Поиск по автору:

В связи с перспективой расширения в ближайшие годы территории Москвы
правительству Таджикистана пришлось ввести изучение русского языка в
школе!

- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать
годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!

- Лёха, у меня так давно секса не было!
- Светик, а у меня так давно секс был…

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и
съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у
вас в организации самый лучший админ?
- Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная
«уважуха».
В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас
хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у
себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол,
приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве
дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще
предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня
погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от
программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего
не узнал.
- А ты, чем мог ей помочь?
- Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на
полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
принимаются.

Собрался в командировку на электричке в Москву. Терпеть не могу, когда
наушники запутываются. Потом сидишь, полчаса распутываешь их, как дурак.
Поэтому нашёл удобный пакетик и аккуратно их уложил. Достал в электричке
– ура, не запутались! Так, а плеер-то где? Блин, дома забыл!

Кержаков - …на вопросы журналистов я всегда отвечаю: « Бил …вас, бью и
буду бить! »

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!

Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного
клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с
упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами
стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»

http://www.tver-thk.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=329:-20112012&catid=34&Itemid=77

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду!

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и
поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я
принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом
подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы
завалили, зато у нас родилась дочка.

Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины
инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих
сотрудников ждёт сюрприз!

Наш админ захотел применить у нас ZOPE (сервер web-приложений,
написанный на языке Python) в качестве сервиса. Но оказалось, что не всё
так просто, он, видимо, без толку пришел вечером и просидел в офисе всю
ночь, так и не добившись нужных параметров. Утром он, наконец, обратил
внимание, что все сотрудники уже пришли на работу и с удивлением
смотрят, как он с красными глазами сидит и что-то бормочет за компом. И
тогда, как-бы извиняясь, он сразил весь наш женский персонал фразой:
«Всю ночь в зопе проковырялся и ни фига не получилось».

Здравствуй Маша! Посылаю тебе своё фото. На нём, правда, четверо
геройских бойцов, но я в центре. С армейским приветом, Николай.

- А они всё ложат и ложат…
- Да нет же такого слова!
- А они всё равно ложат!

Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!

Услышав по радио, что на открытом чемпионате страны в Ростове по
«вейкборду» может принять участие любой желающий, я подумал, что
название этих соревнований очень созвучно боям без правил, что-то типа
«бей морду» (возможно и доской). Частично я оказался прав, - многие
участники падали с досок и били её родимую!

Господа! Помните, что при капитализме работа хоть и не волк, но от
ленивых в лес убегает!

- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол,
изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!

- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а
у меня сильный понос….
- Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

Сегодня прочитал на рекламной тумбе объявление – к нам в город всего с
одним концертом приезжает группа с названием «Братство конца». Хм,
какого конца? Пытался представить - всякая хрень в голову лезет. Надо
сходить.

Витя Юлю посадил
Ходит он довольный
Станет Юля президент
Будет ему больно!

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много
времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол,
от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за
коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим,
наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.

Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
Нет, Лёша, я обиделась
Чего так?
А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла
свои наушники»

В "аське":
- Привет, подруга! Как дала( опечатка вместо как "дела")?
- Привет, хорошо! А ты откуда знаешь?

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Вчера увидел на минирынке бабульку – она продавала маленькие баночки с
крышками. Долго не мог вспомнить – где я её раньше видел? Вспомнил – она
работает медсестрой в нашей поликлинике, в лаборатории, где анализы
принимают.

Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он
загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и
пойду его менять!

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил,
теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не
удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
становится похоже на изнасилование

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

Господин модератор! Забаньте меня быстрее. Уже четыре утра, а мне завтра
на работу!

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет
людей крепче спать!

А меня археологи возмутили – ни фига ведь найти не могут. Вазы всего-то
на глубине два метра лежали и абсолютно чистенькие, всё дядю ждут, чтобы
искать научил!

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

Алло, Лёха, отпуск с рыбалкой сорвался – тут у нас акулы…фукусимят!

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки –
«настроить».

-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по
компьютерным играм.
- Какие были награды?
- Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!

Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в
новостях: «Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь
Грузии защититься от хакеров». Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне.
Люблю подобные короткие юморные истории.

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!