Поиск по автору:

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников!..

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Идёт мужик с чемоданом по лесной дороге И захотелось ему по нужде
Огляделся в округ нет никого оставил чемодан на дороге а сам зашел в
кусты Выходит из кустов нет чемодана
- Здесь есть кто нибудь?- орёт мужик
- Нееееет ,- отвечает эхо
- А чемодан то где?
- Спиздили спиздили спиздили

Армянскому радио задают вопрос; Может ли женщина задохнутся от нежности?
- Да может если эту нежность засунуть далеко в рот!

- Я никогда не сомневался в верности своей жены , до тех пор пока мы не
переехали из Санкт-Петербурга в Москву.
- А что случилось в Москве?
- Я заметил что там и тут один и тот же сантехник.

- Мой отец говорит, что всегда приятнее дать чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет боксёр.

Одесса 40х годов 20 века.
Битком набитый автобус
- Вы мине извините, -обращается один гражданин к стоящему рядом с ним
человеку,- вы работаете в НКВД?
- Нет.
- Вы переодетый милиционер?
- Нет.
- Вы член КПСС?
- Да нет же!
- Тогда по какому праву вы стоите на моей ноге?

Две жены новых русских встретились в Париже, и обмениваются
впечатлениями.
- Мне неловко это говорить, но я уже здесь три дня и до сих пор не была
в Лувре.
Я тоже,-доверительно шепнула ей другая.
- Может быть это от необычной пищи?

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

Заявление в ЖЭК
Прошу вас заделать половую щель у моей соседке сверху, а то когда у неё
течёт у меня капает.

Идёт путник по дороге жара пить хочется увидел колодец, подошел,
попил, плюнул в колодец и пошел дальше.
Счастливого пути тебе..... падла.

Глава Северо-Западного округа Москвы господин Козлов Виктор
Александрович был отправлен в отставку после скандала с незаконным
строительством гаража и бани в природоохраняемой зоне.
На его место был назначен........ другой Козлов Павел Леонидович он не
родственник а просто однофамилец первому Козлову. Любят Козловы
Северо-Западный округ Москвы.
А господин Лужков любит Козловых

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать...
через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...

Из объявления в газете

Лечу геморрой по фотографии.

От козла Темплара

Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

Сидят отец и сын за столом ужинают.
Сын потянулся за вилкой и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась но не упала.
Сын - Пап тебе повезло.
Отец - Да нет , это тебе повезло, считай что ты заново родился!!

Рабочий сорвался со строительных лесов.
Его напарник кричит ему в след.
- Мамед поднажми! За тобой кирпич летит !