Поиск по автору:

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

Побывав на севере привёз оттуда моржовый хер и сделал из него тубаретку и подарил тёще.Сидит и зятя нахваливает.

Сделал из моржового х...я табуретку и подарил тёще.

Коммунисты голосуют за усы Грудинина

Люди не любят правду , особенно бабы
Сижу я на даче у глухого забора ,а за забором мамаша дочку ругает , это дочка утром пришла с гулянки
И мужу высказывает.
- Хоть ты скажи чего нибудь!
-А что я скажу! , такая же шлюха как и её мать.
-Ах ты старый козёл, это я то шлюха , да ты сам .....
И понеслось а тут и дочка своё вставила
- Уж ты то папа помолчал , сам то ....
Ну против его жены не знаю, а вот дочка , на неё только ленивый не залез.
Вот я и говорю что бабы не любят правду

Когда дочка в детский сад ходила. Приходит домой и ко мне пристаёт
-Папа отгадай загадку
- Иди не мешай , вон мама отгадает ,она меня умнее она всё знает и помнит.
А через некоторое время жена подошла.
- Ты знаешь мне Ирка загадку загадала прямо ужас пойду завтра в этот детский сад и устрою им..
-Чего случилось
- А вот послушай " Без рук , без глаз и без ног а дорогу всегда правильно находит" Представляешь!!!
- Ну и что , дура ты это компас ...К стати то о чём ты подумала не всегда правильную дорогу находит.

Утром на даче

Выходной вот я вышел на улицу тепло солнышко светит вороны каркают . Сосед ещё косилку не включил рай земной.
И вдруг сосед барабанит по забору и орёт благим матом
- Денис помоги
А сосед у меня справ уникальный его прозвали Папаниным ,потому что его прадед одну с Папаниным льдинку сосал. Кадр оболденный работает пожарником шишка там у них какая то привозят увозят на служебке . А ещё он кур любит купил 4 курицы построил для них дом они у него сначала неслись а потом кончили нестись. Сидим на лавчонке с ним курим вернее он курит а я пивко сосу . Он пожаловался что куры не несутся
-Валера кур надо топтать
- А как петуха что ли купить
-Зачем петуха вот у меня тесть так он обходится без петуха
-А как это
- А он их сам топчет
- Да ладно
-Ну правда берёт курицу прижмёт её и мнёт и несутся по яйцу в день
Ну вот он и проверил в домике стал кур мять а жена увидела да его обсмеяла .До него видно дошло что над ним посмеялись со мной разговаривать не стал.
А тут вдруг орёт помоги
Ну к забору лестницу подставил залез а он перепуга стоит и палкой по забору долбит
-Ты чего кур потерял
- Я вот дома один вышел в туалет а он там у бани стоит и крыжовник жрёт
-Кто он что к тебе коза залезла
- Не зверь страшный большой . У тебя я знаю ружьё есть . Возьми и посмотрим
- Да ладно пойдём посмотрим и так
Я перелез через забор и мы с ним пошли а у него баня в углу сада дом обойти и беседку
Вот мы с ним обходим и вдруг я вижу такую картину
Действительно куст крыжовника пожирает какой то зверь с телёнка вес в шерсти а на шее хомут. Я присматрелся и охуел да это же ишак Да самый настоящий с ушами хвостом
- Валера так это же ишак
-Откуда в моём огороде ишак
Баба с утра детьми поехала купаться а ворота плотно и не закрыла вот ишак и пришел . Но откуда
И тут меня осенили у нас в самом углу кооператива живёт один с при..ю он разводил страусов а они у него разбежались по улице а там мент участковый проходил так эти твари на него напали и фуражку стащили . Потом суд был и его оштрафовали он продал страусов
А в это время ишак сожрал куст крыжовника и принялся за чёрную смородину
= Денис давай что нибудь сделаем он мне весь огород сожрёт
-Видишь у него хомут а от хомута верёвка вот надо за неё поймать и вывести его с огорода
-Я подошел погладил его взял за верёвку
И потянул а он упирается Валера подскочил и мы с ним ве сте давай ишака тащит а он упирается нам его с места не сдвинуть
А тут как раз подъехала его баба с детьми накупались
И видят такую картину как папа с соседом тянут за верёвку ишака а он упирается
Ну конечто современные сукины дети смартфоны достали и давай видио снимать
-Валера заорал суки не снмайте
А в это время ишак как заорёт дети в рассыпную баба хохочет
А тут как раз этот порозит нарисовался чей это ишак
Забрал он ишака мы его обругали
А под вечер приехали мои жена с дочкои
И дочка сразу ко мне
- папа у меня есть такое видио вот посмотри
Я смотрю а там на видио мы с соседом тянем ишака и матом ругаемся
- Откуда у тебя
- Оля соседка послала
Ну вот теперь стал звездой интернета мне то по херу
А вот Валера пережил массу неприятностей начальник целый полковник тащит с каким то пнём ишака с огорода.

Зашел к соседке за солью...А там её муж дома ну и пришлось его трахнуть

Диетический одеколон.

