Поиск по автору:

Во время вечеринки дама говорит своему соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько всего у вас было мужей?
- Пока два.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

- Маша, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив.
- Он то жив, но волос давно нет.

Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников!..

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал
жену, но застрелил друга который на это решился.

Идёт путник по дороге жара пить хочется увидел колодец, подошел,
попил, плюнул в колодец и пошел дальше.
Счастливого пути тебе..... падла.

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

Рабочий сорвался со строительных лесов.
Его напарник кричит ему в след.
- Мамед поднажми! За тобой кирпич летит !

В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
- Где ключ от этого замка?
- Этот замок продаётся по сниженной цене.
- Понятно. А где ключ?
- Потому и цена снижена, что ключа нет.

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
по больницам.

- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.

- Мой сосед очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
заводе.

Милиционер стыдит задержанного:
- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену
с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый
паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и
Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Глава Северо-Западного округа Москвы господин Козлов Виктор
Александрович был отправлен в отставку после скандала с незаконным
строительством гаража и бани в природоохраняемой зоне.
На его место был назначен........ другой Козлов Павел Леонидович он не
родственник а просто однофамилец первому Козлову. Любят Козловы
Северо-Западный округ Москвы.
А господин Лужков любит Козловых

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам
делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

-Ты знаешь, я читала что страус плохо видит, а его желудок может
переварить всё что угодно!
- Ах какой бы это был идиальный муж.

Как найти пупок у женщины?
—Нащюпайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок
будет третий по счёту "чпок".

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать...
через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

Настоящий мужчина должен
Вирастить сына, пасадыть дэрэво
И уметь виебать козу

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? -
Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы,
вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это
расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в
норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало
обязательным!

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

Симпатичная молодая девушка сдаёт на права.
Экзаменатор спрашивает:
- А что означает эта белая линия посреди дороги?
- Это наверное для велосипедистов.

Идёт мужик с чемоданом по лесной дороге И захотелось ему по нужде
Огляделся в округ нет никого оставил чемодан на дороге а сам зашел в
кусты Выходит из кустов нет чемодана
- Здесь есть кто нибудь?- орёт мужик
- Нееееет ,- отвечает эхо
- А чемодан то где?
- Спиздили спиздили спиздили

Армянскому радио задают вопрос; Может ли женщина задохнутся от нежности?
- Да может если эту нежность засунуть далеко в рот!

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать
ему причёску на свадьбу друга.
Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже.
Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне
сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки,
бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,
зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная
девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

- Кузя, а твоя тёща умерла своей смертью?
- Не, у неё врач был.

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
"Разбойничье рагу"?
- Вы это поймёте сер, когда я вам принесу счёт.

Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!

Вопрос на форум: Как удлинить язык сантиметров на 10?
А зачем тебе?
А чтобы гондон не сваливался.

Если ты смачно пёрднул при своей тёлке, и она от тебя не ушла -
значит, это любовь.

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

- Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это же пудинг!

Сидит мужик у любовницы и вдруг звонок в дверь
- Она, ой муж идёт прыгай в окно
- Но у тебя 17 этаж
- А муж ходит домой с табельным оружием Мужик выпрыгивает в окошко Жена
высовывается в окно орёт ему
- Ну чего ты там разлёгся отползай, отползай

Из заявления в местком: Мой муж мерзавец подонок и козёл прошу вас
верните мне мужа.

Как вылечить больную женскую голову
Достаточно 20ти фрикций и голова начинает проходить

- Ты знаешь Вован я вчера такую девушку встретил симпатичная умная, мы с
ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно
провели время
- И чё не дала?
- Нет.... сука