Остальные новые анекдоты

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

* * *
Вовочка, на вопрос кем и где он хочет работать, когда вырастет, не задумываясь ответил: «Попом в церкви».
- Почему не Президентом или министром в правительстве? - удивились все.
- Потому что в России только попы деньги берут за всё, налогов ни за что не платят и им за этого ничего не бывает.

Хоть они и воры, но зато патриоты - разворовывали СВОЮ страну.

Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!

Абсолютно согласен с основной мыслью, изложенной 12 декабря 2012 года в обращении к Федеральному Собранию: Экономика должна быть экономной, а масло - масляным.
Решения ХХVI съезда КПСС - в жизнь!

Вот он, коварный и хитрый, асимметричный ответ Шойгу на создание американцами системы противоракетной обороны:
"Одним из шагов, предпринятых в этом направлении, будет увеличение числа священников в армии более чем в четыре раза".

- В России только премьер не "отвечает за козла"...
- Почему?
- Так еще Сталин сказал: "У нас сын за отца не отвечает"...

В ответ на признании США незаконных бандформирований в Сирии законным правительством, Президент России признал незаконной сделкой продажу США АЛЯСКИ и признал её Свободной Республикой Аляска.

Вы хотите узнать, как я разбогател??
Очень просто - забыл авторегистратор в женской бане!!

= Петька! Плохо дело. На нас белые наступают - на слонах, носорогах, драконах и птеродактилях!!

= Василь Иваныч, ты не экономь, и кончай ковыль курить вместо табака, побереги здоровье.

- Василий Иваныч! А давай на Америку болт забъем, а сами перегоним их по нанотехнолгиям?
- Технологически бескультурен ты, Петька! Болты завинчивают...

- Ты почему пьешь?
- А нажрёшься водки, ни жить, ни умереть нестрашно.

Женские желания на Новый год.
1. Красоты
2. Спонсора
3. Красоты и спонсора.

* * *
Охранник передаёт Путину корзину с продуктами: «Вот, Владимир Владимирович, вам из Патриархии на попоститься...» Тот, перебирая упаковки: «А где кефирчик?»

* * *
– Владимир Владимирович, катастрофа! Нефть подешевела до 25 центов за баррель! Это дефолт!
– Да не егозитесь вы... Обложите налогом недвижимость всех депутатов, сенаторов, мэров, министров... вот вам и годовой ВВП.
– А РПЦ можно?
– Нет, их пока не трогайте, они у меня на «чёрный» день...
– А вашу недвижимость ...
– ...а у меня недвижимости нет, голубчики. У меня всё движимое и всё государственное!

* * *
– Владимир Владимирович, докладываю: все враги народа выявлены и уничтожены.
– Кто уничтожил?
– Бастрыкин лично.
– Молодец! Наградить званием Герой Следственного труда.
– Но есть проблемка...
– Какая?
– Да работать, служить некому...
– Ерунда, наймите китайцев.
– И в армию тоже?

Прогноз погоды на 21 декабря 2012 года, дату конца света:
Ясный солнечный день без осадков.

Мужикам трудно не смотреть на красивых женщин, но ещё труднее им отвести взгляд от уродин.

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что учёным
удалось получить клетки мозга из мочи.
-Да, подруга, наверно не зря говорять,
что мужуки часто хуем думають…

- Алло, полиция, срочно приезжайте, на ворота Арсенала совершено нападение!
- Кто совершил нападение?
- Гарри Томпсон с группой товарищей.
© konde13

"Голодное детство" может спасти от умственной отсталости в старости
Начинаем морить детей голодом, срочно... желательно американских)))

Русских не нужно уничтожать: они сами вымрут, т.к. скоро запретят секс, чтобы ни в чем не походтиь на пиндосов!

Расставьте запятые.
В ту ночь такого Конца Света Света увидеть никак не ожидала такого Конца.

- Щас мы его... это самое...
- ЭЭ! Ну, я как-бы, того... это самое...
- Во-во, мы тебя того, это самое!

После успешного принятия закона Магницкого в Конгресс США поступили на рассмотрение проекты следующих законов: закон Электрицкого и закон Механицкого.