Как в Москве боролись с пьянством

Если на столичной улице Автозаводской вам предложат:
"Ну что дядя освежимся?"
Это верная местная примета пришел конец квартала
или года .
Пора торопиться в магазин №47 "Диета".
Если на прилавке лосьоны и одеколон "Огни Москвы"
то горит план.
Такого оживления которое случается здесь в конце
месяца, квартала, года не встретишь даже в вытрезвителе
в день зарплаты ЗИЛа.
Мужички собирающиеся у " Диеты" в ожидании выброса дефицита,-
диетчики только в том смысле что могут вообще
ничем не закусывать.

Открываются двери и с пугающими кефирных старушек криками
"Меноны" на весь червонец!" нетрезвая очередь налегает на
прилавок.
Ради такого случая в магазине закрывают отдел бакалеи
и торгуют прямо на улицу.
В эти минуты скучающим продавцам "Диеты"
особенно заметны диалектические противоречия бытия.
"Скоро алкаши нам магазин разнесут, зато план спасут"
Что говорить" гигиеническая" и "розовая"- живая вода
плана и прогрессивки: за два последних дня месяца
наторговали 100 000 рублей при дневном плане в 10 000 тысяч.
Как же затясалось это "пахучее золото" меж творогов и каш?
Это у нас лукаво называют сопутствующие товары
А чему должны сопутствовать расположившиеся
за стеклом холодильного прилавка непродажные чудеса
промтоварной торговли - тусклые цветочные горшки
плюшевые лисички дамский крем "Мечта"
наша " Диета " ведь не супермаркет
Почему же нелеквиды галантерейных баз занимают прилавки.
А потому что это барахло сопутствует не творогу и кефиру
вожделённым лосьонам и одеколонам.

Конечно людям прививают хорошее обоняние и пьян
и пахнет как из парикмахерской
Большую помощь коллективу "Диеты" оказывает
в этом находящийся рядом специалезированный магазин
по продажи алкоголя.
Если в " Диете" неважно с закуской , то там хоть шаром покати -
нет даже сухого вина и пива
Таким образом в микрорайоне вопрос с пьянством закрыт.

Такой приятный носу поворот событий даёт возможность
Пролетарскому районному обществу борьбы за трезвость
Вписать в свои годовые отчёты строки о тех кто
круто изменил свою судьбу раньше дышал на всех портвейном
а сейчас благоухает розовой водой
Хотя ещё и не трезвость но уже культура.
Высшие экономические интересы как их понимает иногда торговля
будто делают из качающейся пьяной фигуры странную

История одного кота рыжего и хромово
Я возвращался от родителей с дачи там до основной доги километра три по самой настоящей поганой дороге километра три со скоростью 10 км в час быстрее не получится .Её ремонтируют каждый год но к веснй опять ямы. Еду я потихоньку и вдруг вижу у дороги сидит кот рыжий и не двигается . Я заинтересовался остановился подошел а на улице холодно кот замёрз и весь дрожит. Взял я его на руки смотрю а у него одна лапа висит как плеть. Отнёс кота к машине посадил на сидение а отон встал на трёх лапах а на четвёртую не может встаь. Ну думаю отвезти тебя к родителям так на этой дороге и не развернутся. адно по пути есть клиника заеду покажу кота. Подъезжаю к клинике выхожу там уже мао коноваов остаось захожу с котом в кабинет
Там такая рожа сидит
-Чё усыплять принёс
-Я тебя суку сейчас сам усыплю
- А чего хочешь
-Кота посмотри с лапой что то
-Клади на стол
Взял кота а кот как заорёт
-Лапа у твоего кота сломана
-Ну сделай что нибудь необижу
Коновал принёс бинты замотал коту ногу когда заматывал кот пищал
Ну ладно подъезжаю к дому а я недавно с бабой своей разбежался и теперь на безбабье живу . Выпустил кота на пол он запрыгал на трёх ногах. Я думаю срать ему кудато надо . Чем ему срать я пожрать не купил. Полез в холодильник а там бутылка водки початая и яйца сырые а ещё от бабы остались макароны. С варганил из этого сковородку наил себе за здоровье кота а кот сожрал все макароны. А теперь надо ему будет кудато срать. Вот я и поставил форму для холодца в туалет и кот сразу понял и стал туда ходить .Так у меня и завёлся кт на трёх ногах . Продолжение потом

Любезный шеф
Отремонтировали проходную . Шеф собрал всех
-Подумайте как можно украсить проходную
Тут конечно завхоз взял слово ( завхоз на вид похож на Сабакевича как его рисуют) широкий мужик с огромной шеей небритой
-Надо нам в проходной картину повесить
- Предложите какую
- Ленин в октябре .Выпалил завхоз и повесть её...
Тут его шеф перебил
- Тебе на шею хомут повесить надо
Вот каккой у нас вежливый и остроумный шеф

Коммунисты России за усы Грудинина ...все на выборы не оставьте человека без усов.

Что только этим бабам надо?
У меня одна знакомая есть вернее была . Как то у неё спрашиваю.
- Вот зачем или почему ты мужу изменяешь
- Да он какой то не активный в постели.
А я её мужа знаю Он ни одной бабе проходу не даёт а на своём этаже даже уборщицу оттрахал.
Вот и подумай чего им не хватает??

