Поиск по автору:

Не зли меня!
Не зли меня!!
Не зли меня, зеркало!!!

- Ты СТРАШНАЯ КРАСАВИЦА
- ???
- Ну, ты страшно красивая :)

- Как называется ситуация, когда ты в глубокой яме?
- называется "Замедление восстановления"
- а кто её так назвал?
- люди с замедлением мышления

Приёмы специалистов технического центра по диагностике неисправностей системного блока:
1. Танцы с бубном
2. Вздрачивание на внутренности системного блока
3. Переставлять штучки в системном блоке туда-сюда
4. Трясти системный блок со словами "Я твой труба шатал!"
5. Ещё раз вздрочнуть на внутренности системного блока
6. Списать системный блок, убедительно объяснив руководству, что там ловить больше нечего.

- Почему на зоне избегают слова "приподнятый"?
- И почему?
- Потому что сначала ты приподнятый, а потом...

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

Лучше счастья на лице только стразы на яйце.

Люблю наше здравоохранение до мурашек. А после Мурашек - не люблю.

Правила работы офисного служащего:
1. Вначале всё что можно сделай руками
2. Затем сделай дела руками и головой
3. Оставшиеся дела - только головой.
Последнее не обязательно.

- Поручик, что вы делаете!
- А что, сударыня, я не делаю...

В доме Ксении Собчак запрещено говорить слово "лошадь"

каждый раз, когда в кадре появляется Яценюк, хочется спросить:
"чувак, ты что курил сегодня?"

- Привет! Как тебя зовут?... Эй, меня зовут Алисой, как тебя зовут?... Эй, парень, ты тут вообще?... Ну пока, бывай!!!
...
- Блин, протупил...

- Луг, дело есть, в натуре
- Я уже не у дел, братан

Шла Саша по шоссе и сосала подшофе...

Когда на КВН в жюри сидят Носов, Ротов, Ухов и Глазов, организаторы просто боятся добавлять туда Палкина.

Почему с лесом работает токарь, а с током работает слесарь?
Поменяйтесь, чтоли, приставками :)

Сижу, никого не трогаю, и вдруг проверка! А я как раз водку пью. Ну, думаю, попал. Из машины вытащат, наручники оденут, бутылку отнимут... И тут гаишник начинает расплываться и исчезать. Уфф, пронесло... Оказывается это просто белочка пришла))

- Здравствуйте. Это поминки? Рядом с кем плакать? Рыдание по отдельному тарифу, кстати.
- Это свадьба.
- Как свадьба?! Какой шутник меня на свадьбу позвал?!

Западные эксперты испугались российской системы ТОС "Буратино".
"Это вы ещё Мальвину не видели" - ответили российские военные.

- Психую.
- Чем?
- Пси-хуем.

Гадание на кофейной гуще за миллиард долларов?
- Легко! Америка с Грузией именно этим и занимаются.
Причём Грузия выступает в роли кофейной гущи :)

- Папа, а геи - это национальность?
- Нет, сынок, геи - это мужеанальность!

Что относится к категории "Люкс":
1980 год: импортные вещи, импортные продукты, отсутствие хлеба в доме.
1990 год: импортные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2000 год: отечественные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2010 год: отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2020 год: присутствие хлеба в доме.
2030 год: наличие дома.
2040 год: право помечтать о доме и о хлебе.
2050 год: право помечтать о хлебе.
2060 год: право помечтать...

Стихи о любимой девушке:

Лопнет солнышко моё
Потому что я её...

- Всё в жизни имеет смысл!
- Ага-ага, попробуй переливать из пустого в порожнее, носить воду в
решете, и наконец, воду в море лить :)

Сегодня я изучал коллективное бессознательное. Под забором. С четырёх до семи.

- чо ты борзый такой?
- в меня залетел борзон Хиггса!

Недавно слышал песню "Эй баргузин, пошевеливай вал..."
Что такое "вал" я не знаю, но по смыслу что-то очень, очень неприличное.

По результатам народного южноосетинского голосования решено
переименовать Эдуарда Кокойты в Эдуарда Накойты

Толстые свингеры пришли на вечеринку крупного рогатого скота.

почему африку назвали африкой?
ааа... фрик!!! ааа...

В глубоком дремучем лесу…

- таак… этот котёл для куропаточек, этот котёл для глухариков, этот для лосей да оленей… А вот этот котёл - для зелья! Для зелья дурманного, окаянного, по пять рубликов за коробок… Чу… кто-то идёт…

Неделю спустя в славном граде Киеве:
На улице:
- Покупайте свежий номер «Киевской правды»! На самой свежей бересте! Новости прямо с берёзы!

