Остальные новые анекдоты

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

- Как называется наличная валюта?
- Нал.
- А когда ее становится очень много?
- Тогда возникает криминал.

На земле космонавт Петров не вращает глобус, а ходит вокруг него...

- Почему именно СССР запустил первого человека в космос?
- Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому,
проще было выпустить человека в космос.

В связи с перспективой расширения в ближайшие годы территории Москвы
правительству Таджикистана пришлось ввести изучение русского языка в
школе!

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

- Как бы это поточнее сформулировать? Прямо не знаю, как и сказать.
- А мне каково? Прямо не знаю, что и слушать.

В преддверии выборов девочку назвали в честь Дмитрия Медведева -
Виленой!
Родители объяснили - Медвепуты приходят и уходят, а Ленинское учение
вечно.

Сегодня, в 05:36, в миллионы раз безо всякой доплаты увеличил свою
жилплощадь Иван Васильевич Петров (рост 54 см., вес 3,5 кг.).

Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно
болит голова и тошнит - не знаю, что делать!
- Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...

На заседании госдумы Владимир Вольфович вновь потребовал реабилитировать
Буданова, а также переименовать море Беринга в море Брейвика.

Boeing 777 экстренно вернулся в аэропорт вылета из-за пожара на кухне у
стюардессы - забыла снять с плиты жаркое.

Если Вам звонили и предлагали подключить к очень дешевому, практически
бесплатному интернету или ТВ, старательно выясняя время, когда Вы
бываете дома, то ждите гостей в то время, когда Вас дома не бывает. Если
Вам еще не звонили, то не переживайте, значит что либо Ваша очередь еще
не подошла, либо гости уже установили в какое время Вас дома не бывает.

На уроке географии учительница спрашивает учеников:
- Дети, в каком климатическом поясе находится Москва?
- Судя по последним годам - в тропическом!

Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют
ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые".
- Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире.

Как рассказал Дмитрий Медведев, первая запись в его трудовой книжке -
"дворник". Вот с тех пор он только "метлой" и работает...

У армянского радио спрашивают:
- Зачем армяне закупили самолеты Superjet?
Армянское радио отвечает:
- Русскую рулетку с револьвером знаете? Так армянская с Superjet намного
круче.

С начала нового учебного учителям Путин обежал поднять зарплату на 30 %.
По внесённым нововведениям ЕР ближайший учебный год начнётся
ориентировочно в 2020 году.

-Мам, а тебе Петька сказал, что я новую вазу разбила?
- Неет!!...
- ... ну тогда я тебе тоже не скажу, что он новые штаны порвал

Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и
спрашивает:
- Чего так много накупил?
- Да всё херня там.
- Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...

- Рабинович! Почему вы идете в каске в центре города? Тем более, что
мотоцикла у вас тоже нет?
- Повсюду говорят, что где-то рядом, проходит линия какого-то народного
фронта с колоссальным числом воинов...

- Нет на белом свете никакой любви!
- Почему это нет? Есть!
- Ну, приведите хоть один пример.
- Алкоголизм – это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным
напиткам. И я – живой пример!

У мазохистов принято играть в футбол мячами обшитыми шкурками ежей.

Президент дал поручение МИДу РФ составить список граждан США,
нежелательных на территории РФ, которые нарушают права россиян.
Этот список возглавили
1. Санта Клаус (подарил подарки не всем российским детям)
2. Микки Маус (за вне судебную расправу над преступниками)
3. Скрудж Макдак (за неисполнение обязанностей по
воспитанию племянников)

- Красный, а ты что такой зелёный?
- Да, он просто по жизни синий!

-Господин фельдмаршал, почему у Вас всегда повязка на одном глазу?
- Так это военная хитрость, мой государь: чтоб враг оба глаза сразу не
ослепил.
- Ну и что, помогает?
- Как видите, мой государь.

- Что такое иностранные слова в русском?
- Ну например, ты думаешь "спина" это русское слово? Ан нет, spine.
- Ладно, совпадение. Вот, например свинья, уж это точно русское слово.
- Не угадал,swine.
- Ну а трусы? Трусы-то исконное словечко?
- Упс, trousers.

Тот, кого называют Бог, лучше любого кота Шрёдингера. В ипостаси и с
целью, возложенными на Него верующими, Бога нет, и одновременно в том
виде и с той целью, которые остаются непознанными атеистами, Бог
существует.

К анекдоту от 27 июля:
>>>>>
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
<<<<<
2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят
практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые
модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо
учился...