Философская история
Один мой знакомый утверждает, что баб уважать нельзя потому что они берут в рот, то что для этого и не предназначено
Я прикинул и вспомнил одну историю как раз с этим и связанную. Когда я только что устроился в один НИИ и мне предложили должность системного администратора у меня были два напарника и мы работали по двое а один был выходной а мы каждый работал по пол дня. Кто помнит была такая программа Windows 98 — Windows 4.1 такая прога что её переустановить было очень сложно и нудно, а она то и дело слетала. и постоянно приходилось идти и кому то её переустанавливать. Мне напарник сказал что такса установить (а там работали одни бабы) один минет. Или жди своей очереди. И вот у одной дамы в бухгалтерии надо было это сделать я системник к себе принёс копаюсь никак никак не получается а уже конец смены девушка эта пришла за своим компом и вот тут я наконец всё сделал
-Всё в порядке.
-Спасибо как мне вас отблагодарить
Я смотрю такая симпатичная класная тёлка
-Мне сказали что тут есть определённая такса
Она заулыбалась
-Погодите я сейчас
И выскочила из кабинета
Я скорее к крану там у нас в углу раковина была и давай намывать это самое
Тут она появилась и вдруг достаёт из сумочки бутылку коньяка 300 грамовую
-Спасибо это вам а системник вы мне завтра принесите.
И ушла
А я остался умытым с бутылкой коньяка.
О своей неудачи я никому не рассказал Вот только когда понёс ей в бухгалтерию системник почему то все там бабы ехидно так хихикали. А мои напарники всё интересовались и тоже ржали.
Потом уже я узнал что это был такой прикол для новеньких.

Что мы знаем о СССР
Хотелось узнатьнекоторые подробности из жизни СССР
В СССР везде бабки торговали семечками интересно.
1 Откуда бабки брали семечки мешками ?
2 Где они их жарили.?
3 Вредно ли насыпать семечки в кулёк из газеты ?
4 Есть их грязными немытыми руками ?
5 Говорят что бабки лечили ноги опуская их в мешок с горячими семечками ?
6 Куда девали скорлупу от семечек ? плевали на дорогу ?
А в это время Гагарин в космосе летал . И Бомбу атомную сделали
Как всё это совмещалось в одной стране?

Как я насморк лечил. Ну никак не проходит уже дня три. Вот мне и посоветовали сделать физраствор. Намешал как сказали а вот как и из чего его в нос заливать? Я нашел дочкину клизму а дочери тогда было 6 лет как раз перед школой.
Я в ванне налил клизму раствор и стал в нос его лить. И не заметил как дочка подошла и внимательно смотрит
- Папа ты неправильно делаешь это в попку надо а в носик.
-Поучи отца
Жена нарисовалась
- Не мешай ему мозги промывать. А ты туда лучше бы пива налил.
Я думаю, права женщина завтра попробую

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
- Где ключ от этого замка?
- Этот замок продаётся по сниженной цене.
- Понятно. А где ключ?
- Потому и цена снижена, что ключа нет.

Урожай

Выросла на даче очень сочная

Человек трудолюбивый
У меня по даче сосед очень трудолюбивый всегда что то делает стучит пилит или косит траву. Он с утра начинает косить траву каждую субботу с 9 утра поспать падла не даёт. А тут как раз выключили свет вечером в пятницу ну думаю это как минимум на сутки высплюсь сосед косить не будет. И вот утром ровно в 9 часов заработала у соседа коса . Ну думаю свет значит дали хрен посплю ан нет сета то нет а у этого энтузиаста коса оказалась ещё и на бензине. Нет в этой жизни счастья...

Ешё про школу
Как то раз в 8 классе я принёс в школу порнушные открытки .Крутые открытки 10 штук .Я их у вокзала у цыган на крыжовник выменял. А время было паскудное шел 1990 г.
И вот я эти открытки в классе стал всем показывать .Особенно мне нравилась реакция тёлок сразу отворачивались и фыркали а сами одним глазом да посмотрят. А перед большой переменой за мной сидела комсорг класса .И выпросила у меня эти картинки я ей и отдал. А перед самым звонком в класс ворвались зауч и мужик труд который преподавал.
Зауч скомандовала всем выйти а мне остаться.
-Где картинки что показывал в классе.
-Какие картинки
Мужику велела меня и портфель обыскивать .Он бедный всё прощупал каждую книжку перелистал портфель весь прощупали ничего
-Куда дел картинки говори а то мы тебя из комсомола выгоним
Гоните думаю на х... мне ваш комсомол
Зауч приказала мужику весь класс обыскивать так он ничего и не нашел
Вот думая какая то сука заложила
Тёлка которой отдал с испугу видно эти картинки в унитазе утопила дура
Да лучше бы я не эти картинки менял а крыжовник сожрал полезней было бы

Кто-то в курилке ляпнул, что коронавирус к рыжим не пристаёт.
На следующий день 5 баб пришли перекрашенные в рыжий цвет, и ещё один программист по фамилии Козлов.

