Остальные новые анекдоты

-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...

Россия - страна с непредсказуемыми ПДД.

Не так страшно, что вас используют, страшно , что вы от этого не получаете удовольствия.

-А зачем теперь нужны двухтарифные счетчики на электричество?
-А они точное время показывают!

Прошу Федеральную антимонопольную службу России принять меры по неопровержимому сговору производителей пакетов для "Пятерочек" и "Магнитов" и торговой маркой "Махеев"! Я ещё ни одного целого пакета с их майонезом и джемом из магазина до дома не донёс!

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Газеты уже выпускают только в виде телепрограммы и двух-трех исторических статей от редакции.

-Из новостей региона:" Прокуратура Ярославской области ОСТАЛАСЬ НЕ ДОВОЛЬНА кадровой политикой Переяславской ЦРБ"...
-Не, про прокурорское предупреждение я слышал. А вот про прокурорское НЕДОВОЛЬСТВО... Кого то из прокурорских знакомых на должность в ЦБ не назначили?

Ёжик положил в котомку фотографию Ксении Собчак и вышел в туман.
"Лошадка!..."

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

Микрософт сделала в Win 10 неотключаемую рекламу Win 11. Если так рассуждать, то надо просто отключить Микрософт от всех бюджетных денег страны. Вон, посмотрите, ООО "Школьный дневник" дало им 600 миллионов рублей — и где сейчас эти деньги и наши файлы?

- Почему вы мне установили антивирус 360 в году ведь 365 дней.
- Пять дней в году у антивируса отпуск.

Собери гражданства 70-ти стран и получи американское в подарок.

Ввиду отсутствия снега на горнолыжных курортах, Роза Хутор решила разнообразить досуг туристов корридой и энсьеррой.

Куда то пропала чёрная икра. Видимо, чёрные дни уже миновали и мы начинаем летопись с красной строки.

После отмены ночного тарифа на электричество в регионах России можно будеть спокойно днем а не ночью боясь разбудить соседей приваривать их железные двери к косяку!

Гиляровский, "Мои скитания" как предтеча бандитских "романов" 90-х и характеристика уголовного днища жизни.

Объявление :Бригада из средней Азии построит дом вашей мечты быстро и профессианально.

На ТНТ снимается сериал "Менделеев". Уже у третьего продюсера цирроз печени!

Кто-то искал себе невесту, чтобы у неё в доме не было скалки - вдруг бить будет. Нашёл. Женился. Оказалось, что подруга не умеет готовить.

Горнолыжный курорт Роза Хутор ввел новую услугу - бег с быком.

Хоть умри, писатель, но лучше уже не написаешь!

А вы знаете, что индейцам запрещено влезать в маршрутку на лошади и с томагавком?

Билл Гейтс угодил в психушку. Тяжелый случай мании величия: решил, что это в честь него миллиард еще биллионом называют.

Доктор:
- Больного из палаты номер шесть мы наполовину вылечили.
- Как это наполовину?
Доктор:
- Раньше он считал себя Наполеоном Бонапартом, теперь он считает себя просто Наполеоном.

Женская мечта - это принц с бутылкой "White Horse".

Лариса, старший следователь Центрального УВД, попав на курсы кройки и шитья поняла, что учиться ей там нечему и она сама могла бы там преподавать.

В связи с новым коррупционным скандалом часы стали выпускать без циферблата.

Рекрутеры, зачем мне ваше дурацкое описание обязанностей?
Зачем мне сумма вашей нищенской зарплаты?
Вы лучше сразу напишите, как именно эта вакансия дает возможность воровать!

Вот у мне папа русский — родился на Урале при СССР.
Вот у мне мама русский — родился в Татарстане при СССР.
Вот откуда у мне еврейские корни — вот это всё, экономить, доллары считать ...?

Когда был пацанёнком, то считал себя великим столяром и никогда не покупал шурупы - серьёзный мастер всегда добудет их бесплатно. Теперь стал программистом. Как Вы думаете, он приобретает за деньги программное обеспечение?

Во время дождя:
- Девушка, можно спрятаться под Ваш зонтик?
Весьма опасная фраза, не только от дождя укроет, но и в мужья к себе похитит.

Нам у метро снова вернут лабиринт из 50 палаток! Минотавром будет наш участковый Минотавров!

По старой народной традиции в свадебный букет надо заворачивать ледоруб на свадьбе альпинистов, топор — на свадьбе лесорубов, пачку баксов — на свадьбе банкиров.

Муж вернулся домой из командировки и, почувствовав, что в квартире пахнет чужим мужиком, спрашивает жену:
- Это я! Приехал пораньше! А что за страшный у нас запах мужского пота?!
- Милый, не волнуйся. Только что был Юра, сантехник, кран в смесителе на кухне чинил. Очень сложная была работа – весь вспотел, когда делал. Зато кран теперь хорошо работает, не подтекает.
- Понятно. Интересно, а что скажет об этом наш попугай?
Муж идет в комнату, подходит к клетке с попугаем и, внимательно посмотрев на нее, задает жене следующий вопрос:
- Дорогая, а ответь-ка мне, почему у нашего Кеши клюв замотан скотчем, на глазах повязка, а в ушах торчат ватные палочки?
- Ой, милый, не успела снять! Это чтобы Кеша не мешал Юре работать, а то начал орать и давать советы, что ключ нужен на 10, а не на 12, прокладка нужна резиновая, а не паронитовая, потолще и другого диаметра!
- Советы дельные… Но только один вопрос: клетка с попугаем у нас в комнате, а кран сантехник твой, Юра, чинил на кухне. И…?

Трое кругломордиков школьного вида в метро: "Не, нутысмотри... ваще не осталось в метро молодых лиц!"
... они же, в возрасте 45: "ох... никто старших не уважает..."

Осведомитель докладывает своему шефу:
- А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.

-Почему блондинка разгромила парфюмерный бутик?
-Она узнала что перестали производить ее любимый шампунь и у неё сорвало jojobaшню!

Из всех обязательных испытаний на нормы ГТО:
1) бег на 30 м;
2) бег на 3000 м;
3) подтягивание из виса на высокой перекладине
4) наклон вперед из положения стоя на гимнастической скамье,
Колобок смог осилить только первое, второе и четвертое, а из испытаний (тестов) по выбору - прыжок в длину с разбега, самозащиту без оружия и туристический поход с проверкой туристических навыков

малыш и господин Карлсон

Когда в деревенских сплетнях говорят о хрюнделе, который 6 раз был женат, х$р поймешь, почему так много: то ли носки ему бабы стирали плохо, то ли борщ не умели готовить, то ли каждые 10 лет разводился и брал себе свежатинку...

"Черные ходы" Судьбы открыты только белым людям, для черни власть позволит сны во цвете и серость будней хоть в бреду.

вот мы не задумываемся над тем какой была сексуальная ориентация винни-пуха. а очень зря...

Встречается Синус с Синусоидой.
-Давай поженимся!
-Давай!
Так они поженились, и у них родились Тангенсы и Котангенсы
(Посвящается положительной реакции Вассермана у большинства ученых)

Минет – слово французского происхождения. В употреблении с 1814-го года, после тримфального взятия Парижа русской армией Александра I, когда наслышанные о французских поцелуях русские солдаты спускали штаны на парижских улицах и кричали: МИНЕ, МИНЕ ...