Поиск по автору:

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать
себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!

Мать Вовочки: 
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

Полчаса была на приеме у доктора блондинка  Лена, утомленный доктор  написал диагноз - "понос ".... потом дописал .... "словесный"...подумав еще написал  ... "неизлечимо"...

-Доктор! Вы вызывали маму Петровой Оли? 
-Да мамаша, проходите, я вас вызывал, хочу поругать...
-Ее мама сейчас на курорте, я Олина бабушка.
-Боже, а сколько же, бабушка, вам лет? Подождите, не отвечайте, я сам скажу- вам где-то 42 года, а Олиной маме 28?
-Да, правильно.
-Теперь мне понятно - почему ваша внучка в 14 забеременела! Ругать бессмысленно!Скажите, а у Оли есть пробабушка, лет эдак 56?
-Доктор, как вы так точно угадываете?

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов
начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!

Биатлон, комментарий Губерниева:
- Порадовала всех в положении лёжа Дарья...

-Дежурный, а это что за чучело с растегнутыми штанами у нас в обезьяннике сидит?
-Его, товарищ майор, вчера вечером наряд из зоопарка привел.Он пьяный  мочился  на клетку с тигром.
- Отпустите, пусть домой идет!
- Да я бы еще вчера отпустил. Но тигр прыгнул и лапой ему до причинного места сантиметр не дотянулся. Он теперь не знает- кто он, где его дом и как штаны застегнуть!?

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую
технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта
история.
Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать
сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были
производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки.
А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада –
ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился.
Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно
пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело
молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им
заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться
ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в
ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими
матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не
повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом.
Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В
цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать
без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с
отсека, и действительно два члена бригады работают …
Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого
заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу
на сборке принимал…».
Юрий Чашин. 16.12.2009

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без
памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием
отделов:
........
ноги куринные - 3-й отдел
.........
яйца там, где ноги

Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там
занимались?
- Все было в рамках приличия
- Ну, скажи правду
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули...
- Да ты что? ... Раздвинули?
- Да, раздвинули... рамки...

Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её:
- Что тебя рассмешило?
Она:
- Да, "комп" меня сейчас спросил - "Вы человек?"

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре  в 200 евро!

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты  в грубой форме  отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...

Бабуля подходит к домофону и нажимает «таблеткой»-ключом на … номер
своей квартиры.
- Кто там?
- Это я
- Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом?
- А я, по-твоему, чем нажала?

Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все
пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?».
Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а
где все мои документы?»

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Открываем новый банк
Перешли в другой мы ранг
Старый банк- был таков
Виноват спортсмен Петров
"Бабла" кучу приволок
Как не скрыться под шумок
Но теперь другие лица
Не сбежим мы за границу
Криминал  не повторится
Тут любому "подфартит"
В банке лучший депозит
Почти нет у нас  воров
Неси деньги к нам-Петров
Впрочем, и  сойдет Киркоров 
В  баксах надо "лямов"сорок
Приноси и ты к нам "тыщи"
Ведь честнее банк не сыщешь!

Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины
инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих
сотрудников ждёт сюрприз!

Древние глиняные таблички, найденные недавно археологами в Египте, оказались рецептами врачей, поэтому расшифровать надписи на них было невозможно!

-Дети, а как бы вы наказали злого Бармалея ?
Да, Вовочка.
-Я бы свел его с ума , дав ему в жены .... Елену Малышеву!

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

-У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Нет, откуда?
- Хочешь подарю, у меня есть ее фотки на последнем корпоративе…

Молодожены в свадебном путешествии снимают номер в гостинице:
- Молодые люди, во сколько вас разбудить?
- В два, в четыре, в шесть и в восемь!

У окулиста: 
-Больной, на что жалуетесь?
-Доктор, от цен глаза на лоб лезут, а вот у себя в кошельке ничего не вижу.

Я готов преодолеть любые преграды и лишения за мгновение рядом с тобой.
P.S. Давай встретимся в четверг, если не будет дождя.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

В "аське":
- Привет, подруга! Как дала( опечатка вместо как "дела")?
- Привет, хорошо! А ты откуда знаешь?

Сеструха сегодня отжгла… Приперлась с какого-то дня рождения в 4 утра и
на вопрос матери «пила? » ответила: «Шампан стаканского»!

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

Едем вдвоём с другом (шутник) по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит:
- Сворачивай, нам налево!
Притормаживаю и спрашиваю:
- Ты чё?
Он хохочет  и показывает на синюю  табличку 
налево:  - "Бабьё  2 км".

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда
она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что
они живут.

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и
съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Выяснено, что 30% сотрудников МВД при аттестации пытались обмануть
полиграф.
А остальные 70% его обманули, но это осталось невыясненным!

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.

- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту.
Если скажу – нет, значит, умник. Во флот.
Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во …флот!

Перед  использованием пневматики для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.