Последнее время с социальных сетях идёт дискуссия большая о том можно ли жопу вытирать борщевиком ?
Едешь по дороге например по Ярославскому шоссе километров за 100 .Туалетов нет да и зачем когда по краям как раз кустов навалом и везде растёт борщевик. Вопрос очень интересный чем вытереть задницу . Оказывается английские учёные установили следующее. Что пользовать борщевик в этих целях можно, вот только производить это действие надо в перчатках и не на солнце. Так что применение борщевика вполне возможно. А во нчали косить по краям это правильно растёт земляника а старухи её собирают и на рынок .Стаканчик такой землянички 100 рублей всё таки какой то приработок к пенсии .А ещё вдоль дороги растут грибы .Грибы уважают испражнения граждан и растут в изобилии. Так же бабкам и в лес ходить ненадо. И нельзя забыть облепиху вот тоже ягода чем ближе к дороге тем вкуснее и сочнее . Так что граждане покупайте у старушек эти вкусняшки и еште на здоровье. А при чём тут борщевик? А он способствует так сказать комфорту как туалетная бумага .

О грибах

- Мадам, почему вы ударили вашего мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер.
А он не верил.

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать
ему причёску на свадьбу друга.
Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже.
Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне
сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки,
бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

О большой литературе и искусстве
Я как человек интеллигентный в натуре , люблю книжки всякие читать, когда делать нечего. И вот попало мне тут одно произведение ,а конкретно сценарий для будущего фильма. Название не придумали но сюжет известный .Еще классик бородатый про это писал. В общем там Анька под паровоз сиганула . По этому сюжету фильмов наснимали по всему миру до ....и больше. Так вот сценарист Череззабороногузадерищинский Иван Абрамович написал новый сценарий. Сюжет ну просто для современной Европы. Короче там ,я в кратце перескажу. Анна бросилась под Сапсан тоже от неразделённой любви. Дело в том , что её муж Каренин полюбил офицера Вронского .А про Анну совсем забыл вот она страдала страдала и под Сапсан нырнула. Погоревал муж и уехал на постоянное жительство а Англию вместе со своим любовником. Там они поженились и живут в мире и согласии. Я как прочитал , так аж заплакал больно уж современно и жизненно

Новый начальник.
Пришел к нам в институт новый зам директора по хоз-части. И решил новый зам посмотреть где что неладно по его мнению . А я ему как раз на глаза попался. Бери говорит ручку бумагу будешь записывать что где надо сделать. Раньше зам работал гдето в колонии пошел на пенсию и его к нам и пристроили. Сразу мы с ним пришли в столовую он всё осмотрел и подошел к дырке в которую с кухни жратву подают.
Пиши " Над локалкой повесить арматуру а то темно."
Ну ещё там чего то придумал .
-Напечатай директору отнесу
Я напечатал он директору понёс.
А потом секретарша рассказывала как он вылетел от директора а директор ему в след орал я тебя туда обратно отправлю.

Ещё раз про любовь
Дужил я с девочкой Соней она была меня на три года старше а мне тогда исполнилось как раз 14 лет .Жила она на той же улице что и я . У них был большой дом с флигелем .Соня и жила там . А вход туда был из дома и из сада.Сонин отец был моряком дальнено плавания я его видел то один раз. Он в трусах и тельняшке гонял Сонину маму по переулку палкой и орал таким матом который я больше никогда не слышал. И всё хотел ей засунуть в..... какую то рынду.
Я к Соне ходил на ночь через сад частенько .И вот раз сидим мы там музычку слушаем Сонька решила кофе сваритьи пошла веранду на кухню. И вдруг прилетает такая вся растерянная и смешливая
-Чего стряслось
- Пошли посмотришь
Мы из флигеля вышли и она повела меня в обратную сторону к окну в спальню своей мамаши.
-Смотри в окно
Я потихоньку посмотрел. И что же я там увидел???
На кресле качалки развалившись сидит мой папаша и курит сигарету .Мать моя ему никогда в доме курить не .разрешала А тут сидит кайфует
Посмотрели мы на это и к себе убежали
-Сонь ты теперь мне родственница ?
-Вроде того
Смотрим там свет погас
- Пора и нам гасить свет
А к осени они уехали далеко жить в другой город
А я как то раз отцу говорю вот
-
- Шниперсоны хорошие были соседи жалко что уехали.
Папа задумался и брякнул
-Ну и х... с ними

Жизнь в СССР
Главное чего не хватало молодёжи в СССР это жвачки. Но зато пе было везде как сейчас наплёвано жвачки, зато было явно больше наблёвано особенно любили блевать свёклой. Раньше были случаи когда отбирали у человека жвачку и дожевывали. А вот демократия всё поставила на своё место ,и теперь дожёвывыть никто не будет выбьют зуб и всё. Сейчас мало кто помнит прилавки тех магазинов. И вот случай у нас в магазине пропал мясник посадили гада за хулиганство. От прямо из за прилавка курицей бабе в морду стукнул. Он курей продавал ,очередь была больше чем курей в подсобке и вот одна дама попросила его поменять курицу, потому что ей показалось что она уж очень неупитанная , конечно он не стерпел и этой курицей съездил ей по морде. Пострадал человек за правду потому что куры все были одинаковые синие и с длинными и тощими ногами, как будто они в Москву из Владивостока пешком пришли. Но тогда каждый мог купить себе курицу если достанется, а сейчас пенсионеры покупают кур на двоих как при Советах водку когда деньги были. продолжение будет....

