково берете его за простыню и говорите: "Отстираешь занавески — не скажу!"