Остальные новые анекдоты

Умный учится на чужих ошибках, дурак на своих, а идиот просто продолжает их совершать, поскольку считает себя достаточно образованным.

А вы не задумывались, почему показания счетчиков надо вносить от 15 до 25, а после 25 база закрывается на запись для формирования квитанций к выдаче в последний день месяца? Так вот, разгадка проста — сервера нет, считает это все одна персоналка по далеко не самой оптимальной программе!

Школа отнимает надежду у дурака на то, что диплом может написать себя сам. Нейросеть же пишет диплом за ночь и дарит надежду дураку, что он сможет управлять умными! А Госдума до сих пор считает, что написание дипломов нейросетью — смелый научный эксперимент.

P.S. Этот анекдот тоже написала нейросеть по новостям.

Какова демократия - таковы и анекдоты.

Не будет особым спойлером сказать, что финал второй части «Аватара» позволяет надеяться на продолжение. Вот только что и на ком будут бороздить герои в следующей части? В первой был воздух, во второй – вода… Остается земля? Я ставлю на появление боевых кротов!

Решают нынче резиденты, кто инагентом должен быть.

- Предлагаю не использовать термин "техническая каннибализация" в связи с негативной коннотацией!
- А как же тогда обозначать разборку хороших машин на запчасти?
- Есть хорошее отечественное слово: "самоедство"...

КВАСПРОМ - новое название ассоциации производителей безалкогольных напитков.

В 20 лет рыщешь по городу - где бы выпить, кому-бы засадить.
В 30 лет бухнешь, закуришь и достаёшь блядский блокнот.
В 50 лет невозможно пройти по городу, чтоб не нахлынуло воспоминаний....

В победу веры в бабло, в *Золотого Тельца* теперь может убедиться каждый,зайдя в супермаркет и посмотрев на ценник телятины.

Является ли коробка цветных карандашей "Радуга" пропагандой сами-знаете-чего ?

Наркопотребление начинается с воодушевляющих иллюзий.

Ну, почему так устроен мужской организм, именно, когда нет времени на секс, тогда и хочется больше всего.

Спам на почте. "Обучим ваших сотрудников стендапу для выступления в любых условиях: свадьбы, похороны, защита диплома, выступление перед ключевым инвестором". Перезваниваю. Говорю, что у меня почти все — дипломированные комики, каждый день и свадьбы, и похороны, раз в три дня — встреча с ключевым инвестором.

Директор я городского кладбища!

Один студент-биолог постоянно путал носочки. То одевал чёрный и синий, то чёрный и красный, то чёрный и белый, то чёрный и с помпончиками... Его девушке надоело:
- Джонни, ну почему ты вечно путаешь носочки?
- Дорогая, а что ты знаешь о доминантных и рецессивных генах?

- Доктор, а я жить буду?
- Да, конечно!
- Доктор, а сколько я жить буду?
- На этот вопрос нельзя ответить сразу, подождём пару минут. Так всё, ответ есть, правда Вы уже никогда его не услышите.

Трудно шары катать даже в боулинге, если ни в чем больше не шаришь.

После того, как в Европе разрешили употреблять в пищу насекомых, выражение: "Коньяк пахнет клопами", перестанет быть фигурой речи.

Точка Wi-Fi у соседей носит гордое наименование "Быстрый (м)инет".

Перекладывать с больной головы на здоровую может себе позволить только всадник без головы.

По статистике, никто и никогда не ставит дополнительную память ноутбуку — но все спрашивают, а какой туда теоретический максимум можно впихнуть?

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

— Эге-гей, лю-ю-ю-ю-ди-и-и-и-и!!! Вы меня слышите-е-е?!
— Уважаемый, с вас штраф 5000 рублей за пропаганду нетрадиционных отношений.

В ЖКХ какой-то маленькой деревеньки позвонил Его Святейшество Папа Римский и там на следующий день во всех домах появилось тепло. Отсюда вопрос: "Католики, а ну-ка, выйти из строя!"

"Куда Макар телят не гонял", толком никто не знает...
-Зато куда Дея, В МОСКВЕ, телка привела- все мировые СМИ прикалываются...

Если мужику говорят - "пошел в пи...ду" - то это признание, что он - нормальный. .
Если мужику говорят - "пошел на х...й" - то это - значит, что он - пассивный пидор. .
Если мужику говорят - "пошёл в жопу" - то это значит, что он - активный пидор. .

Приходит девушка на свидания в 100 раз и спрашивает:
-ты кем работаешь?
-таксистом
-хорошо, сейчас нос приподрю
Через 5 минут
-когда мне попадется сварщик?