Вороны клюют конский навоз - либералы читают навального.

Я люблю за грибочками сходить. Но вот всех грибов не знаю. и вот к тётке родной приехал в деревню вологодскую. И сразу за грибами пошёл. А тётка меня просит
-Найдёшь мухоморы красные так ты их возьми и принеси . Она ими там что то растирает. Ну ладно пошел .Отошел от деревни далеко. Грибов неахти сыроежек набрал в корзинку а потом мне попались ( это потом я понял что эти грибы там не едят а гриб называется валуй) я их в корзинку наложил а сверху нашел мухоморов. Отошел далеко вышел на дорогу а там до деревни километров 6 топать . А там ходит у них автобус . Я и в автобус и поехал корзинка стоит а из неё валуи и мухоморы торчат. В автобусе народу не много . Но я обратил внимание что все засматриваются на мою корзину и похихикивают.
Ну а там же деревня сразу всем стало известно что москвич тётки Марфы тащил из леса в корзине. Хожу по деревне а на меня смотрят и смеются .
Потом мне тётка обяснила ...
Сама же велела мухоморов принести
-Мухоморы ладно а зачем валуи
-Красивые
-А у меня всё спрашивают не болен ли чем племяш
-Не здоров он просто немного с припиздью

Подошли к стенду с фотоаппаратами мужик с бабой лет под 50
Продавец им говорит
- Желаете фотоаппарат
- Да Вот только не знаем какой купить
- Вот модель новая с супер зумом 60 кратным
Баба спрашивает
- А что это такое зум
- Ну увеличивает в 60 раз
- Зачем так много
- Блядей в окошко буду рассматривать
Баба
- нет никакой фотоаппарат с этим самым зумом мы покупать не будем .

А если это любовь

Еду я утром на работу. Смотрю на остановке стоит мужик . Я остановился
- Подвезти
-Да если можно
-Садись тебе куда
-В Москвы
-И мне туда же
Едем смотрю мужик лет около сорока такой весь расстроенный видно что то случилось
-Чего такой грусный
- Да вот машина сломалась
--Стоит ли из за этого грустить
-Да я и не из за этого вот послушай может что подскажешь
И поведал мне мужик такую историю . Работает он место интиллегентное охранником в библиотеке сутки через трое .Хотел подработку найти. А тёща уговорила давай мол на даче огурчики -помидорчики разведём вот и прироботок будет вот я отработаю и на 2 дня на дачу тёще помогать . И вот так случилось что я с тёщей вообщем стал жить как с женой....
- Понимаешь полюбил я её.
Что тут удивительного я тоже люблю свою тёщю чем реже приезжает тем крепче люблю.
Слыхал я такие истории но думал что это враньё. А тут мужик незнакомый зачем ему мне врать
-Чего мне делать даже и не знаю
Я советовать люблю но тут ничего не мог сказать
Подъехали к Москве
- Слушай ты мне оставь телефончик больно мне интересно что там у тебя будет обменялись номерами
Прошло время с полгда вспомнил я его когда стал телефон чистить решил набрать
-Ну как ты поживешь то
-Сейчас просто здорово . Развёлся я
-С кем с женой или тёщей
- С обоими
- И чего теперь
- Бабу другую нашел ..
-Ну удачи тебе
Вот и думаю не всегда надо по любви жить можно .

Уринотерапия
К тёще приехал первый раз на дачу . Я дач не люблю хотя сейчас и сам за городом иногда проживаю но я там никогда ничего не копал и не сажал. Пускай работает медведь. Приехали к тёще и вечерком с тестем набрались прилично. Я утром проснулся голова болит страшно похмелится надо. Вот я к холодильнику хот рассолу какого нибудь хлебнуть. Открываю холодильник а там на нижней полке банка литровая с пивом стоит. Ну я хвать эту банку и скорее прямо из горла давай пить. Пью и вдруг чувствую что то не то я понюхал а из банки гадостью какой то пахнет. Ну я ещё приложился там уже меньше пол банки осталось. Тут жена заходит увидела что я пью.
-Ты это где взял.
- В холодильнике
-И как вкусно
-Гадость это пиво противное
-Да ты знаешь что пьёшь
-Чего
-Да это мать по методу профессора Малахова желудок лечит коровьей мочой. Уринотерапия называется.
-Вот блять старая
А жена со смеху чуть язык не проглотила дура. А тут и тест козёл старый подкатил понял в чём дело и тоже заржал.
А мне и противно и стыдно аж блевать хочется
А тут и тёща нарисовалась заахала заохала нода скорую вызывать
-Да не надо скорую похмелится лучше дай
Тёща из запасов выделили самогона бутылку .Мы с тестем оприходовали ну вроде ничего обошлось.Вот тебе и тёща в рот ей эскимо .С тех пор я нигде ничего в чужом холодильнике не беру
Но вот что странно раньше до этого как перепью изжога мучила а после этого случая перестала во дела то.

- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.

Из жизни в СССР
В начале 80х я отдыха в доме отдыха им Пахтусова в Ярославле. И вот узнал такую историю. А потом на месте убедился что такое может быть. На вокзале Ярославля был общественный туалет. Мужской зал был на 16 персон . Толчки стояли по 8 в ряд а между ними проход .Между сидячими посетителями была переборка а перед тоже переборка но невысокая . Клиент сидел а голова его была видна проходящему так люди узнавали занято место или нет. А прямо при входе начинался писсуар деревянный жолоб покатый очень удобный для посетителей разного роста. Летом от этого жолоба воняло но человек успевал поссать и не сблевать. Так вот там орудовала целая шайка они снимали шапки с клиентов которые сидели . Сидишь срёшь холодно в шапке а мимо ктото проходит .И спокойно снимает шапку и убегает. Вот так промышляли жулики на Ярославле главном в начале 80 г.

Какая то мистика.
Жена с дочкой решили посетить бабушку на парудней А я дома остался потому что видется с тёщей всёравно что на гавно наступить. А главное она бесится когда я её мамой называю наверное потому что она на год меня моложе. Я пришел с работы один хорошо решил позвонить одной кишке а у неё как раз муж в командировке ну я к ней и закатил. Как положено выпили закусили и тут я в туалет захотел и пробрал меня страшный понос так что мне уже было не до подруги а как бы домой добраться и по дороге не обосраться. Вот бывает же такое а от чего прохватило так и не понял. Четыре дня был понос жена приехала и вот что удивительно даже не удивилась моему состоянию.

Козёл в метро.
Раннее утро на кольцевой линии метро на станции Павелецкая в вагон заходит баба и ведёт на поводке козла.
А там сидит пара старичков дед точь в точь на Калинина похож. Бабка возмущяеться
-Как же вас с козлом в метро пустили
-Вас то пустили...
Дед затряс бородёнкой а что тут скажешь
А вот дама сидевшая напротив выдала
-Знаете что по закону положено на животное намордник одевать....
Мне до сих пор смешно как представлю козла в наморднике..

Ишак животное полезное
Приехал на дачу после работы пивка глотнул а тут жена говорит что мама приезжает .У нас станция километра три надо как то встретить. На машине не поеду там у поворота мент стоит всегда меня всё время останавливает за превышение а тут вдруг остановит.
-Придумай чего ни будь
А на нашей улице живёт один бабай и у него есть ишак с повозкой. А я с ним в хороших отношениях. Пошел я и попросил его дать мне ишака . Он дал сразу без разговора . Я сел на повозку и поехал на станцию .Ишак скотина еле еле идёт. И вот доехали до того места где мент стоит . Смотрю и сейчас стоит меня увидел и палкой своей машет я остановился он подходит и так серьёзно опять вы нарушаете правила
- Начальник я что скорость превысил
- Нет не по той стороне едите
-Я думал что на ишака это не распостроняется
-На ишака нет на вас да
-И что теперь .
-На первый раз прощаю
Поехал я дальше встретил тёщу с чемоданом говна какого то привезла тяжелый положил его на телегу а тёща ка увидела что её величество на ишаке встречают
-Я не за что на этом не поеду воняет да и стыдно
-Иди тогда пешком
И вот она пропёхала пешком но ко мне так и не села. И со мной не разговаривала уехала и до свидания не сказала .
Жена говорит что мама очень обиделась а я так думаю ну и х... с ней

Вместо дачи на 15 суток
Попросил меня свояк с ним на дачу съездить. Дерево у него там упало на сарай распилить надо а у меня знакомые в ЖЭКе а у них пила бензиновая есть. Я сам то не умею пилить а свояк может. Взял я у ребят пилу и вот мы собрались на дачу. А дача эта далеко в г Александрове а там ещё на автобусе. Вот мы и решили на первом поезде ехать а ехать долго больше 2 часов. Сели мы в вагон народу мало а мы с собой взяли немного дерево обмыть да и так для согреву. Ну думаем а чего ждать давай по маленькой накатим. Накатили и ещё а там у нас спор зашел. Свояк стал усераться что лучше него пилой никто не пилит. Я усомнился а он давай прямо сейчас докажу вот возьму и пилой хлеб порежу. Достал пилу и завёл её, народ который естественно спал бросились наутёк с вагона они наверное подумали что мы лавку пилить собрались. А поезд тем временем к Загорску подъезжал . Поезд остановился и в вагон менты ввалились с дубинами ,и давай нас отоваривать ,а потом в отделение а там 15 суток дали. Вот мы с ним и подметали вокзал в старинном русском городе Сергиево-Посаде.