Князь киевский:
- А ну-ка, отрок, дай-ка мне грамоту твою… Так-так… Добры молодцы… Три богатыря… Опергруппа ОБНОН… Накрыли целую лабораторию… по производству полусинтетики… Взяли дилера-изготовителя… кличка «Баба-яга»… При задержании отбивалась заклинаниями, из чего следует, что и сама употребляет… Так-так… Лабораторию трудно было не заметить – запах шёл по всему лесу… На подходе к избушке запах стал таким сильным, что у избушки… появились курьи ножки! И она стала на них поворачиваться! Опергруппа ОБНОН чуть не повернула назад из-за этого. К счастью, в составе опергруппы был опытный психиатр Кощей Бессмертный. Он-то и убедил трёх богатырей, что галлюцинации вызваны превышением допустимой концентрации испарений психотропных веществ нарколаборатории…

Снова князь киевский:
- А вот скажи, отрок, что ты обо всём этом думаешь?
- А что тут думать, княже? Считай, пол-киева уже на этой синтетике сидело… Жалко, что накрыли… Сейчас придётся у старичков-лесовичков по двойной цене брать… Они из мухоморов бодяжат…
- Ну-ка ну-ка, отрок, подскажи князю киевскому, где этих старичков-лесовичков найти…
- Ой, княже, некогда мне, газеты надо успеть раздать, пока береста не высохла… (убегает)
- Тьфу! Ну вот как всегда! Всё следствие самому приходится проводить! Хорошо, до бабы яги уже добрался! Ну, погодите, старички-лесовички…

Купил матрёшку, где нарисован Дворкович. Открыл. Внутри сидит Медведев. Стал дальше открывать. Не открывается. Думаю - кончилась матрёшка, пусто внутри. Но поднажал в последний раз... Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Пациент, дышите.
Пациент, не дышите.
Пациент, дышите, дышите, дышите!!!

Она наклонилась, он засадил. А казалось бы - просто прохожие...

проверочные вопросы для винительного падежа - не "кого, что?",
а "кого, за что?"

если американцы похожи на Apple macintosh, то европейцы похожи на
Windows; если европейцы похожи на Windows, то русские похожи на Linux...

Разговор в патентном бюро:
- Хочу запатентовать булочку в форме говна.
- Уважаемый, а что именно привело вас к этому изобретению...?

Обама:
- Бить и забить!
Меркель:
- Забить и забыть!
Путин:
- Забыть и забить!

Как прокладывали провод через крыши домов?
Взяли арбалет: один стреляет, а второй ловит нить, привязанную к
стреле...

PS: вот такие вот были придурки

- Щас мы его... это самое...
- ЭЭ! Ну, я как-бы, того... это самое...
- Во-во, мы тебя того, это самое!

Слушаю американцев:
"Сирия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
"Россия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
и думаю:
Американцы, поменяйте сценаристов, пожалуйста. Пусть поинтереснее причины придумают.

В одном магазине не выносят новый кефир, пока не раскупят с прилавка
всё, что лежит.
Поскольку спрос стабильный, кефир всегда древний :))

- Что внутри чёрной дыры?
- Внутри чёрной дыры чёрное говно. И вообще, отойди от моей дыры.

- Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
- Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет...

- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

Идёт девушка по пустыне.
Вдруг её встречает красивый молодой человек, заводит к себе в шатёр, и у них там происходит всё самое интересное. В конце она говорит:
- даа...
- даа...
- даай воды пожалуйста!

Учёные-египтологи обнаружили на стенах пирамид многочисленные наборы маленьких рисунков. Они назвали это клинописью. И объяснили, что это ещё не буквы, а предшествующая стадия. Как бы древние люди ещё не доросли до букв...
Когда я увидел творчество древних египтян, я подумал: что-то мне это напоминает... Но никак не мог вспомнить, что именно.
И вот когда я открыл Microsoft Word... именно в панели инструментов я увидел точно такую же клинопись! Многочисленные маленькие рисуночки... каждый нарисован по-своему, для чего-то особого предназначен... и нихрена не понятен!
Получается, мы и есть древние египтяне...

Читал я надписи на упаковках продуктов питания... Ничего не понял...
В общем, предлагаю вместо всех этих надписей делать три цветных столбика:
Красный столбик - уровень цены, ориентированность на конкретный слой населения;
Синий столбик - уровень вкусности, ориентированность на средний по населению вкус;
Зелёный столбик - уровень полезности, ориентированность на процент содержания натуральных компонентов;

В итоге, например, прихожу в продуктовый, вижу:
полка с большими красными столбиками - прохожу мимо; полка с большими синими столбиками - можно повыбирать; зелёные столбики - как приятный бонус, если уже выбран какой-то продукт. Ну и так далее. Такой принцип оформления, согласитесь, внесёт изюминку в нашу пресную обыденность...