Еду по МЦК вечерком в влскресение. Напротив меня сидит семья мужик баба и дитё .Толи они ему папа с мамай толт дед с бабкой непонятно. Мужик возмущается о том что вот дачи чдето затопили. А пацан и вставил.
-Хорошо бы нашу дачу затопило.Ненадо было бы туда и ездить.
Родители стали ему чтото доказывать.
А я вспомнил себя. Как я ненавидел поездки на дачу особенно весной. Предки всё чего то сажают копают полят Холодно сыро а вдоме печка жарко тоже противно .Делать нечего тоска сплошная и это в выходные. Естественно я как мог отлынивал от дачи но оставлять меня одного на ночь в квартире побаивались.Один раз оставили. Мать в понедельник нашла между диваном и столом женские трусы. Отец не мог кого то привести мать всегда дома. А мне тогда исполнилось 11 лет тоже не серьёзно. Мать меня выпытала и я сознался что за морожегое и билет в кино дал ключи соседнему парню. С тех пор меня дома не оставляли. И вот я решил отравиться и нажрался 3 таблетки пургена. Это я в пятницу вечером. Понос страшный одолел и даже рвота родители скорую вызвали а те и отвезли в морозовку с признаками дизентирии а это 2 недели в больнице. А я не желею лучше больнице чем на этой даче. Вот и теперь кроме хрена на моей даче ничего не растёт . И дочка ездит с удовольствием .

Как меня курит отучили
Было мне тогда почти 14 лет я как и многие покуривал И отправили меня в деревню к бабке на лето. И вот как то я накурился и пришел домой .Бабка унюхала и сказала что бы я значит больше не курил иначе я тебе покажу как не слушаться. Я проигнорировал и опять накурился . Тогда бабушка взяла веник и им меня огрела веник сломался на мою беду.В то время лишится веника большое горе . И вот бабуля взяла метлу и отмудохаоа меня этой метлой и за курение и за веник. Да так здорово у неё получилось что я после этой экзекуции ни разу не курил до сих пор .Вот я применил недавно на дочке метод ремнём её отхлестал курила сука и вроде больше не замечал. Совет обязательно надо как следует наподдать это очень полезно.

В метро обязательно надо уступать место женщинам. Хотябы потому что это приятно .Уступил место сам стоишь она перед тобой сидит и ты представляешь как она тебе ширинку расстёгивает. Время пролетает быстро и приятно
А вот гомики никогда женщинам места не уступят потому что это их прямые конкуренты.Раз стою и наблюдаю такую картину сидит мужик расставив ноги и что то там в своём дебильнике ковыряет. А рядом стоит бабка старая престарая. Один пассажир обратился к этому сидячему уроду
- Уступи мол бабке место
Он сразу встал и отошел от двери а бабка не садится на это место
- Ей говорят садитесь пожалуйста
А бабка выдала
-Место помыть надо сначала
Так и не села

Дед с бабкой соседи по даче .Мимо иду смотрю и глазам не верю на бельевой верёвке сушится туалетная бумага... Меня заинтересовало ну и зашел.
Вижу бабка сидит на скамейки
-Привет тётя Мотя. Что это ты развесила не иначе как постирала.
- Что ты такое говоришь , промокла в сарае Митьке зарплату выдали вот она в сарае и лежала крыша прохудилась она и промокла...
Вот интересно выдали деду в 1988 г а сейчас 2023 г и до сих пор как новая умели делать качественно в СССР.

О жизни в СССР
Некоторые хотят вернутся назад в СССР. Это их право. Но вот кое что из жизни в СССР хотелось бы вспомнить.
В Москве есть такая улица тихая, около метро Новокузнецкая . Сейчас это Большая Татарская улица, раньше при коммунистах улица носила имя Розы Землячки , потом пришедшие дерьмократы переименовали. Так вот на этой улице в субботу и воскресение сплошняком стояли экскурсионные автобусы из близлежащих городов. Люди ехали в Москву на экскурсию в Третьяковскую галлерею дабы там она не далеко. Но вот беда на пути к галлереи стоял магазин в котором о ужас мясо можно было купить. Да этот самый магазин на Пятницкой маленький такой одноэтажный а недалеко Клементовская церковь а рядом с церковью был туалет. Этот туалет славился тем что там можно было по быстрому выпить на троих это когда бутылку на троих по полному стаканыу сразу а на закуску сырок дружба. Заходишь в туалет дверь с надписью посторонним вход запрещён туда постучать и оттуда тётка подаст стакан гранёный побыстрому разлили выпили а бутылку тётке, за то что стакан дала ,быстро сырок зажевали и ходу из туалета. Но это потом а вот о мясном магазине там любители Третьяковки из провинции занимали очередь с самого утра . Разговор в очереди самое главное по сколько мяса давать будут по кило или по два в одни руки. И постоянная ругань кто за кем стоит. Это очень важно а вдруг да мяса не хватит. И вот люди которые ухаживают и растят это мясо должны ехать в Москву чтобы его купить. Это всё около Москвы. Ведь не секрет что поезд Москва - Ярославль так и звали колбасный. И вот открылся магазин народ похватал мяса и к автобусам всё пора домой а то мясо испортится а в Третьяковку потом как нибудь. А Сейчас в Третьяковку попасть труднее чем при Советах мясо купить. И вот уже к 12 часам все по автобусам и домой бабы довольны мясо прикупили мужики тоже по стакану тяпнули да и с собой в автобус взяли. Да в том районе водочки купить можно было в любое время дело только в цене. И в обратный путь домой заробатывать на очередную поездку в Москву.

У нас один работает мужичек с Украины недавно оттуда сбежал.
Вижу загрустил что то мужик
-Чего с тобой
- Поторопился я с Украины бежать, вот сейчас бы в президенты записался.

Про любовь

Ка раз перед армией моя кишка на меня обиделась. А я и сам на себя обиделся , на хер мне эта армия . Да и не повезло меня призвали осенью на два года а весной уже призывали на один год . Пошла тёмная полоса. И забурился я в общагу фабрики Парижская коммуна что в кожевниках . Кто знает тот поймёт там коридор длинный и комнаты в разные стороны вот я к бабе и закатил . А у неё на комнате нет даже замка выломали недавно. И вот мы с ней спать улеглись пока повазились я и заснул. Просыпаюсь тёлка рядом лежит а я когда раздевался шмотки на стул рядом с шконкой положил. А утром ни стула ни шмоток. Да шмотки и хер с ними а вот телефон новый жалко . Эти гады унесли всё даже ботинки с трусами. Чего делать не родителям же звонить . А жили мы тогда предки хату купили на месте где раньше завод был зил . Тут тёлка пошарила нашла халат женский и тапочки ну ладно дойду до дома не так и далеко. Вышел я на улицу иду а сзади менты на лимузине. Ну значит за жабры меня и в ментовку а там рядом. Привезли и в обезьянник А у них целый обезьянник фанатов насажали спартаковских и за цска которые и осталась одна клетка вот туда и меня посадили. А там старый цыган ужик с синяком огромным под глазом и три проститутки. Мены стали фанатов отпускать пока всех не отпустили нас не трогали. Я даже телефончик утёлоквыпросил и записали мне на груди помадой. Тут меня вызвали к дознавателю.
-Почему в таком виде из дурдома сбежал
- Имею права ходит в чём хочу
- Нет не имеешь ты своим видом испортил репутацию столицы и надо тебя или назад в психушку или на 15 суток
- Начальник да ты меня лучше отпусти я за твоё здороье свечку поставлю
- Я тебя сейчас в кпз определю там тебе самому свечку вставят
- Где живёшь... ну я сказал
-Звони родителям придут отпущу
Чего делать пришлось звонит отцу
Папаша подъехал разрулил. Домой отвёз
А вечером они вместе матерью меня пилить чуть пополам не перепелили. А папаша меня отлупить хотел да передумал видно силёнок не хватило. А вообще классно будет чего в армии вспоминать

Вот многие думают как бы укрепить свой иммунитет. А ведь это сделать очень просто.
1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет .
2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем
3 Сделать напиток для поддержания иммунитета
Надо взять 4 бутылки водки или самогона
6 лимонов
200 г сливочного масла
200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый)
300 г орехов грецких
300г орехов фундук
300г миндальных орехов
Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели
Потом процедить
Употреблять по 30 г 5-6 раз в день
Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать.
Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет
Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос
-А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью??
-Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.

Едем мы как то со своей бабой с дачи по ярославке. И вот она мне всё жужжит на ухо то помедленнее то пропусти кого то то притормози. Короче достала. Ну так это останавливаюсь и прошу её протереть номера а то уже Москва близко.
Она взяла тряпку вышла из машины а я по газам и уехал домой. А она там осталась Я приехал домой а она часа через 3 тоже появилась. Думаю закатит истерику. А она как будто ничего и небыло. Так мы с ней об этом эпизоде и не говорили. А она больше никогда мне советов не давала когда я за рулём

.

Всё уладил
Вызвали в школу жене некогда. А я никогда туда не ходил. Вот и пришлось заехать после работы. А там собрание в классе подрались девочки вот классная и хотела родителям накапать. Вот сижу в классе и так мне мутно стало чего вызвали моя даже и не дралась. Сижу засыпаю . А эта классная дама ничего себе так что то там квакает . Кончилось это собрание Я вышел ну думаю покурю и поеду а тут и учительница вышла Я ей и предложил подвезти до дома она непротив. Села и давай мне про мою толкать речь мол девочка умная но очень игоистичнач и злобная
-Чего укусила кого нибудь
-Не укусила а вот физика доводит
- эта как
- она ему глазки строит а он краснеет и теряется в этот класс ходить отказывается и ведь её не накажишь
- Да это она в мать такая растёт блядь ой извините не то сказал
-Она хихикнула
- А поедемте куда нибудь на природу
- Поехали
Хорошо мы с ней время провели и домой я приехал уже в 12 часу ночи
Жена где ты был почему телефон не включен
- Да я как в класс зашел так и выключил а включить забыл а потом на работу заехал
Больше в школу нас не вызывает но мне иногда приходится вывозить учительницу на прогулку
А дочка как то выразилась типа того что к ней классная приставать перестала
Ходите в школу мужики сговорчивые бабы есть и там